Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Маленький шутник. Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая..." Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что! у мотоцикла вообще нет дверей!" Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику))
Летела я из Калининграда в Ростов-на-Дону, а рейс был Калининград — Минводы — Ростов н/Д — Калининград. Делаем мы остановку в Минводах, где к нам подсаживаются пассажиры, которым в Калининград надо. Между ними диалог о том, сколько времени лететь и какая там погода. И тут я включаюсь в разговор: - Там утром дождь шёл. - А вы откуда знаете? - Так я оттуда лечу. - Как оттуда? Мы же туда летим! Еле их стюардесса успокоила.
Собираясь утром вторника на работу, я обнаружил морось и на карте тяжкие пробки. Решил ехать на электросамокате, дождь мне особо не угрожал - надел длинную водонепроницаемую куртку с капюшоном и высокие ботинки, так что намокнуть могли только джинсы ниже колен. Прихватил запасные, но вымок в пути несильно и надеялся, что первые джинсы высохнут на мне сами. Они, однако, высыхать упорно не желали, и где-то через час я их сменил.
В обед позвонила жена в панике - она записалась к врачу и обнаружила, что не может выйти из дома, я ее запер. Оказывается, один из наших замков изнутри не открывается, если он заперт снаружи. Утром я не хотел ее будить и запер дверь сам, как обычно на оба. И вот такая незадача. Поехал ее выручать снова на самокате, это всего минут 15. Дождь между тем усилился, и доехал я до своей запертой принцессы в джинсах мокрых совершенно. Выпустил ее на волю, принял душ, надел третьи сухие джинсы и поехал обратно на работу. Вымочил их в пути тоже, развесил первые по батарее своего кабинета, досушил и сменил. Кабинет у меня отдельный, джинсы почти одинаковые, и я надеялся, что коллеги этот фестиваль переодеваний не заметили.
Но не такова Наташа! Как и я, она часто заходит в соседние офисы, мы сталкиваемся в коридорах. Выглядит ушедшей в себя и спешащей, глядит себе под ноги и никого не замечает после первого приветствия. А тут ближе к вечеру взглядывает мне прямо в глаза и спрашивает: - Леша! У тебя понос, что ли? Четвертый раз за день штаны сменил!
Черт, надо чаще чистить обувь - девушки видят всё.
Дочь делает удаленное д/з по лит.чтению, 2 кл. Вопрос в задании: "Без него плачемся, А как появиться прячемся. Не задумываясь выдает-полицейский. Я под столом
Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз. Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись без матери умершей от последствий контузии на фронте, батя закурил. Мужики к которым он подходил стрелять сигареты , жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был мужик суровый, фронтовик - кавалер 4х орденов. Но тут, он неожиданно махнул рукой - пусть курит открыто -сказал он, будет курит в сарае, еще полсела сгорит. И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана - почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное... Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос - отец знает? Оба дружно кивают головой. И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось - дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой - заходи, он уже не сердится. А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно - наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву. Как бы то ни было , дед не смог отговорить батю не работать на косилке. Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он - не служивший пацан , то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили. Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне. Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции. Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.
После развала Союза моя школьная подруга, вышедши замуж за кандидата технических наук, уезжала в Израиль. Принесла мне свои детские книжки (для моих детей). Шикарный подарок, так как книги с моих 4 с половиной лет и до сих пор - лучшее развлечение. Сказки, рассказы в симпатичных переплетах, все, в принципе, знакомые, кроме одной. Книга немецкого писателя Ганса Фаллады "Фридолин, нахальный барсучок и...".Как-то не попадался в библиотеках. До сих пор люблю и рекомендую детям почитать. Так вот есть в ней сказка "Верный ежик", про городского жителя, переехавшего в деревню и его борьбу с местной живностью. Этот свежеиспеченный крестьянин решил избавиться от ежа (методом для Му-му), но ёж выплыл да ещё и спас мужика от смерти. Happy end, но два момента: 1.ёж выглядел довольным после заплыва; 2.информация о повышенной блохастости. И я поняла: я просто обязана помогать этим порядочным созданиям. У меня сад возле дома и ёжики живут. Иногда заходят на водные процедуры. Реки возле дома нет, где им мыться? Если бы вы видели воду от помытия... Примерно, как со свиньи, в навозе валявшейся... А спинку кто им почешет? Да никто! Хоть помою... Недавно показала знакомой фото "Купание грязного ежа". Говорит, что она такое разве что "по обкурке" делала бы... Ежи так доверчиво разворачиваются в воде, лапки крошечные и смешные. Одно фото - прямо ёж в тумане из мультика! Люди, это странно? Как вам?
В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.
Да, абсолютно вечная история. Когда доходяга с большим пивным животиком на сайте знакомств расписывает себя крутым мачо. Вот и на сайте анекдотов такой же доходяга завелся, который себя расписывает грозой Кузьминок и всего Волгоградского района. А ведь были в Кузьминках легендарные гопники. Например, Пися (погоняло такое). Прославившийся помимо прочего тем, что вырос, влюбился, женился, а на свадьбе, пытаясь поцеловать жену, нечаянно сломал ей челюсть. Ничего, жили долго и счастливо, пока он через полгода не присел за то, что мужика из очереди за пивом насмерть вытолкнул. Но я не о гопниках, а о силе печатного слова хочу рассказать. Нефоры от Текстилей до Ждани жили достаточно дружно, без этих вычитанных где-то нашим доходягой "а ты с какого района?". Потому как за углом всегда была угроза в виде люберов, о которых все были наслышаны и готовы дать отпор. И однажды это случилось. Приехали любера, и недалеко от метро Кузьминки у входа в парк состоялась драка. Казалось бы - подрались и всё. Ан нет, газета "Московский комсомолец" опубликовала заметку "В субботу в 15:00 там-то и там-то была большая драка местных жителей с люберами." Тираж газеты тогда был в разы больше, чем сейчас. И в результате чуть ли не полгода со всей Москвы к трем часам в субботу в Кузьминки съезжалась гопота, чтобы подраться с люберецкими. Которых не находили, но чтобы не ездить в пустую, устраивали махач друг с другом. Полгода, каждую неделю. Там уже заранее милиция и скорая дежурили. Вот так одна газета заметно подняла криминальный уровень в одном районе.
Читал недавно на форуме топик: что в мужчине действует на женщин как мини юбка на мужиков? (дословно не помню) Ответы отсортированы по количеству лайков.
Самый популярный: - ну и зачем я сюда зашел? Знал же что невысокого толстяка с лысиной в списке не будет!
ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает... Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему: - "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится. Он обрадовался: - Ну теперь-то не забуду! А утром встречаю его в гостинице и слышу: - Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?" - Игорь Степанович, "Конь ночевал". Он хлопнул себя по лбу: - Точно! Как же я забыл?!..
Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года. Начало разговора: - у вас холодно, наверное? - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает. - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь требовались они для авиационных моторов.
Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето для авиации.
Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении российской армии. Отправил ящик в Мурманск.
Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских автомобилей.
Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке, были расстреляны или бежали из страны.
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота! Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й-3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто не я, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: - Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: - Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: - А третий вас в рот ебал...
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе (габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли. Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал. Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе, вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать, работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит, тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил, что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25. Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею. Экскаватор все-таки довезли.
Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку, смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание окружающих. Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше один из многочисленных своих вопросов: - Куда тетя пошла? - По делам, наверное. - По каким делам? - Не знаю. Ну, в туалет, может быть… - Писать? - Тише, помолчи! - Какать? Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить любознательному: - Не знаю. Сиди тихо! Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и во всю свою глоточку, а главное - очень логично: - Тетя, а ты че там делала? Писала или какала? Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула она в свою кабину и нажала на педаль… Вот такая бесхитростная история.
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере. Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось. Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни читать дальше →