Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Напомнили тут про кофе Пеле. Вот честно скажу, Пеле не помню, молод я для этого. Помню - в детстве - индийский растворимый кофе в жестяных банках, у которых сверху на крышке была ещё винтовая пробка в половину диаметра банки. Банки потом папа утаскивал в шкаф с инструментами под рассыпной крепёж. И когда надо было что-то куда-то прикрутить - начиналась любимая забава. На пол стелилась газета, на неё из банки высыпались шурупы всех размеров и сортов, почти все секонд-хенд, вывинченные из разобранной поломавшейся мебели или ещё какой ерунды, под крестовую и прямую отвёртки, толстые и тонкие, длинные и короткие, и во всём этом многообразии нужно было найти тот единственный, который подходил для поставленной задачи. Но я же не о банках, я о кофе.

В институте кофе меня интересовал слабо - прямо возле входа в главное здание было кафе, где варили кофе на песке и делали офигенную выпечку, которая была по карману даже бедным студентам. Так что до самого пятого курса потребность юного организма в кофеине вполне удовлетворялась там, а заодно в организм закладывался молочный коржик, которого тогда хватало на то, чтобы профункционировать ещё две пары. Золотые времена! Но я же не о молочных коржиках, я о кофе.

Если у меня спросят, какой вкус у небогатой жизни - я отвечу. Вкус кофе Maxwell's House. Я как раз выпустился из института, у меня родился сын, первая работа платила негусто, хотя опыт и навыки росли, как на дрожжах, семью удавалось кормить и даже одевать, и хотя родители, что мои, что жены, порывались помогать, гордость не позволяла чего-то большего, чем раз в неделю заходить в гости поужинать и попользоваться маминой швейной машинкой - на свою не хватало даже не денег, её просто было бы некуда поставить, зато научился шить прилично выглядящую несложную одежду и отличать недорогие, но хорошие ткани от недорогих и дерьмовых. Впрочем, и кормить, и одевать, и даже на какие-то мелкие излишества денег хватало. Но вот кофе на работе... Моды делать свой кофейный уголок для сотрудников тогда ещё не было, кофе каждый приносил свой и держал в своей тумбочке, спасибо хоть, начальство чайник купило. Maxwell's House имел целых три преимущества. Он был предельно дешёвым. Он был настолько дерьмовым, что его не стреляли. И он был настолько дерьмовым, что его чисто физически было не выпить больше пары чашек в день. В общем, кругом экономия. Но я же не об экономии, я о кофе.

А потом я понял, что на этой работе меня в итоге научат плохому (в смысле наплевательского отношения к качеству и манеры поведения "ты начальник - я дурак") и внезапно обнаружил, что с таким опытом работы и набором умений стою ровно в три раза больше, чем платили там. И с первой зарплаты побаловал себя - купил банку хорошего растворимого кофе и коробочку 20% сливок. Конечно, я обпился им так, что вместо сердца стучал бешеный дятел. Конечно, потом попустило - молодой организм покрутил пальцем у виска и аккуратно исправил то, что накосячил молодой мозг. Но я же не об организме, я о кофе.

С тех пор прошло два десятилетия. Я успел попробовать растворимый и молотый, поучился обжаривать сам и забросил эту идею, пил кофе из кофемашины на работе и из автомата на вокзале, научился с первого взгляда определять на заправках, стоит ли брать у них кофе или лучше обойтись газировкой, варил в турке и зашпаривал "по-офицерски", заказывал пур-овер и по-вьетнамски, варил на молоке и томил часами по-бедуински, экспериментировал со специями и с сиропами, карамелизовал сахар и прогревал молоко с пряными травами... Не то чтобы я пытался воссоздать тот божественный напиток из своей юности, его уже не догнать, да и рецепт известен до деталей - двухсотграммовая чашка, две чайных ложки растворимого кофе, 175 миллилитров кипятка, 25 - сливок, повторять до полного постижения тщетности бытия. Но я не о тщетности бытия тут говорю.

Я искал что-то, хоть немного приближающееся к тому напитку. И, кажется, нашёл. Итак, рецепт. Диктую, записывайте. Просыпаетесь утром по звонку будильника, нежно целуете любимую в плечо (осторожно, чтобы не разбудить), выползаете в кухню, набираете в джезву воды, кладёте щепотку аниса, засыпаете сверху молотым кофе, добавляете маленькую, буквально на десяток кристалликов, щепотку соли и (по желанию) немного свежемолотого чёрного перца, ставите на небольшой нагрев. Затем натягиваете наушники и где-то на час погружаетесь в рабочие созвоны. Звонит второй будильник - возвращаетесь на кухню, акуратно потряхиваете джезву, чтобы пропитавшийся водой кофе осел в согревшуюся воду, прибавляете огонь и внимательно следите, чтобы не закипел - как только пена с краёв перехлестнётся на середину и смешает верхний слой, снимаете. Если любите с молоком - сейчас самое время налить его в чашки и, если любите сладкий, насыпать в молоко сахар. Даёте кофе отдохнуть пару минут, разливаете по чашкам. А теперь самое главное. Берёте чашки и отправляетесь в спальню. Осторожно ставите на тумбочку у кровати и говорите: "Доброе утро, любимая, я сварил тебе кофе".

И если повезёт и в вас не прилетит подушка... Да даже если и прилетит. Я же не про подушку. Я про кофе.

Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.
Не дожидаясь лифта бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.
В районе третьего этажа окликает один из рабфаковцев:
- Земляк, а ты что на выходных здесь будешь?
Первая мысль, если их комната ни куда не уезжает, то перспектива тоже радужная, но приоритет уже расставлен.
- Да остаюсь.
- Зайди на минутку.
Вхожу в комнату, где на удивление чисто и опрятно, одна стена оклеена постерами с обнаженными девушками, другая фотографиями футбольных сборных.
- Ты же на самом верху живешь? Понимаешь я щенка немецкой овчарки приобрел, а нужно уехать, одного его не бросишь. Будет скулить, комендант услышит, выгонит обоих. На одну ночь только возьми к себе, утром заберу.
- Ну меня тоже может до полуночи не быть.
- Ни чего страшного, я еды оставлю, пить поставишь, а выгулять на крышу выйдешь. Пару раз и все.
Подбираю еще убедительные аргументы против создания приюта в своей комнате.
- Лорд, ну выходи уже.
Из под кровати вылезает милый сонный щенок, но ростом уже с кровать. Сердце моё тает, ну как тут отказать.
- Хорошо, вечером заберу.
- Желательно до четырех, в пять электричка.
Бегу дальше выполнять запланированные подготовительные мероприятия.
Вот он и вечер, горят свечи, вино в бокалах, легкая музыка, свет приглушен.
Лорд безмятежно спит под дальней кроватью. Мои мысли тоже тесно связаны с кроватью, куда собственно и увлекаю любимую.
Страстный поцелуй, открываю глаза перед лицом мордочка Лорда слегка наклонена вправо, с любопытством смотрит на происходящее.
Быстро объясняю ситуацию подружке, накидываю плащ и веду Лорда на крышу на променад.
Успеваю покурить, успокоить запредельное возбуждение и Лорд успевает проделать свои манипуляции.
Возвращаемся по своим местам, один на кровать другой под. Вторая волна подготовительных ласк несколько затягивается, но развязка близка, Лорда же обуревает любознательность, что происходит, опять пришел и сидит рядом.
Второй раз объясняю, что хозяин сказал за ночь нужно два раза выгулять, вот это и есть тот случай, сейчас быстро вернусь.
Но Лорда теперь по крыше не поймать, свобода опьяняет, хозяина нет, спать ему не хочется.
Набегался он вдоволь, а я накурился до отвала. Вот так можно подумать, друг человека стал совсем не другом.
Нет сказка со счастливым концом, допили вино, съели шоколад, догорели свечи, поиграли с Лордом на пару пока он сам не провалился в глубокий сон как ребенок...
Только перед самым рассветом мы засыпая, поняли что незабываемый вечер удался...

Как меня не завербовали в свидетели одной секты

Свидетели запрещенной теперь у нас секты приходили ко мне однажды.

90-е годы.
Я ещё не был Немолодой.

Отвез жену с детьми за тыщу километров к теще, а сам вернулся домой деньги зарабатывать.

В тот день работал с пяти утра до восемнадцати, и весь усталый ужинал потом дома.
Звонок в дверь.
Открываю.

Стоят тетенька лет за сорок, и девушка годов двадцати. Девушка эта без косметики, но очень симпатичная. Старшая сказала:
- Здравствуйте! Вы читали Библию?

Я честно ответил, что читал, но только начало.

Она продолжила:
- Мы Вам поможем изучить слово Божье с помощью книги «Познание, ведущее к вечной жизни».

Я ответил, что начать изучать эту книгу готов прямо сейчас, но только с её спутницей, которая пускай заходит. А сама она может подождать на лестничной площадке. Но лучше - не ждать.

Они пренебрегли возможностью завербовать нового адепта, и бегом удалились вниз по лестнице.

И правильно сделали!

Имя

Не могли с мужем определиться, как назвать будущего ребёнка, и так, и сяк думали, еще и отчество такое, что не все имена подойдут.

Короче, уехала рожать без имени. Родила. Сутки сын без имени, двое, я в ужасе. Смотрю на него, ну не одно имя не подходит, аа....

Тут заходит тётка в палату: "Здрасьте, я ваш новый педиатр, меня зовут Аглая Константиновна".

Я такая: "О! будет Константин! Имя редкое, красивое, в песочнице точно один такой будет". Смотрю на мелкого: вылитый Костик. Пишу мужу: "или Константин, или я за себя не отвечаю".

Выписали. Приходит домой патронажная медсестра: "А кто это у нас такой хорошенький?"

Я, предвкушая комплименты по поводу имени, - "Костя!"

Медсестра: "Да что ж за год такой.. одни Кости на участке".

Моё лицо: х_х

Муж с покерфейсом: "Не только мы до роддома с именем дотянули, видимо?"

P.S. Город маленький, роддом один :)

Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день.
Дождик, пасмурно. Ветер.
Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём...
Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт.
Под креслом что-то шевельнулось...
Особо не напрягся. Для крыс - высоко, шестой этаж. А тогда только птичка. Балкон открытый, не застеклён.
Двигаю на себя. Тень крупная и тоже движется вместе с креслом! В мою сторону!
Ну нах.
Отошёл и присел посмотреть.
Чуть не упал на задницу! Под шезлонгом сидела сова!!!
Что могло занести столь редкую птицу на окраину Питера, я даже не представляю!
Ушёл с балкона, покурить на кухню и обдумать, как и что делать. Мда!

Сова, хоть и маленькая, но не сильно мельче моей кошки. А птица серьёзная! Это вам не голубь!
И клюнет и когти пустит в атаку. Если что..
Нужно же не повредить её.
И вот тут простая мысль тюкнула! А нахрена вообще трогать шезлонг, раз он кому-то нужен, как укрытие!?
Так и отбыл на работу.
Вечером , первым делом на балкон...
Птичка не дура! Улетела, есстественно!
А шезлонг делал не так давно. Может запах сосновых брусков - напомнил ночной гостье родной дом?

Навеяло недавней историей про СССР. Сразу скажу, история не смешная, поэтому можете дальше не читать.
Довольно часто слышу рассказы о том, как зверствовала милиция в СССР. И избивали и дела липовые шили. Ну да речь не об этом. Итак, город Томск, конец 1981-го года, я ещё в утробе у матери, ничего не предвещает беды, как вдруг в один прекрасный день отец не вернулся с работы. После того, как были оборваны все телефоны, утром позвонили из милиции и сообщили, что он задержан. Ему вменялось изнасилование. Кончилось всё благополучно, настоящего преступника в конечном итоге нашли и осудили. Но хотелось бы отметить пару моментов. Как рассказывал сам отец, никаких противозаконных действий сотрудники милиции против него не совершали. Все следственные мероприятия проводились строго в рамках закона. Ему не угрожали, его не били, с него не требовали подписать чистосердечное. Милиция просто выполняла свою работу. Может быть конечно решающим фактором было то, что кроме заявления потерпевшей, на него не было никаких улик, но тем не менее, представьтьте, что вас сейчас ждёт, если на вас кто-то напишет заявление об изнасиловании. После того, как с него были сняты все подозрения, следователь лично извинился перед ним за доставленные неудобтва.
На этом историю можно было бы и завершить, но... Россия, 2007 год, я работаю в небольшой IT компании и мы прокладываем сеть в одной, довольно крупной организации. Вдруг оказывается, у них пропадает из офиса ноутбук. Вызов милиции, допрос, изъятие всей техники, опер, разговаривающий на уголовном жаргоне, угрозы запихать в пресс-хату, тыканье в лицо бумажкой с требованием написать чистосердечное. В конечном счёте всё обошлось, т.к. записи с камер наблюдения зафиксировали вора, выносящего ноутбук, но впечатление от работы милиции осталось самое неприятное...

Реальный отзыв об отеле:
В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь.

Комментарий:
Смогли.

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?

В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!"

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его
везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию,
нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа
народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие
размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная
тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо
просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты
заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно
встали в уголочке. Ну... Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?"
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного
ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так
горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать,
чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью,
двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к
столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали -
что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя...
невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего
сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул!"
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И
не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!"
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что
я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на
Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор
тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои
бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут
мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А
всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал
дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по
коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не
выглядели такими печальными.

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном
оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников
назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан,
который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб
издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку,
беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная
труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не
пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к
солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось
преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты
все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный
на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала,
оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами,
фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный
мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом
за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не
дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него
прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге,
всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных
праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут
сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к
товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять
военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному
барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в
еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали,
соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и
секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.
Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий
сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно,
оказалось.

Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто
весны, весны охота.
Слава Сэ pesen-net

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...

Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих
на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят
на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет
кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором
сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг
что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше
столбика сами знаете куда.

Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла
сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...

Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого
учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!

Вдогонку к ¨бесплатному фонарику¨..

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨..
Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком,
смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего
настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.

- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!

Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше..
Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться
настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.

Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже
двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..

А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через
день годовщина будет).

Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!!
;-)

Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем
труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава
КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая
проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю
в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов.
Ипришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей н
знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он
когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула -
ГЕРОЙ. Пальцет ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на
первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать
о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу
блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его
знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка
представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам
дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит.
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на
нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как
х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди
еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь
пулеметами, как они ползли по грязи.
У пионеров от такогорассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в
полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает -
А может не все так было?
Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!

КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
- нарвалась на пулю...

История расказана моими родителями.
Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
Соответственно, регулярно употреблялось вино.
Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином,
и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить
канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться.
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит
к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза
на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!

Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора
зовут Олег. Ему - огромное спасибо.

Эпизод 1.
Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15.
Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный
слуга на слегка немытой 9-ке.

Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы
переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая
под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком".
Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы,
ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку
(пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с
просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя!
Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе
под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит
на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас,
десять раз об забор!

Эпизод 2.
Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха,
серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя
на сколько ты попал. Время 20:00.

Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные
воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся -
но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая
лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется!
О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание
и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной
бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает...
Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался
жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные
фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы,
Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька,
а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент -
на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть
и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка...
Нехорошо - с. Это у нас по тарифу...
Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу,
по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке -
это стоимость проезда по этой дороге.
Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК.
По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит -
стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.

Эпизод 3.
Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник
в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения,
сужающие проезд. Время - 23:30.

Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается
в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка
повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще
надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же.
Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям
как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый.
С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив
взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом.
Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска...
Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо,
травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите,
пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей
предмет.
Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК.
Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось
доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил.
Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория
машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде
препятствия! Подозрительно!
О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что,
перегрелись?
Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они
на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше...
Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле.
БАЦ! Не так быстро!

Эпизод 4
Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты.
Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.

Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой
собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня
зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил
уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип.
"Что так весело - обкурился?".
Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня
доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике
пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и
продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости.
Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже
хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права,
техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка,
банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ -
результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал
из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил.
Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи
в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал,
что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал
ускользнуть своему сознанию в далекие дали.
Отпустили.
Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд.
Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю.
Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот
термин не знаком. Завтра, все завтра.
Спать....

Эпилог.
Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того
самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало
и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро,
жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло
и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове
как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит
по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!!
Не повторится, не повторится - ля -ля-ля....
НЕТ!!!!!!!!!
ОПЯТЬ!!!
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Гай. Тормозит.
УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ.
СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО!
(Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура,
ты выздоровеешь и все будет хорошо...)
"Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?".
Довез.
"СПАСИБО".
Шок.
Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья,
работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...

Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться.
До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной.
А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться...
Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых.
Они неизбежны.

Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик
по бух. учету делает, и говорит:
- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку.
Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность".
Потом помолчала немного и говорит:
- Это когда нам должны...

Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...