Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я очень плохо вижу, хожу в очках. Мой страх номер один — снять очки дома и потерять их, потому что своими глазами я вообще ничего не могу найти. Раньше сразу паниковала и обливалась потом, судорожно шаря руками по всему вокруг. Но теперь завела себе ещё одни очки — они всегда лежат на строго определенной полке, которую я могу найти ощупью. Я их надеваю, нахожу главные очки, а вторые снова возвращаю на полочку до следующего раза. Так и живу, стало значительно легче.)

Я преподаватель. Принимаю защиту задачи у студента. Он очень неуверенно отвечает на мои, в общем-то, простые вопросы. Я ему говорю:
- Это элементарно, Ватсон.
Он не растерялся, и ответил:
- Это вам элементарно, Холмс.
Пришлось принять защиту.

"Флюшка"

Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.

Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.

- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.
- Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.

- Ну мааа, ну скажи...
- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.

Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки. Он: "А что это моя детсадовская фотография у Вас делает". Тут заходит его жена, тётина дочь, ну и моя двоюродная сестра по совместительству, и отвечает: "Это не твоя детсадовская фотография - это моя". Он: "Как твоя!? Вот же я слева в хороводе!" Она: "А вот я позади тебя за руку держусь." Занавес....

Как офицеры “мерседес” продавали

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.
- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент ещё и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно - поскольку полный пакет документов, включая договор купли-продажи, был на руках. В условиях, когда генералы вывозили целыми составами, загрузить в «транспортник» свой личный автомобиль, не составило большого труда и обошлось совсем недорого.

- Сам знаешь, в общаге с семьёй вообще никак, а тут тачку продам - квартиру куплю. Я и клиента уже нашёл. Вот только одному стрёмно всё проворачивать.
На моё предложение загнать тачку в гараж части и там оформить, Паша замялся: «Понимаешь, не так всё просто, клиенты — бородатые...»
- В общем, я назавтра договорился, на пустыре неподалеку. Только ты это, ствол возьми и гранату какую-нибудь...

Начало 90-х тем и ознаменовалось - государство самоустранилось от обеспечения безопасности граждан, пустив всё на самотёк. Офицеры управления, по приказу командования, с табельным оружием не расставались ни на службе, ни дома - время было такое.
- Гранату-то зачем?! - ошалело поинтересовался я.
- Стволы у них, наверняка, и свои есть, а вот гранаты просто побоятся, - резонно ответил Паша.

Гранаты у меня не было, зато было 400 грамм неучтенного пластида и несколько взрывателей. На том и порешили. На следующее утро, схватив со стола борсетку с пластидом, я спустился к Паше и мы поехали продавать машину.

На месте нас уже нетерпеливо ждали. Поэтому, вылезая из «мерседеса», я благоразумно дал «Стечкину» выпасть из-за пояса на асфальт. Через секунду его подобрал и сунул обратно, но этого мгновенья хватило, чтобы «гости с юга» это заметили и в дальнейшем всё прошло гладко. Покупатели практически не торговались, заглядывали в салон, зачем-то стучали по двигателю, колёсам и лишь цокали языками, приговаривая: «чорний». Получив выторгованные 10 тысяч долларов, Паша их пересчитал, проверил, после чего спокойно написал генеральную доверенность и передал покупателям пачку документов. Счастливые покупатели расселись по машинам и укатили, а мы потопали пешком в сторону части.

- «Трёшку» на Арбате возьму, - мечтал вслух Паша и мы уже практически дошли до КПП, как я вдруг нащупал в кармане куртки взрыватель и мой мозг обожгла мысль: «борсетка»
- Паша, борсетка! Там же...

Вбежав в кабинет, сели срочно за телефоны и начали обзванивать знакомых в поисках гаишника на Ярославском направлении, откуда были «бородатые». Искомый был быстро найден и ему вкратце описана описана просьба остановить нужный автомобиль, забрать из «бардачка» борсетку и не глядя на содержимое закопать её в лесу и поглубже. За «не глядя» ценник услуги с ящика популярного тогда «Распутина» вырос до двух, но торговаться не приходилось. Часа через 4 гаишник отзвонился со стационарного поста, что всё сделал и удивился, что не надо трогать «бородатых».

Совершенно опустошенный и уставший я вернулся со службы домой, где меня встретила моя соседка по коммуналке. Одинокая старушка взяла надо мной шефство и когда я бывал дома всячески обо мне заботилась. Вот и теперь она спросила понравились ли мне бутерброды с сыром, которые она мне утром положила в мою маленькую сумочку. Машинально кивнул и поблагодарил.
- А хозяйственное мыло, которое в сумочке было, я на полке в ванной положила, - радостно продолжила она.

Мама нас троих одна растила. Маринка старшая, я посередине и Васька младший. В семье сурово было: кто не работает, тот не ест. Как ходить научился - так метлу в руки и подметай, или пыль протирай, или еще что по хозяйству: где работу найдешь, там и делай, чтобы без ужина не остаться. Сестре тогда уже 11 было, она в основном на готовке была, а я с братом делил остальное. Ну как делил: ему 3 с половиной, мне 7. Сначала тянулся, помогал, но я его отфутболивал: одни проблемы от него, то ведро опрокинет, то разобьет что-нибудь...
В тот вечер я после домашки решил пол протереть в коридоре, а потом гулять сбежал. А Васька заигрался и ничего не сделал.
Мама пришла поздно вечером, как всегда, доклад ей, какие новости, есть ли отметки в школе, что по хозяйству сделали, мол, кушать все будут?
И тут брательник важно так говорит:
- А я пол в коридоре протер.
Я на дыбы:
- Как ты? Я это сделал!
- А вот и я!
- Нет я!
- Врешь ты все!
- Сам врешь!
и понеслась.
Мама нас остановила, когда мы уже друг на друга полезли.
- Может быть, вы вместе это сделали? Ваня делал, а Вася помогал? А, Вася?
- Нет, нет! Я один все сделал!!! - кричит брат.
- Мама, не слушай его!..
- Тихо! В угол, оба.
- Как в угол? Да я же ничего?... - запротестовал я. Но маму не переспоришь.
- Повторять не буду. Меня тут рядом не было, кто из вас врет, я не знаю. Но знаю, что раз вместе не работали, - значит, один из вас врун. Брата без ужина оставить хочет. Вот врун за вранье будет стоять. А второй будет стоять за то, что не вызвал уважение к себе. Раз есть вранье - значит, нет уважения. Вот и весь разговор.
Побрели по углам молча. Я кипел. Как так - мне же и стоять в углу, когда меня оболгали? Как это - не вызвал уважение? Он же должен меня уважать, если он меня не уважает, это же не моя вина! Я же старший брат! Старших надо уважать, все так говорят!!!
Но кипел молча, мамин характер мы все знали. А еще знали, что мама всегда по справедливости поступает, и в ее поступках всегда есть смысл. Вот за этим смыслом я к ней и пошел назавтра.
- Мама, а что это значит - уважение?
- Уважение - важная вещь. Если человека уважают, его не оболгут. Такого человека ценят, потому что он полезен другим. Люди, которые уважают друг друга, хотят сделать что-то в пользу другому, вместо того чтобы ему навредить или отобрать.
- А разве человек виноват, что не вызвал уважение?
- Да, виноват. Если бы он хотел принести другому пользу - такого бы не произошло. Но он не хотел. Он не полезен своему собственному брату. Как же он собирается жить, не принося пользы?
- Да как же ее нести, эту пользу!
- Надо видеть другого человека. Знать, что ему нужно, как ему помочь. За что он будет благодарен.
- Но я же не знаю, что Ваське нужно...
- Да ну? Неужели совсем не знаешь? - удивилась мать. Головой покачала и отошла.
И перед моим внутренним взором пронеслось. "Ваань, поиграй". "Вань, а давай дом вместе построим". "Вань, почитай". "Вань, достань, помоги, застегни, научи, прицепи" - "Отстань, занят, уроки делаю, мелкий, сам учись"...
Пользы от меня, старшего брата, оказалось - ноль.
Стыдно.
Через пару дней брат не выдержал. В слезах маме рассказал все, как было. Мама его передо мной повиниться заставила, а я и сам себя виноватым чувствую...
- Ладно, мелкий, давай читать тебя научу.

Прошло 30 лет. У меня уже своих сыновей двое. А с братом и сестрой мы лучшие друзья до сих пор. И мама жива. Это ли не счастье.
Приехал ее повидать сегодня. Мои не очень ладят между собой, между делом решил посоветоваться...
- Мам, а помнишь, как мы с братом из-за азбуки дружить стали? А вот мой старший ну никак с мелким возиться не хочет...
- Нет, не из-за азбуки вы стали дружить, а из-за пользы друг другу и чувства вины.
И напомнила этот случай. Так ярко все перед глазами встало. И детское чувство обиды припомнилось.
- Мам, а кстати, - вот ты действительно тогда думала, что Васька мог один пол вымыть?!
- Нет, конечно. Да мне и Маринка потом сказала. Как же вы выжили бы, если бы не научились уважать друг друга, приносить пользу и говорить правду?! Я же обязана была вас хорошими людьми вырастить.
- Ну и как, выросли мы хорошими?
- А это только по детям видно. Насколько у тебя дети - хорошие люди, столько ты и сам стоишь в этом мире. Так что давай, мири своих богатырей как знаешь...

Мам, я люблю тебя. Я очень люблю тебя, мам. Я выращу хороших людей. Так хочется, чтобы ты мной гордилась...

Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

vinauto777
Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.
8 ноября, 2013
Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд…
Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу:
-Ты в курсе аварии?
-Само собой-башкой дверь вынес в кадиле.
-Во! Позвоночник сломан.
-Спинной мозг?
-Цел. Ходить будет.
-Уфф.
-Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
-Давай. А чего ржал?
-Ээээ…
-Да ладно, колись!
-Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате-
-Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит…
-А договориться никак?
-Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан…"Саня разбился"…Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО!
Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор - но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное - они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж - получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока - аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом - чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите - шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку - не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении - это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха - и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича - стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли
не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака
довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала
животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но
пампелс поменять - надо.

Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки...
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
"Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее -
кому и сколько.
И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

В лифте Академии наук!!! висит табличка "вместимость 6 ЧЕЛОВЕКОВ".
А все остальное у них так же?

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
http://nasnet.ru/

В связи с ожидаемым половодьем.
Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под
Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий
гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в
разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка)
и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи.
Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный
период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь
ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и
надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил
проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на
Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не
было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно
много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок
и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек
и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки
были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе
просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом
ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался
местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести
показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы
привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики.
Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на
"Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового
исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне
обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули
на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя,
обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в
воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя
выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на
деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда
просил ружье. Ждем ледохода 2006.

Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина
с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый
альбом."

Copyright АиФ.

Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит
молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец
(пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает
извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»

Ряд ценников на рынке (Самара):
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…

Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»:
Спартак - чемпион! Недорого.

Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва):
Яйца пришельца. Цена 25 руб.

Объявление в маршрутке (Н. Новгород):
Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.

Объявление в похоронном бюро:
Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.

Объявление в детском ателье (Барановичи):
Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.

Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.):
Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.

Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...

Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))

Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный
- ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того,
что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень
холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.

N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена
изменены.

Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала
подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать
подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что...
в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий
стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще
ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка
из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас
смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь.
На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.

Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она
не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается
какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает.
Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет,
если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять
водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25)
ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя
деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.

Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все
мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть
не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла -
сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно
скучают, а она тут вот... поблизости.

...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк -
поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать
негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ]
ну, в общем, представляете себе...

А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один
и говорит другому
- "Серега, ты чего сегодня делаешь?"
- "Да вроде, в бар собирался пойти"
- "а ты в Москве был?"
- "Нет"
- "Вот и я тоже нет"
- "Может смотаем???"
- "На машине????"
- "Ну а чего?"
- "А ты дорогу знаешь????"
- "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :)))
- "А чего - мне не слабо!"
(видимо, он был не совсем трезвый :))

Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками??
Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились
они...

Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна,
а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем
естественно говорит:
- Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно
(!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.

Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину.
Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают
из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут
произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)

Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-))))
Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?"
Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя,
мы ее просто подвезти решили."

Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха...
крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...

М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали
нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.

P.S.: ...и их даже не изнасиловали! :))
Занавес.

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской -
такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому
работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как
водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая
молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие
эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину.
Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического
РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к
эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по
неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет
микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы
внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как
только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на
обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу
молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим
трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите!
Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.

P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине
слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и
покалечиться.