Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1212461/

Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация.
Мы стали обсужадать:
"Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."

То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации.
Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?"
Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"

Один из последних корпоративов перед короновирусом, в районе 8 марта. Компания "верхней средней руки", мероприятие на 150 гостей, некоторые из них весьма почетные. За одним из центральных столиков сидит новый руководитель отдела продаж, мужчина лет 40, с огромным разносторонним опытом, последяя позиция до новой работы - в одной из крупнейших компаний региона по откачке септиков, чистке прудов (илососы) и прочим задачам этого профиля. Специалист он реально крутейший, тянет всю компанию за собой вперед. Но- как известно, и на старуху бывает порнуха. Наш герой, как выяснилось вскорости - не пьет. ТО есть не то, что бы совсем, он пьет исключительно по очень крупному поводу. Новый год, день рождения (его), ну и пара корпоративов. И причина не в том, что он чем то болеет или не любит - дело в том, что как умный человек, он знает, что пить ему банально нельзя. Ибо он в какой то момент полностью перестает себя контролировать.
Итак, вернемся в зал корпоратива. Отгремело выступление известной поп- группы, наш герой уже успел хорошо принять и вступить в спор с сидевшим напротив руководителем юридической службы компании. После выступления группы конферансье на сцене объявляет: А теперь мы попросим на сцену нашего учредителя, многоуважаемого Имярек Имярековича!
На сцену выходит солидный седовласый господин под 60, берет микрофон, в зале повисает тишина, в которой раздается громкий бас нашего героя, обращенный к главе юридической службы:

Нет, Петрович, я все понимаю! Мы конечно крутые! И Имярек Имярекович настоящий мужик! НО! Вот ты только представь- мой прошлый шеф, Василий Петрович, он же У ПОЛОВИНЫ ПОДМОСКОВЬЯ ОТСАСЫВАЛ! И КАК ОТСАСЫВАЛ!

P.S. Тяжелее всего было после шефа выступать ребятам из Камеди - они очень, реально очень старались - но такой ржачки как после слов нашего героя получить от зала так и не смогли....

P.S.2 Учредитель попросил в следующий раз присматривать за градусом нашего оратора. Других последствий не было.

Вышел из метро, останавливаюсь чтоб подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня, я только начинаю отходить, и она мне говорит:
- У вас такая мужественная рана на лбу.
- Так это я об умывальник ударился.
После этого я стал не интересен даме.

Цитата недели:
"Участники марша "Бессмертного полка" выкрикивали антиукраинские лозунги - "Фашизм не пройдет!" и другие."
ТСН, Украина.

Как я учил английский язык.

Моя давняя любовь, выпускница лингвистического университета, которая, кстати, сейчас живет в Америке, на протяжении полутора лет заставляла меня звонить своему женатому любовнику (правда, тогда я не знал, что он любовник), веселому прикольному американцу, и общаться с ним по-английски в течение какого-то времени. Это будет очень полезно для моего зачаточного английского, убеждала меня она.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас - спустя 20 лет! - у меня от зубов отскакивает это "тэйкмипьюс". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, кто такой Пьюс!

Из реального протокола о задержании:
"Справлял религиозную нужду в неположенном месте"

Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду.
БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!!
В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!

Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.

может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу
"гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется,
кроме препаратов против опрелостей у детей...

Работает у нас американец. Коренной американец, с американским
паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован,
умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том
как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.

Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России.
Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что
русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле
я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет
всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и
приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил
порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения
русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять
приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма
Брат 2 получился:

Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил
отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и
восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где
освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом
детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял
деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда
спрашивал - В чем сила брат?

И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах,
маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...

В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной
администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его
известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре
честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло
всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это
было.
Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города
дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее.
Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано
"Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))

История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.

К истории об итальянском знамени за 13 мая.
У наших деда с бабушкой дом стоял крайним на улице и им советские
местные власти выдавали красный флаг. Перед праздниками дед лазил,
закреплял его на доме. Вот че-то я из виду упустил - как бабушка
объяснялась с властями, куда же этот флаг подевался. Строго ведь тогда
было, надо его сдать или там показать, где хранится. Дело-то сурьезное!
А мне, когда я приехал к ним на каникулы и поинтересовался, где же флаг,
бабушка скромно ответила, что "материя крепкая, хорошая, а так как ее
маловато, то сшила я из нее славный мешочек для семечек".
Подозреваю, что сделала она это неспроста. Хоть какое-то моральное
удовлетворение! Точно говорю - знали мы ее.
(Фрэш)

По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата
Европы.
Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков.
Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы
взрослеете?!"

Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел
написАть, да все руки не доходили :)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой
товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих
на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить,
верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением
выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая
девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом,
достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать
сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок.
Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.
Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

BurnRam

Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская
(блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская?
импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.

Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно,
что за грязные намеки, камрады?!...

Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно
заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма
большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в
кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у
нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где
угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать
что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не
запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать
спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить,
тоже свежая струя сильных ощущений.

Но в машине? Не надо, не надо.

Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье
пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в
багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с
машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог
завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать
попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?

Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям
тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву
юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на
грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого
продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону -
гадские дороги у нас строят!

Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу
и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и...
и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот
только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...

Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе
Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст
от дома. Как я туда добирался - отдельная история.
И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и
сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно,
хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки
отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок
в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко
педсовет, директор смотрит на баб:
- Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры?
И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У
других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со
спины стряхивают!! Директор:
- Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!!
Порву нах%й!! Один не сяду!!
И на завуча смотрит.
Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь,
помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего
готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли…
Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же
обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на
три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное,
говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой
учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы
придумали.
Отъелся я тогда - почти десять кило набрал…
Yard

Приятель рассказал.
Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных
труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу.
Тута и позвала его жена обедать.
В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался
штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в
негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел
выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком
полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся
симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...

Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
Пашич

Случилось это намеднись на праздниках.
Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров,
внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил.
Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть
домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома.
Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка
с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.
Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы
машинка поломалась!»

Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику,
чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде
понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине
оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского
происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде
чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль
крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого.
В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч
ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак
(а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию -
сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла
не хватало жидкости.
Вывод - учи матчасть!