Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Широкий пешеходный переход к метро, огороженный с обеих сторон стенами и декоративными мозаиками. Люди тут привыкли брести, как гуси по деревне или отары в ущелье, чувствуя себя в полной безопасности. И вот гляжу - одна мадам, оторвавшись от смартфона, вдруг начинает встревоженно озираться и метаться, невольно став центром всеобщего внимания. Наконец метрах в двадцати от себя находит пропажу - у пацаненка лет шести развязался шнурок на ботинке, и он отошел в сторонку от толпы, присел к стенке, чтобы его завязать. Видимо, заморочился, распутывая тугой узел. Мадам ринулась к нему, обозвала чучелом рукожопым и принялась за его ботинок сама, полуприсев, полуоперевшись на стенку.

Но стоило ей это сделать, как стенка ожила и рявкнула через довольно мощный динамик:
- Диспетчерская слушает!
Голос был мужской, басистый и звучал так, что ясно было - мужик готов броситься в любую точку города, страны или планеты по поступившему вызову чрезвычайной важности. В общем, человек, с которым шутки плохи.

Дама отскочила как ошпаренная и ошалело уставилась на стенку. Пацан же глянул на место, на которое только что опирался могучий зад, вытянулся по стойке смирно и звонко отчеканил:
- Докладываю! На месте наблюдения никаких происшествий не обнаружено!
Заметив встроенный чуть в сторонке микрофон, сказал в него уже тише, ехидно поглядывая на мадам:
- Извините пожалуйста, я нечаянно на вашу кнопку оперся!
- Доклад принят, продолжайте наблюдение! Конец связи! - чуть хмыкнув, прогромыхала стенка и замолкла.

Многие прохожие просто остолбенели от этого сеанса связи, особенно дальние, кто не слышал тихой части переговоров со стенкой. Много раз и я мимо нее проходил, вела себя всегда тихо и ничего подобного не вытворяла.

Подойдя ближе, увидел в чем фокус - обыкновенная городская мимикрия под незаметное, в этот раз просто виртуозная. Серое на сером, чтобы кто попало на кнопку не нажимал, в микрофон не говорил, и всё это не раскурочил. В стенку было вмонтировано магнитное устройство для входа в старинный дворик через узкую густую решетку, выглядевшую как глухой забор. Никаких кнопок домофона или видимых замков. Жители входят, махнув магнитным ключом, а кнопка аварийная на случай, если устройство сломается. Громкий динамик - на случай, если кто-нибудь начнет ковырять кнопку или микрофон. Чисто спугнуть. Просто и эффективно.

Но диспетчер видимо заскучал в этот воскресный вечерний вечер, и вместе с мальчиком подарил прохожим маленькое чудо.

Намедни кот отжег. Купили мы сушилку для белья раскладную. Ну и полотенце разложили и на неё сушиться, собственно повесили. Кот у нас обычно с подоконника ситуацию на улице контролирует, ну и решил по новой гладкой поверхности погулять. Прыгнул, а полотенце возьми и провались вниз. Жирное мохнатое тело аккуратно размазалось по сушилке, а лапы в диком темпе мчались вдаль. Я от смеха подойти так и не смог, жена этого мустанга спасала))

Борзя (город в Читинской области, если для кого-то слово не знакомое), полк связи, 1977-78 год точно не помню. После подъема, сразу пришел в штаб, звонит мой начальник, просит принести галстук (тогда повседневная форма офицеров была с галстуком). Взял галстук, прихожу к нему, благо он жил в этом же здании, только вход другой:
- А где ваш-то галстук?
- Ты понимаешь, вчера выхожу из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила.

Наблюдаю со своего первого этажа каждый вечер одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика двое детей :)

Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.

Чат. Двое. Недавно познакомились. Собираются в первую совместную поездку.

Он: Привет, я отель уже заказал.
Она: Здорово.
Она: Слушай, а кровать одна или две?
Он: Одна. Кингсайз.
Она: Что? Спать вместе? О Май Год!
Он: Да не волнуйся, я джентльмен. Ты в безопасности.
Она: Но я-то не джентльвуман. Так что ты в опасности!
Он: Такая наша мужская доля...

Занимаюсь покупкой-продажей автомобилей. Как-то раз купил старенькую "Тойоту", готовился к продаже. Приехал покупатель, посмотрел, открывая окно с водительской стороны; поломался стеклодержатель. Покупать, говорит, не буду! Это какой-то знак. Ну окей, нет - так нет. Приехал в гараж, начал разбирать дверь и охренел... Там лежал пакет с 20000 евро, аккуратно запакованный и спрятанный в обшивке двери! Джек-пот!

Пётр I любил в хорошую погоду прогуляться по улицам молодой столицы, по-хозяйски проверить, как люди живут, работают, строят и торгуют. Заходил и на Обжорный рынок, приценивался и что-нибудь покупал. Его узнавали, не останавливаясь, снимали шапку, кланялись и торопились дальше по делам. Однажды один из приезжих дворян, узнав, что на рынке можно запросто встретить самого царя, решил воспользоваться случаем и снискать царскую милость. Увидев Петра, он стал, как вкопанный и, сорвав шапку, начал истово кланяться. Как и рассчитывал приезжий, царь его тут же заметил и спросил, что ему надо. Продолжая кланяться, бедолага начал бормотать о «счастьи лицезреть Его императорское величество». Пётр нахмурился... и как даст ему затрещину, приговаривая: «Нечего тебе тут бездельничать, вертопрах! Иди куда идешь!».

"Дай миллиард!"
Сообщения о том, что правительство на полном серьезе будет рассматривать вопрос о выделении почти миллиарда рублей на создание сети кафе «Едим дома» по предложению двух патриотически настроенных и далеко не нищих кинорежиссеров Михалкова и Кончаловского в качестве альтернативы «Макдоналдс», вдохновили пермского бизнесмена и политика Андрея Агишева на схожую идею.
Правда, импортозамещением Агишев решили заняться в интимной области и попросить денег на журнал «Дрочун», который должен вытеснить с рынка бездуховный Playboy.

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп*зженные продукты в капюшон...

Наглядный пример.
Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация?
Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.
Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.
В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?
За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.
- Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!
Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...
Зато младший все понял, причем сразу.

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.:)

Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.

у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!

Только что на Ленте.ру:

08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.

тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.

как говорится... без комментариев...

Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно -
как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в
случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши
старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.

Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские
города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура)
английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка -
знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас
есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне
или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны
Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный
задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их
"культурные ценности" вывозили из их края?
Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой,
который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег
стоило.
И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее
интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных
распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались
до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут!
Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый
слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за
моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и
соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно,
что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных
крылатых быков.
И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное
население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили
танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама
Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят
бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о
чудовищах из Ада.
Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они
украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну
а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки,
плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.

Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.

О заморской икре и цифровых технологиях.

Дело происходит в Нью-Йорке. С дочкой в комнате работают три русские
тетки. Обедают на работе все вместе, еда - в основном из русских
магазинов. К ним временно подсадили молодую японку из другого отдела,
Астами. За три месяца японочка прикипела к русской еде, особенно ей
полюбилась баклажанная икра. Настолько, что разыскала в своем Квинсе
русский магазинчик - но в открытом доступе икры не оказалось, а
объяснить не говорящему по-английски хозяину, что ей нужно, она не
смогла.

Но технически продвинутую молодежь такие пустяки остановить не могут.
Сегодня дочка сидит одна на работе - забегает Астамка, без лишних слов
лезет в холодильник, достает чью-то банку икры и... фотографирует
этикетку на сотовый! На немой дочкин вопрос поясняет:
- Покажу в магазине, что мне надо.

Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...

Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на
днях.
Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием
ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство
различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.).
Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна,
которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации
никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что
такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного
представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа.
Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в
закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за
двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа
мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать,
что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой
оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам
на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно
отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до
фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный).
Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую.
Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и
просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые
ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь
спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и
говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в
сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой
связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы
оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну
она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не
намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы
говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!

История из нашей веселой студенческой жизни…

Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))

Навеяло сегодняшней историей про ремонтников…

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14
(по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими
друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем
жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то
пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с
мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с
мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку,
ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не
стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный,
не мешает, не гремит…
Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то
в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять.
Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой
хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья
поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху,
мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от
него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не
шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт
делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он
ремонт делает…»
Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с
ремонтом затянул». На этом и разошлись…
Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять
разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит
кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться,
может мужику помочь чем надо, че он так мается?
Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся
«вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их
радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю
уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »…
Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ
СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из
кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и
хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде
раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»

Новатор хренов!
Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую
минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и
акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед
и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил
неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…
Самоделкин хренов! …

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:

"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."

Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...
Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!