Новые истории - основной выпуск

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль
Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков
рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все
равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше
с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,
офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая
пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он
с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -
местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через
некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой
в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,
проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой
проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел
целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,
а про трактор никто не вспомнил.

Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер
11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии.
Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко
говоря, не совсем так.

1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал,
видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что
ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному
коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От
встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно
устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот,
что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских
перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий
БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие
буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными
службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее,
успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не
дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать,
но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного
бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на
нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились
высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!

2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь
предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :)
Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету
загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись,
на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его
видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал
подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на
Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал
финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море
подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет
с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем,
и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился
за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому,
что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд
на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту
беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры
поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных
планах врага, думали, что так и нужно.

А вот еше одна история про все того же шефа.
Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил
меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему
этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел
на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться
круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
-- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать?
-- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе
цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер
можно купить...
Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там.
Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
-- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю,
где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу.
И получу свои визитки в цвете.
:-[ ]
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой
картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как
сапожник:
-- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!

P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.

Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же
как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не
говорите всей правды.

Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу
завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник
момент, и:
Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся!
Ж е н а: Ну, так откуда?
Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена...
М ы с ж е н о й:
!!!!!

Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)

Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[ ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
пеленгаторы?
-- :-[ ] Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[ ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?

Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

" В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

Случилось это намеднись на праздниках.
Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров,
внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил.
Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть
домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома.
Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка
с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.
Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы
машинка поломалась!»

Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику,
чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде
понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине
оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского
происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде
чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль
крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого.
В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч
ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак
(а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию -
сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла
не хватало жидкости.
Вывод - учи матчасть!