Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вот уже неделю как моя сиамская красавица-кошка будит нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она, услышав его, прибегала и укладывалась на грудь мужа, урча и облизываясь. Теперь мы ставим будильник на 9:00, и у неё, видимо, не хватает сил дождаться звонка. Теперь она просто включает магнитофон, радио или CD, но чаще CD. Подходит к нему, садится рядом и лапой запускает музон, а после также бежит к нам. Мы же от музыки, которую она врубила, уже проснулись для того, что бы её погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошёл мимо.
Благодаря коронавирусу японские любители понюхать женские трусики получили возможность делать это днями напролет. В Японии нехватка масок для лица и население использует подручные средства на замену - включая женские трусики. Интернет пополняется соответствующими фото и видео, а нам остается лишь удивляться, что будет следующим.
В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них... Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!
Родительское собрание в старших классах. - Скоро мы ваших детей повезём на полигон на стрельбы по мишеням. Встаёт одна мама: - Я надеюсь, что патроны будут холостые?
Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме. Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку. Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель». Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».
Пара в парке на лавочке - парень и девушка, он рассматривает что-то в небе, она читает журнал. Солнце в глаза, парень щурится и вдруг, резко и неожиданно: - ААААААААААААААПЧХИИИИИ!!! Девушка испуганно вздрагивает и изрекает, на эмоциях, что-то бессвязно-ругательное: - Б**дь бы тебя взяла! Он, хитро улыбнувшись: - Не возражаю.
Работает у нас негритоска - вполне вменяемая (в отличие от большинства). Родители ее из Ганы, так что сама она такая черная-черная как уголь и даже чернее. Тут еще надо добавить, что как и везде этой весной, в Англии было очень холодно и солнце мы видели очень редко. И вот приезжает начальник из отпуска в Турции, веселый, отдохнувший, она на него смотрит и говорит: - Мне бы, как и тебе, тоже куда-нибудь в тепло съездить... - потом замечает, что начальник слегка загорел и говорит - И даже загорел немного... Ах, как я завидую твоему загару!
Государство интересуется высокотехнологичным сектором!
История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить
Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал http://tula-it.ru/node/182). На дорогих автомобилях не езжу — всё что есть до копейки вложено в развитие фирмы. В общем, «ниже травы и тише воды».
Сосед по лестничной клетке. Алкоголик был неимоверный. В том смысле, что выкушав самогона, ставил на весь подъезд культурную программу в виде арий из опер. На усилителе при этом не экономил. И за это, и просто от нелюбви к алкоголизму, я ему денег в долг на выпивку никогда не давал. Он, соответственно, не любил меня страшно (абзац с проявлениями нелюбви пропущу).
Итак сама история. Звонок в мою дверь, стоит почему-то трезвый сосед: «Открой дело есть». Открываю. А он торжественно информирует меня, что моей персоной очень сильно интересовались люди из органов, долго обо мне расспрашивали (причём не только у него). Затем, подумав, он заявляет: «Вот теперь я тебя начал УВАЖАТЬ!» Всё, сосед ушёл даже не попросив сто грамм. После этого момента и вплоть до его смерти денег он с меня не просил, а отношения стали наилучшими (абзац про проявление уважения друг к другу и, как результат, спасённую жизнь пропущу).
Данная и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/188
P.S. Что интересно, аналогичную историю рассказал мне ещё один директор компьютерного центра. Тоже приходили. Тоже с красными удостоверениями. Тоже интересовались.
Так что теперь, когда я слышу, что «государство заинтересовалось высокотехнологичным сектором», то точно знаю о чём идёт речь.
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это, если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки. В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.
Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.
Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж их и много).
В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками, немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий, какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн Юнион тоже. Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка, скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар недодали... Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и в магазине становится людно. Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше - в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами. Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег; потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без трепета в душе, на глазах у всей публики покинуть. Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем из России невозможно. При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег - на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят, можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз, блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены". По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил Юлдашев. По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник - http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)
"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000 могла быть подлинной?
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через секунду по-русски "... головная боль"?
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила: - Бабушка, а что такое «%бать»? Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала: - Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы». www.ру
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена".
Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.
Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал. Мне только при таком раскладе станет легче.