Новые истории - основной выпуск

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox

Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий
философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту,
бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что
причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого
умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

* придти за советом к занятому человеку;
* ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
* обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства;
* явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
* поносить женский пол на свадьбе;
* пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на
прогулку;
* привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу
после уже состоявшейся продажи;
* начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята
собравшимися;
* явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение
должнику;
* рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от
бичевания;
* попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться;
* пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.

Wikipedia.org

Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа
нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул,
полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...

Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая
уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного
мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно
конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то
на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не
всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в
панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать
фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь,
шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
(Любовь Соколова)

Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный
кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской,
мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни
жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в
кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да,
кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на
улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу
теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как
тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног
начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе
кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое
время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно.
Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко.
Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в
кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с
работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы
вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.

В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла
жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под
штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по
обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы
хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко
чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе
полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные
движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с
разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что
подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного
коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта
полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо.
Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое
создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной
живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас
критические дни..."

Ледокол.

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся
выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так
подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от
костра попахивает...

На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это,
если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки.
В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через
охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные
доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой
перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по
этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.

Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.

Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе
находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между
прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того
угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж
их и много).

В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками,
немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий,
какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн
Юнион тоже.
Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят
поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка,
скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар
недодали...
Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне
форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь
народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и
в магазине становится людно.
Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с
моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь
скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше -
в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами.
Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег;
потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая
вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем
смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в
руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает
деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых
потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без
трепета в душе, на глазах у всей публики
покинуть.
Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать
пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в
других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и
маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне
пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за
регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем
из России невозможно.
При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег -
на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят,
можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз,
блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е.
попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы
бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по
домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на
вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее
самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко
привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину
веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в
воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали
закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем
подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!
Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а
кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ
ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а
второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не
подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке,
которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка
попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) –
науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и
моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой
искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных
языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что
камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого
началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли
начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы
смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с
земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И
НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ
КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.