Новые истории - основной выпуск

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
- Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
- Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя
машину.

история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.

Баня

Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало,
идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой
самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный
пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит,
а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как
увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой
вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой
сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и
самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной,
жадничать?
Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды
бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да
так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до
избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать
трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну.
Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки
понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше
конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и
вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за
скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и
скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда
испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в
баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке
скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то
надо снять? Да.
Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике
сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за
успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился.
А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную
успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки
помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо
у ней, хоть батюшку зови.
Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то
чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою
горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге,
мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке
заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут
старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку
успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток
до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах,
еще с пол-бутылки оставалось.
За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани,
разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок.
Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою.
Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало.
Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай
скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой
«Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал
лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил,
достаточно ли? Было аккурат, как надо.
И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар
вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная,
с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и
куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и
поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился
и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь,
сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать
рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка
выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за
успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки
огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она
костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок.
Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а
чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля
правда жалко…
А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в
избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес
попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не
сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с
бо-ольшим интересом смотрели.

©Тажбулатов А. З. 2000-май-июнь

Как я оказалась во Франции?

Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я
оказалась во Франции за бутылку спирта.

Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым
неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей
московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не
брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже
на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали
появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как
представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей.
Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для
достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и
программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была
уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать
Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был
при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него
была свободная. В течении года там читались лекции французскими
специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо
было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe.
Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.

Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу
максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла
довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться
по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за
неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы.
Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала
четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то,
чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку,
немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила
на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от
времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть
фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей
комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я
записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько
времени я так еще продержусь.

Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках
у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла
со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла
медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты
в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота,
человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и
сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler
français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по
французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить
я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно
обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак.
Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из
любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит
в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед
самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно
было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел
покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше
двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой
он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте
положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому
киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них
только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на
этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый
90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение
моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого
встречались.

Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском
колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во
Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он
живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему
усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...

Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ",
которого даже не попробовала...

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)

"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...

Михаил Шелепов.

История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей
страны).

Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь
быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся
внутри банка.

Вот пример:
Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными
представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем
участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена
горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло
просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке
надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале
в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и
вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих
сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются
спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже
штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала
банка на работе появляется в перерывах между тренировками.

Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий
маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:

видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон,
поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон,
водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:

плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе

перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)

игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального
банка

биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя

Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд
- это только для руководства - остальным канат под водой тянуть

Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе,
"5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там
были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не
могли... Родители не хотели.
Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):

а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик!
РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!

б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик?
РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать?
РЕБ (мечтательно): В небо запущу!
РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.

ц) РЕБ: Зебра-а-а...
РОД: Что?
РЕБ: Зебра! Какая зебра!
РОД: Где зебра?
РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру!
РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то.
РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком!
РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.

Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела:
"... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли
неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился
отказ заказчика от оплаты работ..."
Я офигеваю от наших инженеров...

Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась
история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же
день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда
она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование
и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату
Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство
читателей отвечу на вопросы;
- Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели,
- Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли
девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми,
хозяйством, да и прикипел к Кавказу),
- Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не
было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в
случае измены участь Жоры была бы печальна.
- с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь,
- Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими
родственнниками...
А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины
Никитичны);
... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год,
а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на
свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам
с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали,
коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер,
Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня
помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали...
Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все
чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун
лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это
мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке...
Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и
везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на
задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча,
ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю
благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет...
Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не
хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня
остаться уговаривает. Насовсем!
Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А
Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и
ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут
останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с
застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста
накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой
упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам!
Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула,
как эти горы клятые кончились.
Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я
ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе
этом, тока винище жрать и горазды...
... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо
там, на Кавказе...

Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:

"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей
нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей,
двадцать семь сказали, что..."

Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один
день не опросить...

Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не
самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.

Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" -
поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу,
девушек и т.п.

Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и
сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был
ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.

А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:

- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.

Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив
очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не
обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел
явно видимое на лице умственное усилие и сказал:

- Ты наверное туда плюнул.

На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:

- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин
твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)

И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка
пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша
еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и,
обращаясь ко мне, торжественно выдал:

- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!

У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно
то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил
компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:

- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я
добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю
....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).

Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно
относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще,
опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным
между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более
ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:

- Наверное вы туда оба плюнули!...

Мир и мы.

В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень;
закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное
училище.
В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую
задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год
считается за несколько.
Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал
пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.

В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и
ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные
от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком.
Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них,
в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше,
оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур.
Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим
курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя
битком набитыми просом авоськами было намного сложней.

Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные,
скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих
опоры на заледеневшей дороге ногах.
Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым.
Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость
время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился
и остановился, чтобы перекурить.

Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили.
Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая
утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил,
что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп,
зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.

Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр.
Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем.
Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает
перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи,
ожидающей к тому же скорого пополнения.
Я поперхнулся дымом:
- Ты что же, скоро станешь дедушкой?
Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас
более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве
приданого.
Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на
него, но и на нас.
С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с
просом и двинулся навстречу слепящему холоду.

Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался
на несносный характер невестки.
Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...

Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной
квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу".
Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни
крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно
избегающее расставленные на него ловушки.

Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало
послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по
отношению к бывшим однокашникам.
Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая
омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.

Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался.
Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня
штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле
фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с
грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире.
Вова попросил две сигареты и двадцать рублей.
Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался
"раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет
корюшка на Ладоге.

Потом я уехал.
А спустя много лет, в Германии встретил Вову.
Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько
подлинный, что я, увидев его, остолбенел.
Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и
по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он
более походил на мутировавшего Какаду.
Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3.
Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было
кошмарное зрелище.

Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на
Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба".
Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о
пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего
фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя
оставаться таким.
Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть.
Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта
Какаду такой путь кажется более осмысленным.
Во всяком случае более человеческим.

Михаил Левин