Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2023
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала. Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.
Загуляли раз мужики знакомые на даче. Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную. Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную. Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели. Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось. Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт. Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали. Ну, типа, неурожай. Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось. Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая... Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи. И под все кусты напихали апельсины.
У меня отпуск, муж - на больничном (почки простудил). Сидит дома и ничего не делает: спит, ест и за компом играет. Приехала сестра в гости с дочкой (4 года). Оставила племянницу, а сама ушла по делам часа на три. Сидим мы с племяшей в комнате, играем куклами. Тут муж встаёт и идёт в туалет. Ребёнок испугался, прибежала ко мне и прошептала: "Почему ты не сказала, что он шевелится?".
После шахматного матча на первенство мира между Тиграном Петросяном и Борисом Спасским 1966 года стало известно, что Петросян за время матча потерял 6 кило, а Спасский, напротив, поправился на пять с половиной. Журналистский пул задался вопросом, куда девалось пол-кило.
4
В АД ПОПАЛ / В РАЙ ПОПАЛ («короткие истории от Тадао Ямагучи») ⠀ ⚠️ ДИСКЛЕЙМЕР: если этот текст оскорбляет ваши религиозные чувства, возможно, вы недостаточно религиозны… ⠀ ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГУ 🙋♂️ Попал в Ад: — Уверен, я к вам ненадолго… …больше года меня обычно нигде не выдерживают… ⠀ Попал в Рай: — вы знаете, я совершенно уверен, вам необходим ребрендинг… Вижу, вы в принципе согласны. На какой бюджет я могу рассчитывать? ⠀ ПРОДАВЕЦ 🛒 Попал в Ад: — …а где вы уголь закупаете? а почём? я могу предложить по той же цене но гораздо лучшего качества! … минутку, а сковородки?!… ⠀ Попал в Рай… а, не, ещё не попал. Со сковородками разбирается… ⠀ БУХГАЛТЕР 🖥️ Попал в Ад: — то есть как никаких отчётов вообще сдавать не надо?.. И раз в год не надо?.. Что? Даже раз в Вечность не надо? Не смешите меня, какой же это тогда ад?! — обиделись, выгнали. ⠀ Пришёл в Рай и через неделю заскучал: — а можете мне, пожалуйста, поручить что-нибудь считать, проверять? Ну в Раю же для своих стараются, подумали, предложили вариант. — Что это? Грехи всех сотрудников налоговых инспекций мира? И что? Учитывать и подсчитывать? Да я в рай попал, не иначе! ⠀ ПСИХОЛОГ 🧠 Попал в ад: приставал к чертям с вопросами, советами, в общем так всех достал, что вскоре изгнали. ⠀ В Рай пришёл после этого тихий, спокойный, задумчивый, у меня, говорит, новая теория появилась… ⠀ ПОЖАРНЫЙ 🚒 Попал в ад: за первые два с половиной часа спас 18 человек, вытащив их из адского пламени, потушил шесть в принципе негасимых костров, обругал чертей за отсутствие огнетушителей, за загромождённые проходы, отсутствие аварийной сигнализации... в общем, еле выгнали. ⠀ Пришёл после этого в Рай: Они такие сразу конечно извинились за техническую ошибку, что он поначалу не туда попал, простите пожалуйста, как мы можем загладить и скомпенсировать, а он такой ребята, говорит, а можно мне в ад? Хотя бы сутки через трое, ну пожалуйста! ⠀ ПОЛИТИК 🗣️ В Раю все собрались чтобы посмотреть — впервые у них такое, но не все увидеть успели: из ада курьер прибежал с депешей, мол отдавайте, это наш кадр, у вас оказался исключительно по ошибке, гроза была, напряжение скакнуло, компьютер сбойнул, ну и так далее... ⠀ В аду его встречают радостно, вот, говорят, у нас же как раз вакансия, две недели специально для тебя держим, не закрываем, а он такой — фу, ну вы меня, блин, напугали с вашими ошибками... ⠀ АКТЁР 🎭 Попал в ад. Настолько искренне играл страдание и раскаяние, что сжалились и отпустили. ⠀ Пришёл в Рай, играет изо всех сил такого хорошего, благочестивого, а его дальше ворот не пускают, говорят «не верю». ... Так, говорят, до сих пор и шарахается где-то... ⠀ СВЯЩЕННИК 🏰 Попал в Рай. А там — праведники всех религий и даже атеисты и вообще всякие разные хорошие люди. Он давай возмущаться, мол, что такое, тут должны быть только мои единоверцы! Ну, они такие говорят, мол у нас тут без всех этих ваших условностей, объясняют, что Рай — общий для всех. Это, говорят, в аду департаменты для каждой религии, даже для атеистов вечную и мрачную пустоту соорудили. А тут у нас все вместе, без пафоса и конфликтов. Ну, он смирился, конечно, а куда деваться-то? ⠀ Попал в ад. <этот текст удален по настоятельной рекомендации моего адвоката> ⠀ ИНГВАР КАМПРАД (создатель «ИКЕА») ↩️ Попал в Рай. Заходит, а там — ад. Спрашивает, как же так? Ему ой, да, ошибка, конечно, тебе в Рай, говорят, вон, видишь, табличку? А на табличке — стрелочка и написано «в Рай». Ну, он пошел. ⠀День идёт, два — думал уже заблудился. На третий день видит табличку со стрелочкой новую: «в Рай — направо», он повернул, дальше пошёл... Так до сих пор и ходит, стрелочки ищет... ⠀
По поводу индейцев навахо. В армии ЮАР служили пигмеи. Когда на территорию страны проникали коммунисты-террористы из АНК, их уничтожал спецназ. Так вот вместе с собаками обязательно использовали бушменов, у них есть "природное чутье местности": камушек не так лежит, след босой ноги не из этого племени, и так далее. Они были оформлены как военнослужащие, но при этом жили в буше своим племенным строем, во избежание потери квалификации. Первом делом при обнаружении группы бойцы АНК имели задачу при отходе уничтожать бушменов, потом собак - именно в таком порядке. Крайне суровая публика была, кстати. Своих расстреливали за нарушение дисциплины без разговоров.
Недавно у меня было отличное настроение. И я решил сделать приятно своим знакомым - пришел на вечеринку с целым мешком подарков для девушек - разной бижутерии и украшений. Была куча положительных эмоций, удивление и благодарности. Мой приятель, наблюдавший за процессом, поделился со мной этой историей:
В нашей компании есть такой парень - Матвей. Странноватый перец, выпускник ВМК, с мозгом 3.0, как говорят на нашем сленге. Иными словами - понимает как создать узкий и супервостребованный на международном рынке продукт, а так же кому как и за сколько его продать. До Маска или Дурова конечно ему далеко - но на икру с шампанским хватает. И главное - крайне непубличный перец. В интернете о нем ничего нет, знакомых немного - сам по себе живет парень, причем весьма скромно. Так вот - есть у него хобби - помогать различным старым знакомым, в том числе весьма случайным. Но делает он это очень оригинальным образом- присылает человеку, с которым давно не общался, приглашение на какое - нибудь трешовое непопулярное мероприятие - типа выставки Дадаистов или сантехнический форум, куда обычный занятой человек не пойдет точно, и пишет при этом что очень занят и будет просто рад увидеться. Причем - вход всегда платный. Секрет в том, что если человек реально нуждается в помощи - он честно пишет что увидеться хочет и будет рад, но на вход денег нет. Хватается за любую соломинку. А если не особо нуждается - то либо забивает на сообщение, либо пишет что на такую фигню ехать не готов. В итоге - квартир Матвей конечно людям не покупал, но - от закрытия микрокредитов до подбора работы помогает регулярно.
Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246 Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус. Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить: – Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка. – Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец. – В центр масс !!! То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.
В самом начале 21-го века нам, молодым аспирантам, разрешали проводить семинары и лабораторные работы по химии со студентами. За это хорошо платили, и вместе с неплохой стипендией, получался приличный доход в месяц. Мы относились к этому очень серьезно.
В тот раз мне попалась хорошая группа студентов в количестве 15 девчонок и одного молодца. Парень был смышленый, и замашек начальника гарема у него не наблюдалось. Это была дружная группа.
Как обычно, разделив всех на пары и раздав методички, мы начали работу. Тут надо сделать маленькое пояснение: лабораторная работа состояла в том, что каждая пара получала колбу с раствором, в которую я коварно наливал смесь, известную только мне, а у них было 3 часа, чтобы с помощью протоколов анализов определить что и примерно сколько находится в колбе. Для этого у них, помимо всего прочего, были стандартные растворы реактивов и разнообразные длинные (50-60 см) точные стеклянные пипетки на 5, 10 и 15 мл которыми эти реактивы и замерялись. Что касается этих пипеток, в те далекие времена cтуденты измеряли точный объем, втягивая ртом растворы прямо из колб, придерживая уровень жидкости в пипетке губами или языком, резко закрывая потом отверстие указательным пальцем, и уже пальцем доводя уровень жидкости до нужной метки. Конечно, были примитивные резиновые груши для всасывания жидкости типа клизм, но с ними было ужасно неудобно работать, и мы закрывали глаза на всасывание ртом, получая иногда незначительные несчастные случаи в виде проглатывания небольших количеств жидкости. Я тоже так мучался будучи студентом.
Но не в том году! Мы получили великолепные французские груши с тремя клапанами! Работать с ними было одно удовольствие. Поэтому, с самого первого занятия я обучал всех ими пользоваться и был строг, если кто-то, по привычке, пытался что-то втягивать по старинке ртом.
За всеми не уследишь и, конечно же, это случилось. Краем глаза успел заметить, как одна из красавиц не послушалась и "затянулась", а когда увидела, что я обернулся, от испуга перестаралась и упустила жидкость в ротовую полость... По той реакции, что она выплюнула все сразу на стол, я понял, что она попробовала что-то очень неприятное. А когда я посмотрел на банку и увидел NaOH (20%), я испугался. A ведь эту жидкость не нужно было мерять пипеткой по протоколу. Но об этом я подумал потом. В тот момент я мгновенно потянул ее к крану и приказал промыть рот, пока я звонил в скорую. Через пару минут полоскания я попросил её открыть рот, и когда увидел результат, у меня волосы зашевелились. Вся полость была красная от ожога. В общем-то, таким раствором можно прочищать и канализацию.
Мы усадили её ждать скорую. Слёзы текли ручьём, смывая всю косметику, а она тихо причитала через боль в горле: "Уууу, что я скажу своему парню, ууу...". Я немножко оторопел от услышанного, и от того что ей надо отчёт кому-то отдавать за это, но мои мысли прервал тот самый единственный парень из группы. После пары минут этих причитаний, он достал мобилу, поставил её перед красавицей и твёрдо сказал: "Что сказать да что сказать. Звони, и скажи ясно, что МИНЕТ от тебя ему недели две, НЕ СВЕТИТ!:) А хочешь я ему позвоню?".
Мы не смеялись, было бы слишком цинично:), но ход мысли парня и анализ случившегося был оригинален.
P.S. С девчёнкой всё было нормально, после 24-х часов капльницы вернулась к учёбе. A про две недели ничего не знаю:).
3
Забавные клички в школе и драки
Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные. Орех – конечно от фамилии Орехов Веник – от фамилии Виноградов КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась! Меня звали безобидно Сашкой Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился. Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го. Так вот о драках Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку))) А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять! - Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью! И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны. В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина. Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО! Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех. Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами. Зачем я это пишу: Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! ))) Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?
сидит в памяти. Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать читать дальше →