Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случилась со мною напасть - пару недель назад повадилась с рассветом прилетать птица, похожая на голубя, и стучать клювом в окно. Солнце в здешних экваториальных широтах круглый год восходит в 5:15, но просыпаться я привык несколько позже. Твою дуську!
Причём голубь (будем называть его так) продолжал атаковать стекло примерно каждые 15 минут, пока я завтракал и собирался на работу. Тюк-тюк-тюк! потом опять: тюк-тюк-тюк! Бесит.
В образовавшееся от ранних подъёмов время я делал зарядку и обдумывал планы избавления.
Пришла мысль, что птица пытается склевать пятнышки на стекле. Тщательно вымыл окно. На следующее утро - тюк! Тюк-тюк!
Насыпал на подоконник риса: обожрись и не клюй окно! На рис слетелись воробьи, голубь упорно тюкал куда ему надо.
Смазал подоконник вонючим солидолом: скользко, запах отпугнёт. Упрямая тварь стала, тюкая, цепляться когтями за боковую часть рамы, а солидолом воняло в комнате.
Нашёлся сведущий человек, объяснил, что данный молодой самец бьётся насмерть со своим отражением в стекле. Посоветовал для отпугу вырезать и прилепить большой чёрный силуэт сокола, прислал ссылку на картинку, даже с размерами.
Вырезал, прилепил. Тюк-тюк! Не помогло.
Тяжелый случай, вздохнул сведущий человек. Тогда только занавешивать окно снаружи.
Три дня я вечером развешивал, а утром снимал кусок ткани с окна. По своему идиотизму это напоминало подъём флага, зато стал высыпаться. Однажды вечером вернулся поздно, забыл "флаг спустить"... тюк-тюк-тюк в 5:15 !
Сколько это будет продолжаться, раньше ж не было? - воззвал я к сведущему человеку. Оказывается, ещё месяц, до конца птичкина брачного периода.
"Флаг - поднять!"

В середине недели решил съездить на дачу с ночевкой. По пути на окружной забегаю в придорожный супермаркет. Возвращаюсь с полными пакетами, загружаю в багажник.
Рядом огромный высокий пикап, опускается тонированное стекло, женщина в темных очках, спрашивает:
- Мужчина, нет ли у вас пятьсот рублей?
Вспоминаю есть ли именно пятисотка или нет.
- Нет к сожалению, только кредитная карта.
- Так хочется фруктов, уже месяца три не пробовала. Не могли бы вы просто купить их для меня тогда?
На автомате продолжаю все манипуляции с погрузкой, сажусь в авто, запускаю двигатель, опускаю стекло:
- Извините спешу и благотворительность не входит сегодня в мои планы.
Уже на окружной думаю, на таком крутом пикапе женщина, на бензин деньги есть, а без фруктов, не понял.
Когда понял уже поздно было делать левый поворот...

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))

Изящная мадам поджав губы и сузив глаза рассматривает многоразовую маску. Затем аккуратно двумя пальцами подымает пакетик, в который она упакована, и обращается к продавщице:
- Многоразовые?
- Да.
- Медицинский сертификат есть?
- Конечно. Показать?
- Не надо.
- Будете брать?
- Есть какие-то рекомендации по уходу?
- Стирать в ручном режиме.
- В смысле – стирать?
- Можно в машинке, можно ручками.
Девушка-продавец жестами мима изображает стирку. Дама смотрит на нее с изумлением:
- Они же многоразовые, зачем их стирать!!!
Девушка пожимает плечами, и вопросительно разводит руками:
- А Вы трусы не стираете, сразу выбрасываете?

Повод задуматься

Видя сколько политиков и разного ранга чиновников отправились на Пасху в храм, невольно появляется мысль, что есть какие грехи замаливать.

© Дмитрий Свиридов

Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку.
Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.

Старая шутка:
- Сколько языков Вы знаете?
- Два. Русский и русский матерный.
На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.
И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.
Получается да, разные языки.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Прощание со Славянкой.
В одной из газет на прошлой неделе была описана жизнь военного капельмейстера Агапкина, официального композитора великого марша "Прощание славянки". Марш был опубликован в 1912 г. Но...
У Куприна в рассказе "Гусеница", опубликованном в 1905 г., есть песня, которая почему-то легко ложится на музыку "Прощание славянки":
"Ах, зачем нас забрали в солдаты,
Посылают на Дальний Восток?
Неужели мы в том виноваты,
Что вышли ростом на лишний вершок."
И это не случайно. Марш под названием "Прощание со Славянкой" был написан в 1905 г. Яковом Богорадом, капельмейстером 51-го Литовского пехотного полка, квартировавшего в то время в Симферополе, где и протекает по сей день речка Славянка.
Одновременно с "Прощанием со Словянкой" им же был написан марш "Тоска по родине".
Попытки опубликовать марши под своим именем еврею Богораду не удавались. А публикация давала хороший гонорара. И тогда марш "Тоска по родине" публикуется под именем сына офицера 51-го полка Д. Трифонова, а марш под названием "Прощание Славянки" в 1912 г. публикуется под именем знакомого Богораду трубача из Тамбова Агапкина.
Сам Я. Богорад, расстрелянный немцами в противотанковом рву возле Симферополя в 1941 г., никогда не оспаривал авторства, так как получил за публикации хорошие деньги.
При написании этого марша, "Прощание славянки", Богорад (который вырос в традиционной еврейской семье, отец его был меламедом в хедере), не долго думая, использовал две старинные синагогальные мелодии, из пасхальной агады, использованные, по отдельности, и до него, и после него, - множеством композиторов, в частности - Бетховеном, одна в в "Эгмонте", другая - в 4-м квартете, произведения которого Богорад аранжировал и над которым очень пристально работал. В сущности, Богорад лишь сопоставил вместе и сплел в некое единство или целостность две старинные ашкеназийские музыкальные темы, оркестровал их, сменил традиционную синагогальную тональность (ми бемоль минор), на более устойчивую фа минор, и сменил характерный еврейский литургический размер, три восьмых, на парадный маршевый, две четверти.
Так и получился марш "Прощание славянки".
http://vitki.org/МУЗЫКА%20ДНЯ%20ПОБЕДЫ.html

Вчера, Свидетель Иеговы, я и моя девушка... отвлекся на какую-то миниюбку, только краем уха услышал завязку:
- Верите ли вы в Бога?..
И тут моя девушка что-то говорит, а после пытается лизнуть проповедника в нос (есть у нее такая дурацкая привычка, вечно то собачку из себя строит, то кошечку...) А проповедник как-то с лица сбледнул и от нее бегом.

После выпытал. Оказывается, на фразу "верите ли вы в Бога" любимая скорчила кровожадный фейс и проворковала:
- Нееет... Я язычница. СОЖГИ МЕНЯ.
И на него с открытой пастью - прыг.

Бедняга. Проходит теперь в общине курс реабилитации, наверное :))))

Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы.
Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У):
(У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются.
(ГС): Что, девочка инфицированная попалась?
(У): Дык...
...
По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.

Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не
ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком,
затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий
дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после
санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку?
"Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем
давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке
наличиствует!

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не
сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на
колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на
скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.
Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского
коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22
апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли,
цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.
Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом
взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как
крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не
удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича
наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием
игнорировал начисто.
Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял
– немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей
осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова
большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал
уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на
голову и немножко на плечи.
Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был
так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами
сели еще три коллеги по голубиной стае.
Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту
контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку.
Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, –
пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не
наступившего светлого будущего.

Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)

Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?"

Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела:
"... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли
неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился
отказ заказчика от оплаты работ..."
Я офигеваю от наших инженеров...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару
месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
доске, - надо обязательно говорить "мат".

Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...

А вот недавно и наша "кроха" выдала...
Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что
нового...
Главный вопрос:
- Спал, сынуль?
- Не-а...
- А чем занимался?
- Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн...
шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе...
Мы - в ауте!... :)

mammut

Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в
"магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который
работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских
кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто
сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том,
как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд
останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок,
выдает:
- А в эти двери он наверное уже не войдет.....

Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает
шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об
остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной
маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление
на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества:
"ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"

(C) Робинзон ОдЕсский

ПЕДАГОГИКА

Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).

И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.

3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...

Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.

PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.

PSS. Прости меня, братишка.

ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят
во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения,
заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо.
ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна,
середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая,
бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча.
(а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой)
Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом
уже в страшной ярости подлетает к окну.
Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со
звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"