Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Насмотрелся я на стобальников…
В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами.
В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом.
Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги.
И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников.
Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.

Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников.
Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.

У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» — закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!»

Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!

Ростелеком в Санкт-Петербурге отключил интернет пользователям БЕЗ задолженностей примерно на час, чтобы НАПОМНИТЬ о необходимости оплатить интернет до конца апреля, как вежливо уведомляли операторы пользователей, потративших время на то, чтобы дозвониться. Это все, что необходимо знать об эффективном менеджменте...

Однажды Сталина спросили: какие шутки смешные?
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.
https://zen.yandex.ru/media/live24/21letnii-deputat-gosdumy-obidelsia-na-comedy-club-izza-politshutok-5cbede27dcea9000b2c9c0e1

«Я старый солдат и не знаю слов любви» (С)

Но занесла меня нелегкая в штаб одной бригады. Там ККП, так и должно быть, кроме двух «срочников» на КПП еще один патрулирует – прогуливается по тротуару вдоль периметра – ограждения штаба бригады. Стою я, смотрю на него, и ностальгирую. Любуюсь. Да – вот обеспечение. Форма – красота. В каске. В бронике. Разгрузка. Валом всяких кармашков и ремешков. Берцы. Смотрю – и вспоминаю наше время: ватные регланы, кирзачи с гвоздями, загнутыми во-внутрь. Да и лицо у него свежее, видно, что не загнан и не голодает. Вот, думаю, хоть и нее смогли еще от «срочки» полностью отказаться, но хоть стали к ним по человечески относиться.
И тут он задвигал головой характерным движением. Я уже знал, что будет в следующий миг! Точно: «срочник» молниеносно присел, подобрал «бычок» и сунул его в карман брюк! Узнаю тебя, Россия…

Моему деду 67 лет.
У него ясная голова и золотые руки.
Он из поколения советских людей, поэтому всякой новомодной техникой не пользуется.
Мобильный телефон у него простейший (Nokia 5110, ЕВПОЧЯ), а компьютера нет совсем.
Последнее не совсем верно: после надцатого объяснения, что значит «загуглить», ему был подарен старый (по меркам современной техники) ноутбук и показаны основные приёмы работы, что было тут же тщательно законспек­ти­ро­ва­но в общей тетради.

Через пару месяцев спрашиваю: как там компьютер?
 — Я на нём эскизы (чертежи всяких хозяйственных поделок) делаю, — говорит — Очень удобно, сидя в кресле.

Ого!
Что дед освоит, например, чтение и интернет, никто не сомневался.
Но CAD (самостоятельно!) — это внезапно. Особенно на тачпаде (в кресле же).

Во время очередного визита в гости к деду довелось наблюдать, как он чертит свои эскизы.
Оказалось, очень просто: садится в кресло, кладёт ноут на колени, на его крышку (закрытую) сверху — лист бумаги, и чертит вручную! :)))

Потому что в каде возиться долго и муторно, от руки же — несколько минут.
А вы и дальше продолжайте кликать. ;)

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

Без ментола...
времена старые, мотался я по командировкам, работал на небольшом заводе, делали приборы ОПС, это такая система, когда сидит на сцене президиум, и вдруг сверху начинает литься ржавая вода из труб-бывали такие ложные сработки. мне очередная командировка в столицу, подходит друг Серега, сует деньги:
-Привези коробку сигар, у нас тут не купить, а там точно есть, только никому не говори.
купил я эти сигары, отдал Сереге втихаря, нихрена такие деньги за 3 или 5 шт.не помню, вроде "Ява" кубинские, а Серега заядлый курильщик, они все у нас в перекур уходили в предбанник здания и дымили. мужики потом рассказали: пришли курить, кто какие сигареты достает,а Серега чот не курит, все ему давай предлагать, каждый свои.,а Серега:
-У меня свои, не надо мне ваши... тут надо сказать что иногда мимо проходил директор, и даже покуривал с ними, играя в демократа, вот и в этот раз пробегал и тормознул, достает свои сигареты, широким жестом:
-Берите мужики, курите, Сергей-бери закуривай
-Спасибо Виктор Петрович, я такие не курю, в них крепости нет , а табак одни отходы, я лучше чего покрепче...
мужики давай ржать.: -а..аа , махорку буш курить, самокрутку, как на фронте.
Серега медленно, вальяжно достает, газетку свернутую трубочкой и начинает разворачивать, опять шуточки:
-А где кисет?, а махорка с навозом? а курнуть дашь?
-Дам, дам, всем дам...
с этими словами на свет является сигара с блестящими ободками, во всей красе. директор закашлялся, народ на секунду притих, Серега достал щипчики, чот там у сигары откусил и стал прикуривать шикарной импортной зажигалкой. говорят ,.что наш директор никогда не матерился, но тут вроде сматькался типа:

=Б..., я директор, не могу себе позволить такое , а мои работники сигары....
бросил свой окурок и пошел по своим директорским делам , что-то бормоча на ходу...

История о ремонте...
Муж в отпуске, решили сделать в прихожей косметический ремонт. Далее по пунктам:
1. Попросила уменьшить глубину подвесной полки, так как висит высоко для моего роста, не видно, что на ней лежит. Положить на нее какие-то вещи тоже не могу, так как глубина полки больше длины моих рук, невозможно уложить до стенки и расправить одеяло, например. Поэтому полкой не пользуюсь.
Прихожу с работы. Муж гордо показывает мне плоды своего титанического труда - посередине полки вырезал дыру 30*40 см. Спрашиваю - что это?
- Так ты же сказала - тебе не видно, что лежит на полке. А так ты залезешь и посмотришь.
2. Попросила подготовить прихожую для удаления обоев - вынести все вещи, снять полки, светильники и т.д. Муж реконструировал полку (см.выше), снова собрал всю конструкцию и повесил на стену. Провозился, по его словам, 1,5 часа. Говорю - но ведь я просила все снять, чтобы обои обдирать, зачем же ты все назад повесил. Отвечает - чтобы ты увидела, как будет выглядеть полка. Я не оценила. Обиделся, сказал,что очень устал и заслужил пиво.
3. Наутро начали обдирать обои. Муж почти час разбирал назад конструкцию с полкой. Я в это время подготавливала стену под поклейку обоев. Муж начал помогать у другой стены. Смотрю - ковыряет обои отверткой. Спрашиваю, а чем тебя не устраивает шпатель, за которым мы вместе ходили утром в подвал. Посопел, взял шпатель. Тянет полосу обоев, что оторвалось, бросает, и переходит к следующей полосе. Ворчал на меня, что долго вожусь на одном участке. Обнаружил, что после меня остается чистая стена, а после него половина обоев продолжает висеть на стенах. Сказал - а я думал, и так нормально. Устал, пошел посидел полчасика за компом.
4. После нескольких воззваний вернулся к обоям. Я под стену постелила уже оборванные полосы обоев и мокрые остатки счищенных обоев бросаю на них. Муж берет в левую руку отодранный кусочек обоев и бросает позади себя. Несколько раз что-то вспоминал, ходил в зал, растащил на тапочках эти липкие куски обоев по квартире. Когда я заметила, велела убирать самому, раз насвинячил. Очень обиделся. Собрал, прилег отдохнуть.
5. Пошли вторые сутки ремонта в прихожей. Начали клеить обои. Муж решил слегка почистить стены шпателем и активно их поскреб. Побелка нападала в ведро с клеем. Спрашиваю - неужели трудно было отодвинуть ведро? - А я не смотрел, я стены очищал. Железобетонная логика.
6....
7....
По моему рассказу можно подумать, что мы молодожены лет по 20. На самом деле мужу уже хорошо за 50 и ремонты мы делаем регулярно раз в 3-4 года. Каждый раз это испытание на крепость семьи. Сморю на этот цирк и думаю - куда во время ремонта девается мой остроумный, всезнающий муж, пользующийся уважением у всех знакомых и готовый поучать других практически постоянно?
И откуда берется это НЕЧТО?

На новой пятифунтовой банкноте под традиционной надписью "Этот банковский билет гарантируется достоянием банка Англии" будет размещена цитата Черчилля: "Мне нечего предложить вам, кроме крови, мозолей, слез и пота".
Пруф: http://www.bbc.co.uk/russian/uk/2013/04/130426_uk_churchill_banknote.shtml

Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках.

Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."

Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили
продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска
селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!

Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости.

Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел
рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер.
Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.

Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко
и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция.
Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они
приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными
именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии
трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна
(русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в
совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя,
которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона.
Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким
чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны
проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой.
Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или
инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!

Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее
под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно
показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.

- Так ты, оказывается, не ВЕРА, ты БЕПА!!!!!!!

Вот так у моей жены появилась кличка.

Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась
история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же
день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда
она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование
и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату
Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство
читателей отвечу на вопросы;
- Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели,
- Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли
девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми,
хозяйством, да и прикипел к Кавказу),
- Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не
было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в
случае измены участь Жоры была бы печальна.
- с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь,
- Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими
родственнниками...
А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины
Никитичны);
... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год,
а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на
свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам
с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали,
коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер,
Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня
помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали...
Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все
чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун
лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это
мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке...
Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и
везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на
задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча,
ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю
благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет...
Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не
хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня
остаться уговаривает. Насовсем!
Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А
Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и
ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут
останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с
застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста
накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой
упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам!
Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула,
как эти горы клятые кончились.
Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я
ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе
этом, тока винище жрать и горазды...
... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо
там, на Кавказе...

Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно,
кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от
первого лица.
На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год),
решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из
верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая,
подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело.
Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную
дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама
ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок
ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду.
Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут
ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду
за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе).
В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от
стирки и спасла деда от неминуемой гибели.

ЗЫ. Дед не разговаривал с мамой неделю.

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2

1. Странности немецкого образа мысли.

В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика
на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий.
А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай -
ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет...
Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того
же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда
запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет
того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий
"обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)

2. Немецкая эрудированность.
Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев.
По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее
быстрота ответа на несложный вопрос....
Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием
небольшой популярной шоколадки"
Ответ: "Сникерс"

3. Немецкое чувство юмора.
Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком
не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про
"искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое
кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету,
и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого...
И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и
вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие
картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции.
Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб,
нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..."
.... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут...
Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение".
До сих пор думаю, что он имел в виду...

Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман!

Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией,
славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто
не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет
в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам".
В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не
разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто
неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете
прикурить - курите!"

История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.

Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.