Новые истории - основной выпуск

Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,
олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и
соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на
хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз
меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а
соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался
студентам!

Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на
плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению,
большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное,
что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации
для оказания содействия. Содержание примерно такое.

Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР

Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии
наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для
проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении
реки.
Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного
хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать
экспедиции всяческое содействие.
Председатель, академик Лаврентьев М. А.

Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева,
выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам
видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.

P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что
сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко
замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо
выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза
однажды выбили с его помощью!

Плотогон

Пару лет назад случилось.
Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его
машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат.
И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить
документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была.
Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра
приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил
меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не
на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит:
- У вас талон техосмотра "левый".
Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?"
Гаишник: "В смысле поддельный".
Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и
талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на
штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как
это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к
"левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?".
Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай".
Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина
по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и
говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят
подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра
уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем,
отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще
извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай
переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права.
Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и
делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются".
Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт
хорошо взял".

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я
сохранил об этом лечебном учреждении самые теплые воспоминания.
Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую
грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и
жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки,
имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище.
Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой
красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми
пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда
являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности.
Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций
висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет
на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи
девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее
воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих
одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему
больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать.
Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие
взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда.
Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в
любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений
Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один
старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что
его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела
его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на
операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не
помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся
невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке,
редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила
ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с
двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с
неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось
со дня его основания.
(Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте
http://psich.com)

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,
ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года.
Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того,
который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей.
В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко
второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме
на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы
понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька
шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два
других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В
общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно
посуше.
Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь -
переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении
до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на
друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты
«Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!».
После чего начинается цирковое представление.
В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий
презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно,
изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в
стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и
примерим».
После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы
купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами.
У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают
его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив,
натягивает его на башмак…
Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не
обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот
предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1.
Короче, рвется презерватив.
Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю,
но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного
выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий.
Тем временем рвется второй презерватив.
Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим.
Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась,
когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не
проще ли вам бахилы купить? ».
Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары
бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то
рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится
не вполне к месту, и жена гневно заявляет:
- А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на
диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно
приподнимается, - Да никуда я не пойду!!!
Вот это и называется женская логика...

Из подслушанного

В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди
на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от
студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по
мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну
сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."

Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом.
Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг.
Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга.
У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее
избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка
очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против,
поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ
СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным.
Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых
родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса
(черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать,
по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки
(маленькие собаки очень сильно гадят. И часто).
А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с
ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и
выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой,
учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное
время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий
сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты
в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши,
так и против комнаты. Не говоря уже о собаке.
Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру,
в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно
помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака
по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли
души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И
дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни.
Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и
замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной
токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах,
распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины
часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно
много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так
невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или
из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из
водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А
детей хотелось.
И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО
ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать
нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить
дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя -
будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и
случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать
беременных.
И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К
ЖИЗНИ.....
СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время
прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней.
Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По
факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И
мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок.
И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и
"блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем
кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители
ездят....
ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен
был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином,
вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал
насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей
какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось.
Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.