Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))

Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт), страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду. Но он не отчаивается. Дальше диалог.
- Аптечка есть? — Да(показываю).
- А огнетушитель? — Да(показываю).
- А знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю - всё, сейчас отпустит. Но не тут-то было. Он спрашивает:
- А противооткатные упоры есть? (кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам и т.д. - под колёса класть, чтобы с горки не укатилась)
Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал, подошёл поближе. Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать. Я молча их показываю. У него полный паралич. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдаёт мне.
Больше меня на том посту не останавливают.

"О женщины, вам имя вероломство!"
Король Лир

Ковыряюсь в шкафу с проводами. Стою на стремянке, внизу стол и распивающие чаи две дамы(уборщица с охранницей) Поневоле грею уши, благо общаются дамы довольно громко и эмоционально.
(у) - Ой ну вот никак не могу Зинку убедить, что ей нужно третьего рожать. Я уж ей и про счастье, и про последний вагон, и какие только доводы не приводила, а она все сомневается, коза такая! Что тут сомневаться, спрашивается, ну скажи, дура, нет?!😠
(о)- Так-то да, конечно, но она ж одна, мужика нет, двоих и так тянет, зарплата сама знаешь не ахти. Ну и цены на продукты вон как взлетели. Возраст, опять же, так что ясно почему она колеблется.
(у)- Да мне на ее проблемы на...ть с колокольни! Мне надо чтоб она в декрет свалила нахрен!!! Я бы тогда подсуетилась, и на ее место с первого этажа на третий перешла. А там, сама знаешь, топчут в пять раз меньше, а платят на полторы больше...

На автобусной остановке стоял совершенно обычный мужчина. С востока, со стороны большого супермаркета, к нему приближалась женщина – в одной руке у неё был набитый продуктами пакет, в другой – поводок, на конце которого болталась, едва поспевая за хозяйкой, крохотная зубастая собачка. Дойдя до остановки, женщина вытерла лоб носовым платком, а её собачка, оскалившись, понюхала штанину мужчины. Мужчина брезгливо поморщился и сделал два шага в сторону.
- Мущщина, да она не кусается! Эта собачка мухи не обидит! Правда, Жожо? Ути, моя прелесть!
Собачка ответила звонким лаем. Мужчина отвернулся в сторону.
- Мущщина, я вас чем-то обидела? Если обидела, то извините. Подумаешь! Мы вас даже не тронули.
Мужчина тяжело вздохнул, достал смартфон и с крайне сосредоточенным лицом стал что-то читать.
- Во мужики пошли, а?! Посмотрите на него, люди добрые! С ним дама разговаривает, он даже ухом не ведёт! Мущщина, я с вами общаюсь. Я извинияюсь, слышите, извиняюсь!
Мужчина посмотрел на даму, затем на собачку и снова уткнулся в смартфон.
- Мущщина, вы ведь не были в армии, правда? По глазам вижу, что не были. Я таких мужиков за версту вижу. Если боитесь собак или женщин, может, вам на такси надо ездить, а?
Тут мужчина не выдержал:
- Да не боюсь я тебя и твою шмакодявку! – рявкнул он. – Коронавирус в стране! Соблюдай дистанцию два метра – раз, два!
Женщина замолчала и, сделав два шага в сторону, достала смартфон.
На остановке воцарились тишина и вдумчивое чтение.

1:1
или Постскриптум к истории "Потерянные ключи" от 02.12.2018г

Сентябрь 2018. Вечерний звонок Ксены не был неожиданным. Только первая фраза опять из ряда вон: "Я теперь не боюсь умирать. Там ничего". Меня тряхнуло.
- Что опять случилось?
- Прикинь, я сегодня умерла.
Начало многообещающее.
***
Помимо того, что Ксена любит гулять вечерами в одиночестве, вступается за обиженных и не пройдёт мимо чужой проблемы, хотя потом сама же страдает из-за этого, есть у неё ещё одна привычка или удовольствие, не знаю.
В мае и сентябре, рано утром, около пяти, она идёт на речку. Спустившись по тропинке, переходит на Зелёный остров, который образовывает Ворскла, закручиваясь вокруг Монастырской горы.
Сентябрьская утренняя свежесть мало кого привлекает к уже не тёплой воде, поэтому она в одиночестве делает заплыв - заряжается энергией на целый день.
Но сегодня какая-то парочка на белой машине облюбовала пляж. Туристы? Сидят, весело болтают, смеются.
Ксена в сторонке скинула платье, обувь и быстро к воде, нырнула поглубже, но вдруг нечто будто прикоснулось к её бедру, толкнуло...
А потом - больно!!! Очень больно что-то давит ей в живот, так больно, что она кричит, но вместо крика захлебывается кашлем...
С трудом открыла глаза - над ней нависает мужчина в мокрой одежде и изо всех сил давит.
Откачал.
...Каким образом эта пара оказалась на острове - сказали, что очень случайно. Первый раз в городе. Проездом. Заехали просто посидеть возле воды, но не купаться - вода для них холодная.
Они её даже не заметили. Были увлечены беседой. Услышали "бултых" и всё.
Огляделись, увидели женскую одежду, которой ранее не было. Но никто не выныривал. Лёгкий ветерок создавал рябь, стирая бледные круги, еще остававшиеся на воде.
Как он искал Ксену - неизвестно. Что происходило, как долго - неведомо. Они не рассказали. Остаётся только догадываться.
Но из их последующих расспросов типа "с кем-то поссорилась?" Ксена поняла, что её подозревают в попытке свести счеты с жизнью. Нет, всё не так! А что на самом деле произошло - неизвестно. В ее воспоминаниях - только темнота.
Привезли её домой. Познакомились с семьёй. Взяли номер телефона и периодически звонят Ксене.
Крестница всё же!

Когда-то она спасла девочку из-под поезда, оказавшись рядом.
А в тот осенний день Ксене продлили жизнь.
Случайности иногда бывают
СОВЕРШЕННО НЕСЛУЧАЙНЫМИ.

Предыстория

Мне 46 лет.

Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).

Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.

Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверяться от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

В общем показал я ей залупу свою. Она ее под лупой рассмотрела внимательно и говорит: “Это скорее всего просто пигментационное пятно”
“А чего он появилось?”, спрашиваю
“Это возрастные изменения, с возрастом на теле появляются пигментационные пятна”

Я ни хуя не обрадовался. “Рыба гниет с головы” так сказать. Вот бля дожил, пять лет назад волосы на яйцах поседели местами, теперь стариковские пятна на залупе.

А может рак все-таки? Самый страшный рак - рак полового члена или если на филлипинском то “kanser ng titi”.

Успокоила меня доктор, говорит скорее рак на горе свистнет, чем на хуе окажется. Но говорит, что если пятно будет увеличиваться в размерах, можно лазерную коррекцию сделать. Я аж поежился представив… Лазером в залупу.. Гиперболоид инженера Гарина в порно версии.

“Увеличивается пятно или нет?”, спрашивает меня доктор. А ей честно говорю, что хуй его знает. Не могу понять. То меньше то больше в зависимости от настроения хуя.

Мне тогда докторша посоветовала хуй фотографировать каждый месяц в состоянии полной эрекции, и опосля 3-4 месяцев сравнить и если пятно реально будет расти, то есть повод подумать, что дальше делать.

Я к своему здоровью ответственно отношусь, тем более к тому, что ниже пояса и выше колена. Стал я по первым числам месяца хуй свой стоячий на телефон снимать. Одной рукой хуй с линейкой школьной держал, в другой телефон.. Вот такое селфи хуярил. И смех и грех. Все на комп заливал, папку отдельную сделал, так и назвал: “МойХуй”.

Пятно не росло, ипохондрия прошла, я и забыл про это думать.

Сама история собственно

У меня подруга Лизка. Мы два года вместе, но живем порознь. Лизка у меня часто гостит. Сегодня утром проснулись у меня. У Лизки выходной, а мне только к обеду в офис. Мы на прошлой неделе гуляли по осеннему парку и фоток наделали. Я на кухне завтрак готовлю, а Лизка ленится в постели.

“Серенький”, говорит громко Лизка из спальни, “а где фотки, что мы делали в выходные?”
“Зайди на мой ноут, там в папке “Pictures” все файлы по датам”

Когда я Лизку завтракать позвал, я сразу понял, что она в напряге слегка. Знаете, я с годами научился чувствовать, когда у женщины настроение меняется. То ощущение, когда знаешь, что спалился, но не знаешь на чем.

Я добродушно так: “Лиз, ты чего окрысилась? Если че я тебе целый год не изменял” (и это правда).

Она мне: “Сергей, ты извини меня, я не роюсь в чужих файлах, но у тебя в компе в фото каталоге есть папка с названием “МойХуй. Так уж вышло, что мое женское любопытство взяло верх над порядочностью и я посмотрела, что там. “

“Ты бля нормальный или ебнулся в корягу? Ты что свой хуй с линейкой по первым числам месяца фоткаешь?” И смотрит так встревоженно.

Я хотел на пол со смеха упасть, но решил Лизку протроллить, если уж такой замес. Я ей так серьезно говорю:
“Лиз, я таблетки пил для увеличения члена, в интернете объявление прочитал. Там результат гарантировали за три месяца три сантиметра, а если не будет эффекта то деньги обратно вернут, только надо фотки прислать, как доказательство. Кинули меня, хуй не вырос ни хуя, а деньги так и не вернули. Прости, что тебе не говорил. Сюрприз хотел сделать”

Лизка в ахуе стоит. Не понимает шучу я или нет. Тут меня прорвало и я аж напополам скрутился от смеха.

А Лизке не смешно ни хуя. Стоит и смотрит на меня.

Ну рассказал я ей про все эту хуевую эпопею.

Она сказала, что мы мужики дебилы, но при этом потребовала на хуй посмотреть.

“Да есть там пятнышко”, говорит, “а я раньше не замечала”

Блядь, я уже забыл про это думать, как и выше говорил, а теперь опять паранойюсь.

Gorsh3000(c)

Продолжу тему причуд квартирных хозяек.

Почтенная дама достала из глубин своих запасов магнитофон «Маяк» (а уже начиналась эра CD).
– Ведь это превосходная вещь, звук какой! Давай починим вскладчину. Мне сказали, ремонт стоит десять тысяч. Тебе, деточка, это НАМНОГО больше нужно, чем мне; так что с тебя восемь.
Еле удалось отвертеться.

Смеситель в ванной, который, как мне было сказано, работал тридцать лет без ремонта и, подвязанный тряпочкой, прекрасно держался, – моего варварского обращения не выдержал. Тряпочка порвалась, смеситель полетел (буквально: мне в лоб).
Хозяйка, по доброте, согласилась разделить расходы на новый пополам.
– Ах, как всё дорого, как дорого! Смеситель купила; потом в церковь зашла, там так потратилась! Так потратилась! Чуть не полторы тыщи отдала! А что делать, ведь надо! Короче, смеситель стоит четыре тысячи, с тебя половина.
В пакете со смесителем лежал чек: смеситель для ванной с лейкой – 2 500.
Смешно было, что хозяйка включила в цену не расходы по его установке, а свои необходимые траты в церкви.

Чем мельче вещь, тем больше из-за неё конфликт.
Хозяйка возмутилась, что переходничок (включать фены-чайники с «импортной» вилкой в советскую розетку), купленный ею за сорок тенге, искрит и разваливается. Я купила чуть получше: за семьдесят (примерно четырнадцать рублей на ту пору; он и теперь ненамного больше стоит). Чуть позже он исчез (повтор эпизода со спичками; наверное, сдатчицы комнат студенткам считают: что на моей территории используется, то моё).
– Я его на дачу увезла, – сказала хозяйка, – он мне там нужнее.
Не беда, я купила другой переходничок.
Через какое-то время после моего отъезда на другую квартиру встретилась с прежней хозяйкой, и она не преминула меня упрекнуть:
– Ты ведь так и увезла ту штуковинку! Я хватилась – нет; пришлось зятя посылать! А ведь она сто рублей стоит!

Раньше коллекционировать такие высказывания было забавно («хорошо, что я не такая»), теперь вспоминать их тревожно: скоро и я такой стану!

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.

Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную фабрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.

90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.

Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется \"менеджер по закупкам\". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.

А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.

Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.

В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.

Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе \"Аметист\", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние \"тамбовских\" с \"могильщиками\", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.

К столу Розана подсел самый приличный из \"торговых представителей\", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:

Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...

Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!

Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.

Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма \"Шерри Ран ЛТД\" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!

Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.

На следующий день представителю \"ШР ЛТД\" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два \"торговых представителя\" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют.
Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия.
В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.

- Э, брателло, а твои-то шкуры где?
- Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил.
- А сам?
- До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда!
- Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом.
- Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.

Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.

- Да лан, барахло-то здесь, догонит!

Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь.
Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ.
Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО.
В сумке, \"забытой\" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как \"SRan LTD\" и мгновенно перевел на русский.

Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.

Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для \"розыгрыша\". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.

Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.

Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично.
Вот примерно столько бензина у нас осталось...
До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит.
Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка.
Подъезжаем - ура, заправка!
Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово.
Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг.
Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях.
А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152372436584243

Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством. Написано название какое-то, ниже - "от дисбактериоза", ещё ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю, мол, что это такое. Она:
- Да я антибиотики пропила, врач прописала от дисбака. Но там странные капсулы какие-то, вонючие, запивать много приходится.
Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись: "свечи влагалищные"...
Подружка долго материлась...

Связь времен и мудрость поколений.
12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же!" Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что
ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии.
Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Случайность, нет, не верю... Раскрываемость!
Начнем с того, что я в тот серый и дождливый день был дежурным
следователем, ну не повезло, блин.
Приходят два оперативника с проблемой. Проблема заключается в том, что
в нашем городке несколько месяцев назад нарисовался гость из братских
южных республик. И вел бы себя как гость, таки нет, героином
приторговывал, по информации несколько разбоев за ним числилось,
в общем, плохой человек. Только приловить и посадить нафиг его никак
не удавалось, осторожный был, падла.
А ситуация в следующем. Один деятель, движимый исключительно
непримиримой гражданской позицией, сообщил в правоохранительные органы о
том, что наш южный гость в снимаемой квартире хранит наркоту и "ствол",
по пьянке "гость" проболтался, ну да везде найдутся "нужные люди",
готовые сообщить, куда надо. Ну настучал дяденька, а куда он нафиг
денется, когда за самим пару грешков, известных в милиции, найдется.
Адрес квартиры пусть будет ул. АБВГ, дом № 1, далее потребуется для
сюжета.
Оперативники с предложением, давай мол в квартире злыдня обыск учиним и
"закроем" наконец бойца. Уголовно-процессуальный кодекс в случаях, не
требующих отлагательства, несанкционированный обыск производить в
принципе позволяет. За точность "инфы" оперА типа отвечают.
Ладно, говорю, поехали, сделаем обыск.
Приехали, подошли к двери в квартиру, позвонили.
- Кито там, да?
- Проверка счетчиков. (блин, фантазия у оперов...).
Удаляющиеся шаги за дверью...
- Твою мать, "спалились"!!! Выноси дверь нахер!!!
Ворвались в квартру, бойца повязали. Понятые, обыск. Героин нашли,
"ствол" - нет. Всю хату перерыли, ну нету "ствола". А впрямую у злодея
не спросишь, информатора "палить" нельзя. Форточка в комнате открыта. По
тихому сгоняли одного оперативника поглядеть, может "ствол" в окно
выкинуть успел. Нету... Ладно, найденной наркоты для того, чтобы "гостя"
посадить, в принципе хватит. Повезли злодея в управление, оформили, с
музыкой сдали в СИЗО.
Утром с гордым видом, предвкушая премию, пошли докладывать начальнику
управления о задержании. Щаззз..
- Сводку вчерашнюю читали, клоуны? - Это вместо здрасьте и "молодцы"
выдал нам шеф.
- Неа, а чего?
- Зачитываю: "... в ХХ часов в городской травмопункт обратился гражданин
А. с рассеченной раной головы и с подозрением на сотрясение головного
мозга. На вопрос, при каких обстоятельствах получена травма, гажданин А.
пояснил, что проходил мимо дома " 1 по улице АБВГ, где ему на голову
неожиданно упал предмет, оказавшийся пистолетом системы Макарова.
Пистолет обратившийся в травмопункт гражданин А. сдал прибывшему наряду
милиции. На пистолете обнаружены среди прочих отпечатки пальцев нашего
"южного гостя".
- ... твою мать...
"Южному гостю" добавили статью за хранение огнестрельного оружия, а
дежурная следственно-оперативная группа осталась без квартальной премии
за раздолбайство.
Но закон-то восторжествовал!

Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч
рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги":
"Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и
будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ".
Как в воду глядел...
Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей,
который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его
чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или
французского на "Мерседесе".
Но у России "свой путь".

Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...

По сообщению агенства Regnum:
"Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается
Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска
составляет около 360 тыс. рублей....

Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут
1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы
для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3
млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте,
объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои
постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно.
Но продать их не удалось.
Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города.
Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград."
---------------------------------------------------------------

По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда:
Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются
собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти
Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты
за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не
возвращались в г. Волгоград.

Baltis

Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.

Замечаю новый рекламный щит:

Фотография абсолютно белой гигиенической прокладки и надпись внизу:

Раскрась сама !

Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно
заменить его на концерте:
- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то
недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин
все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, -
говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один
конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже
татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась
тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт,
посвященный Дням татарской культуры в Москве.
А. Хорт

У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.

Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:

Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!

Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)

Анатоль

Эта история произошла со мной у аптечного киоска...
Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые
изделия.
Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые
выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают
инструкции.
Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего
надо?"
Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за
рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной?
Юная аптекарша отправляется искать.
Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??"
Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще...
И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему
соплеменнику:

"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и
называеца "СТАРОСТЬ"!!!

Вот вам самая настоящая "ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ"!

Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.

6 апреля 2000 г.

Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь,
а именно:
1. Приходить на работу вовремя.
2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б
в 15-20.
Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно
запихиваю их в себя.
Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа
и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку,
дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила
включенный чайник.
Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали -
незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ,
но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу -
т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там
говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067,
сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда.
Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем."
Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят!
Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков
пламени и вызовем и кладу трубку.
Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу
пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег
нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня
до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких
денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул
карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает.
Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что
вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь,
рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни
и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю."
Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что
нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она
инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов
характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток
и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель.
Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для
нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает
бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется
удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось.
Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл
Суф.-апе дверь.
Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит?
Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она
меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи.
Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека.
Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском
бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как
электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из
волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают
циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили
и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг
куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная
собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу
завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает
резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух.
Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам
не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную
форточку! Как кошка!
Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь,
но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать
и стенать.
Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли
постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это
действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто
подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям"
из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал:
"Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом
как умеет." Золотые слова.
В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р.
и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт.
Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить
прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им
просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато
расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.

На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"