Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Звонит подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:
- Нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.
Частная клиника, самая дорогая в Москве.

На конкурс первоапрельских историй.
Представьте себе тетеньку под сорок. С детства ду... наивная по-детски.
Устроилась в госучреждение в службу замдиректора по административно-хозяйственной части. Злой моральный урод, кстати. И внешне не очень - маленький, толстый, за глаза кличут Карлсоном. Он об этом знает и злится еще больше. особенно из-за того, что у него фамилия тоже на "сон" заканчивается.
Оформляет за начальство все бумаги, то только подписывает.
Вот через месяц после ее трудоустройства понадобилось замдиректора ему из кассы наличные по счету 71, под отчет.
Она пишет заявление в бухгалтерию (вручную бланк заполняет), а как правильно сформулировать - не знает. Спрашивает у коллег, которые и так над ней прикалываются постоянно, а тут первое апреля. Они диктуют, она несет на подпись, начальство подписывает, коллега отправляет в бухгалтерию. Через час начальство вбегает с ором: позвонили из бухгалтерии и, не сдерживая ржач, спросили: какую именно банку варенья он хочет купить.
Оказывается, добрые коллеги:
1) Посоветовали написать в формулировке: "прошу выдать *** рублей на личные нужды"
2) Когда заявление он подмахнул, не глядя, одна из старослужащих сотрудниц, которая взялась сама документы отнести, дописывает карандашом: на покупку банки варенья, корзины печенья и плюшек с корицей.
Но это уже так, довесок. Сама формулировка про личные нужды уже идиотская.

Когда начальник начал орать, наивная тетенька-новичок сказала: "Вы что же, не видите, что вы подписываете?"
Уволили, да. Смеясь.

Работала у нас в конторе курьерша. Личность весьма своеобразная: в косухе, кожаных штанах, с соответствующим хаером и прочими причиндалами, в школе мы таких металлистами звали за приверженность к хэви-мЕталлу. Вечно везде лезла с комментариями, особенно неудачно было, когда она с клиентами в зале начинала беседы. Но мы ничего, терпели, потому что работала она хорошо, а эти эксцессы случались нечасто и не были сильно обременительными. Пока однажды она не попыталась что-то объяснить благообразной пожилой паре касаемо наших услуг, пока менеджер отошла в туалет. В тот день у нее был очень сиплый, почти не слышный голос, и сердобольная старушка спросила: "Простыла, милая?"
На что курьерша просипела "Да не, я вчера полночи..." и изобразила недвусмысленный жест, как бы взяв перед собой какой-то вытянутый предмет в кулак, открыв рот и сделав несколько поступательных движений головой.
Старушка попыталась уточнить, о чем речь, но старичок на удивление бодро подхватил ее под руку, и бормоча что-то сильно напоминающее "Совсем охренели, похабники", уволок за дверь.
Менеджер к этому моменту уже вернулась и пантомиму застала. Это, заорала почти, что такое, блин, ты им показывала???
Как что, удивленно отвечает курьерша - караоке. Вчера пела много и громко, вот голос и сел.

Есть у меня знакомый психотерапевт, недавно итог своей работе подвел:
Оказывается все люди атеисты с рождения.
Верующими становятся намного позже а некоторые атеистами родились, атеистами и умрут.

В Центральной Америке (Колумбия, Эквадор, Никарагуа) любят давать детям иностранные не-испаноязычные имена. Например: Майкл Родригез, Джейсон Солана, Вальтер Мата. Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище, в мои обязанности входит фиксировать личные данные посетителей.
Уже приходили "мучачос" с именами: Линкольн, Рузвельт, Хилтон, Бисмарк, Роммель. С нетерпением жду Ленина, Сталина и Гитлера.

Есть такая избитая фраза, “цель оправдывает средства”. А оправдывает ли? Всегда конечно приятно быть эдаким рыцарем на коне да в белых перчатках, а вокруг грязные смерды. Но к сожалению кто-то должен и Авгиевы конюшни чистить. И не испачкаться при этом тяжело.

Расскажу один очень сложный случай в моей практике. Казалось бы всё очень просто, даже банально, а вот с моральной точки зрения, для меня он ох какой не простой.

Поступил я тогда, как поступил, прошлое изменить нельзя, а вот сомнения меня гложут до сих пор.

Лет эдак 10 назад, если кто помнит, был самый настоящий автобум в РФ. Доллар был дешёвый, легковушки были нужны, и закупались они сотнями и тысячами на американских аукционах. Потом компании (типа той в которой я работал) эти машинки доставляли на склады около портов на Северо-Восточном побережье США. Загружали их в контейнера и отправляли в Финляндию (это для тех что потом шли в РФ), Латвию, Литву, Беларусь, Казахстан, Грузию, итд.

В основном машины закупали оптовые торговцы, но бывало и частники. И раз уж машина все равно идёт в какое-то место, многие внутрь машин грузили разные всякости. Если частник (ну например кто-то другу/родственнику машину отправлял), то в машину часто клали одежду, электронику, даже продукты (которые не портятся), итд. Оптовики клали запчасти, расходники, комплекты резины или всякие штуки для тюнинга машин. Удобно и выгодно, отдельно за доставку платить не надо.

Короче говоря в машинах часто слали вещи разной ценности.
Особенно крупные отправители этим грешили. Привозили скажем там сотню пачек лампочек или несколько дюжин фильтров и разбрасывали по машинам которые отправляли в одно и тоже место, а потом сообщали конечным получателям.

Если быть до конца откровенным, это без сомнения контрабанда. Но и отказать клиентам практически невозможно. Вернее можно, но тогда есть большой шанс что клиент или всё равно постарается какую-то шнягу в машине спрятать или просто развернётся и уйдёт к конкуренту который закроет глаза на подобный блуд.

Предупреждали отправителей конечно, что мы лишь отправляем машины, а что внутри, как бы ваша проблема. Но предупреждать-то можно сколько угодно, всё равно клиент смотрит на тебя как на отправителя, и если что-то не так, то скандал. Да и что греха таить, для себя родимых тоже кое-чего таскали, особенно когда машинами стали торговать. И ещё такой ньюансик, по правилам бензобак машины при погрузке в контейнер должен быть пуст. Бензин мы конечно сливали, но не до конца, оставляли чуток (обычно около 1/8-1/4 бака) что бы получатель хотя бы мог из порта в Котке доехать до заправки.

Поток машин шёл большой, на пике отправляли чуть ли не 70+ контейнеров в неделю, не все конечно в Финляндию, но очень много, процентов 60. Там прямо в Котке (финский порт), в таможенной зоне у нас была арендованная площадка. Контейнера там сбрасывали, разгружали, и машины расставляли по площадке. Там они дожидались получателя.

Конечно она была огорожена сеткой, камеры, освещение, все дела. Бытовка для рабочих стояла, складик небольшой тоже был (ну инструменты, спецовки держать, итд). Когда объём большой пошел, мы несколько рабочих-разгрузчиков наняли, бригадир у них был, все вроде как положено.

Неожиданно пошла волна скандалов. Машину отправляют, она идёт месяц, потом её через недельку другую забирают, потом получатели звонят в США и к нам прибегают взбешённые клиенты. Сначала немного, а потом каждый день скандал. И все орут одно и то же. "Мы в машину загрузили то-то и то-то, а когда забирали, добра нету. И точно знаем в машине должно быть хоть 1/8 бака, а она пустая в 0."

Дальше хуже, скандалы пошли что не просто загруженные вещи пропадают, но пропадают уже вещи которые как бы часть машины, например коврики, запаски, домкраты, зеркальца, итд. Уже не смешно. Был случай, клиент оправил 2 Феррари, а когда пришли их получать там ковриков не было (а коврик на Феррари стоит денег немалых).

Сначала напоминали клиентам что за вещи мы ответственности не несём. Но конечно когда начали пропадать запаски, коврики, итд то тут уже никаких объяснений быть не может.
Однозначно кто-то ворует. А когда из наших собственных машин начали вещи пропадать, то бешенство достигло апогея.

На площадке в США порядок полный, всё чётко, клиент даже сам может смотреть как его машину грузят. Значит пропадает в Финляндии.

Директору задание, срочно разобраться и принять меры. На то собственно директор и существует. Посмотрела она на камеры, проанализировала, и быстро определила что ворует сам бригадир. После рабочего дня он всех отпускает, как бы должен площадку осмотреть и ворота закрыть, а он из машин подворовывает и бензин скачивает.

Сначала нахал вывозил добро, а потом обнаглел и прямо на площадке на складике стал хранить. Мало того что стал хранить, развернул даже небольшую торговлю. Многие уже в порту знали, что если нужна какая-то запчасть или купить бензина по дешёвке (он Финляндии дорогой) то можно с Артёмом (это тот горе-бригадир) договориться. Сначала другие рабочие не знали, а потом вроде он их подключил и они "втянулись".

Надо проблему решать срочно. Решили убрать голову, то бишь бригадира. Директор позвала его и говорит, "дорогой Артём, мы тебя тут застукали за непотребством - ты уволен. Вот зп за последнюю неделю, пшёл вон. Что бы тебя тут не было сей же час." Правильно? Конечно правильно. Назначили нового бригадира, стало лучше, клиенты довольны, и мы тоже.

Казалось бы сказке конец, но она тут только начиналась. Уволенный мерзавец поводил жалом, посоветовался кое с кем и решил, а чем чёрт не шутит, и подал в суд. Уволили меня мол не по правилам, причины не указали, и вообще его тут "е*ли и мучали как Пол Пот Кампучию". Моральные ущербы, бессонные ночи, чуть ли не импотенция, короче заплатите мне порядка 30-40 т. евро. И повестка из суда.

Мы конечно бросились доказательную базу собирать, да вот незадача. Всё что на камерах хранилось сколько-то там дней, а потом стиралось. Лоханулись конечно. А как доказать что он крал? Можно конечно обзванивать клиентов, но выглядит это глупо "мол не у вас ли наш сотрудник скоммуниздил кое-чего? Ах нет, извините." Или "ах да, а что конкретно, когда? А вы из Америки в Финляднию не поедите, в суд не пойдёте?" То есть надо опять дразнить гусей, а клиентов итак еле успокоили.

В перспективе мало того что надо будет выплатить мерзавцу очень кругленькую сумму, это очень плохой прецендент. Как это повлияет на работников предсказать сложно, но однозначно это не будет супер. За хорошую работу, хорошие деньги - вот наш принцип. А за воровство платить, нет на это мы пойти не могли.

И вот хозяин фирмы подзывает меня и говорит "вот задание, отказаться не можешь. Вот тебе люди, пару водителей, логист, и ещё пару людей кто часто на площадке бывал по работе. Дресируй их, что бы они на суде сказали что надо. То есть что он как бы запчасти предлагал, что видели они как он бензином торговал, итд. Если всё пройдёт как надо, всем премии дадим." Кое-кто и впрямь что-то слышал и видел, но многие нет. По сути, надо научить людей в суде лжесвидетельствовать.

Пришлось их надрессировать, да и самому в финский суд с ними ехать, бдить что бы сказали всё как надо. Прошло то всё хорошо, услышав столько свидетелей, судья его иск выкинула, да присудила Артему этому судебные издержки нам компенсировать. Вроде бы прекрасно всё, добро победило зло. Ворюга денег лишних не получил, пример хороший всем сделали, люди (и я сам) на пару дней в Финляндию бесплатно съездили (мини отпуск), да и "свидетели" премии получили (хоть какое-то, а финансовое подспорье людям, правда я от премии отказался).

Вроде бы всё хорошо, а на душе тяжесть, мысли всякие... Лжесвидетельсто грех большой, пусть и за хорошую идею. Ведь благими помыслами дорога в ад выложена.

А вы бы как поступили? Цель оправдывает средства, или всё таки нет?

Во многих странах есть такая странная традиция - в домах престарелых ставят полностью оборудованную автобусную остановку. Только автобус туда никогда не приходит.

Зачем? Вообще-то жуткая штука. Когда у стариков мозги плывут, они вечно пытаются куда-то уйти-уехать, типа вернуться к своим близким, которых, частенько, уже и нет вовсе. Там, на остановке за забором, эти безвременные путешественники и собираются за день, и терпеливо ждут автобус. А вечером приходит санитар, и уводит их всех по палатам.

Что же тут веселого, спросите вы? Почему прислал историю именно на этот сайт? Отвечаю.

Я последние несколько недель хожу мимо такого дома и мимо такой остановки. Так случайно получилось. Но есть у нее одна особенность, в виде скамейки из трех широких досок. Они покрыты толстым слоем пыли, минимум три месяца там никто не сидел. Не знаю, почему так - то ли пациенты там поумнее, то ли персонал получше. Но я смотрю на эту пыль и понимаю - сегодня на этой последней остановке снова никто не ждал лодку Харона.

Смотрю - и улыбаюсь каждое утро.

Циники - мы такие. Мы видим и хорошее, и плохое, видим и смех, и слезы, и как бы легко говорим об этом, хотя от этих слов многим хочется отряхнуться. Но именно цинизм позволяет нам по-настоящему любить людей.

И улыбаться.

Вчера были на юбилее....моя невестка не ест рыбу и море продукты,дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой....съешь да съешь....Антон слушал слушал, а потом говорит : "Моя жена не ест шубу, она её носит"
тётка призадумалась... и с грустью так... -А я ем....
Антон ей: а Ты моль что ли?

"19 лет назад, в мае 1985 года" - из статьи "Дети перестройки" в газете Svpressa.ru за 28.04.2014.
Воистину, дети перестройки. Детский вопрос: а сколько лет прошло с 1985 года?

Аналитики

Предисловие
..
- Теперь отметьте, что он не мог состоять в штате консультантов
лечебницы, ибо это допустимо только врачу с солидной лондонской практикой, а такой врач вряд ли уехал бы из города. Тогда кем же он был? Если он работал там, не будучи штатным консультантом, значит, ему отводилась скромная роль куратора, живущего при лечебнице, то есть немногим большая, чем роль практиканта. И он ушел оттуда пять лет назад - смотрите дату на палке. Таким образом, дорогой мой Уотсон, ваш солидный пожилой домашний врач испарился, а вместо него перед нами вырос весьма симпатичный человек около тридцати лет, нечестолюбивый, рассеянный и нежно любящий свою собаку, которая, как я приблизительно прикидываю, больше терьера, но меньше мастифа.
..
Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей

Лето. Парк. На соседней скамейке сидят парни и видно от скуки придумали игру - угадай кто это: выбирают из отдыхающих человека и гадают кем он работает, чем увлекается. Если не приходят к согласию, то самый неверующий идет и пытается выспрашивать у него, о своих догадках)). А сами спорят на чипсы, пиво.., соответственно кто угадал или не согласился отдают по ставке победителю(ям).

Была девушка - по манере одеваться решили что приезжая, по мозолям на пальцах правой руки что студентка, много конспектирует и видно усердная, любит кошек - шерстяки узрели на одежде, и царапина на руках ...
Был мужик в шортах - один сказал, что водитель старого грузовика, и объяснил, что это видно по ногам левая больше правой, типа тугая педаль сцепления. Спорили. Дошел даже один - оказалось правда ....

И вот идет мужчина лет 50-60, с чутка сгорбленный, одет чисто, скромно, плотненький, с пивным пузиком, небольшого роста, лицо обычного работяги в в меру самодовольное. Пошли предположения: мастер на стройке, мелкий предприниматель, отставной офицер. А один сказал - криминальный авторитет, вот посмотрите как он держится, как с некоторой надменностью смотрит на ППС, а как заискивают перед ним бырыжники мишуры и хавчика.
Все да ладно - быть не может, не похож.
А он - хорошо, кто пойдет спрашивать? . . . тишина

Сижу в армейке, никого не трогаю.
Приходит лейтенант после училища, 20 лет.
Мне 25, двое детей. Один официальный, дочка на "стороне".
Лейтенант заходит в кабинет, требует чтобы я встал перед офицером.
Я перед полковниками не встаю. Я единственный программист на всю бригвду.
И еще я "Врио" начальнимка отдела. Рядовой.
Он у меня служил, как полагается. Меня патруль может поймать. Я рядовой.
И, поэтому я посылал за водкой лейтенанта, его не поймают.

Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по
вопросам техподдержки:
Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема -
клиентская часть ПО не видит сервер.
Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет?
К: Не знаю...
Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная?
К: ..... м-м... не очень...
Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и
ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.

Рекламный баннер: "НАСА скрывает гибель Земли!"

Блин, а мужики-то и не знают...

Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"

Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:

"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей
нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей,
двадцать семь сказали, что..."

Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один
день не опросить...

Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes

Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005

Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их
корнями, собрались в баню.
О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не
знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно.
Тренировались они часто и до отключки (некоторые).
Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и
закусить.
В смысле, ребята не слабые.
Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть,
пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого.
Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало.
Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет.
Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения
постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае,
як у нас на Беларуси кажуть.
Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь,
«капусты» на сауну - фауну то и не хватат.
Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно
посидеть, яйца попарить, понимашь.
Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять
пацанов, вообщем в баньке народу - zero.
Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то
запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я.
Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля,
сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его
теперь знает.
Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за
дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась
с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика -
маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает
животное?
Или мы не люди, или оно не зверь?
Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн
не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная,
обученная.
Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла
в спец.школе.
А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята,
по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед
парилочкой очиститься от бренных дел.
Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько.
И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не
подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй
такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин.
И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину -
овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно,
за ЯЙЦА!
Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми
собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла
у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще
дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему
стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как
бы поступили вы на его месте?
Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму,
державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне
пародист, блин, рычать придурку.

Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его
родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду.
Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо
хоть, в бане дело было, а если б на природе?
Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование.
В другой раз.
С беларуским приветом юзеров сайта.

Аллигатор.

Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.

Порадовал вчерась канал Euro-news с русским переводом:

"Во вторник в США будут объявлены темпы роста ВВП. Ожидается, что они
превзойдут все ожидания"

Представляете???

вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст.
м."чернышевская".
примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и
пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили
зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными
росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи
приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку
опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему
прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им
помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка
могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали
некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве.
представилось это в виде следующем:

впитер:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
с росписями в духе босха?
- а босха какого периода - раннего, позднего?..

морква:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
с росписями в духе босха?
- ты че, бля, какого, на хуй, босха?

Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных
вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать.
Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте
призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию".
Парень в целом неплохой, но...
И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор
в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция.
И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова.
Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай
на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем
в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части
заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим
и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки.
Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!".
Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем.
Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо.
Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то?
- Тс-с-с-с. Командир звонил.
...)))

Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
Уходили молча.
Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
-- Извините, кто здесь капитан?
-- Я, а что вам надо?
-- Где я могу получить свою зарплату?
-- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
-- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.