Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г.), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма... О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР!!! Они где-то мирно "читают" какой-то томик... Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!!!
Утро рабочего дня, ни хрена не выспался. Мрачно иду за кофе. Бармен у нас веселый, молодой парень, но сейчас стоит хмурый, страдальчески морщится, поставил сбоку от себя на прилавок трехлитровую стеклянную банку с надписью: "Подайте бармену Саше на квартиру в Москве", уже изрядно заполненную мелочью. Судя по ее количеству, всё наше офисное здание сегодня пц как не выспалось и успело выпить кофе. Пропускаю вперед спешащую симпатичную девицу, чтобы полюбоваться на ее прекрасные груди, сильно торчащие из кофточки с вырезом. - Как свежие кокосы! - восхищенно думаю я, потому что она на ходу кричит бармену: - Мне капучино с кокосом! Девушка тоже сердита и заспанна. Даже не думает жертвовать бармену на квартиру. Саша сурово и грубо отрезал: - С кокосом сегодня нет! - Как нет?! - ошеломленно переспрашивает девушка - всегда же был! - А вот сегодня нет! - Ну, тогда мне и не надо никакого кофе! - отвечает обиженно. Совсем погрустнела. - Капучино без кокоса как урюк без абрикоса! - замечаю я меланхолически. Девушка: - Урюка без абрикоса не бывает! Вздыхаю: - Так и я о том же.
Саша вдруг ослепительно улыбается: - С первым апреля, Наташа! Я пошутил, будет тебе сейчас капучино с кокосом! Бесплатно, сегодня тебя угощаю! Приз за лучшую кофточку этого утра!
Собственные кокосы Наташи радостно заколыхались от смеха, Саша на них откровенно таращился. Настроение у меня поднялось и без кофе, всем желаю того же.
Один гражданин на волне нынешнего дефицита и подорожания медицинских масок, додумался шить их для продажи. Ничего необычного, просто бизнес, «спрос рождает предложение» и все такое, и все бы ничего, но… он звонит своей бывшей, которая воспитывает их совместную дочь, и предлагает купить маски. Мне-то не нужно, отвечает та ему, но вот доченьке возьму несколько штук на всякий случай. Хорошо, говорит, завтра отправлю, деньги на карту кинь.
Вот такая история из жизни… из этой гребаной жизни... простите за эмоции.
В Южной Корее наконец-то сократили рабочую неделю с 68 до 52 часов. Для справки, 68 часов - это работа по 12 часов в будни и по 8 часов в субботу. 52 часа - это по 10 часов с понедельника по четверг, восемь часов в пятницу и 4 часа в субботу. Разумеется, уменьшили рабочую неделю корейцы не из соображений гуманности, власти страны просто хотят поднять таким образом рождаемость в стране.
Умные и опытные люди, с которыми сталкиваешься в начале служебного пути, как правило, запоминаются навсегда. Из воспоминаний моего старшего товарища, который в советские годы был стажером в службе БХСС. Попасть туда считалось очень престижно, да и выгодно. Один из старейших оперов конторы, Иван Иванович, который по возрасту был старше всех, включая и начальников, взял его с собой в один из пригородных складов. Там уже было возбуждено уголовное дело, и требовалось изъять какие-то книги отчетности. Иван Иванович, сидя за составлением описи, и потягивая чай из термоса, нравоучительно говорил завскладом: - Вот у тебя расхищено черт знает сколько километров труб. При этом мозгов у тебя нет, серьезных знакомых и денег тоже нет. Как можно при этом пытаться что-то расхищать?
Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас. - Мама! - кричит Лера. - Что? - Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"
Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.
Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!"
P.S. Кто понял - объясните, а то который день думаю, всё не могу решить простую логическую задачку. Почему директор фирмы может ей установить программу бесплатно, а системный администратор при тех же начальных условиях вступит в противоречие с её молодым человеком?
Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог: - А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта? - Мам, ну, наверное, винт. - Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее. В ответ слышу: - А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?
Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...
Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков. Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается. Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.
Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем – как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в сон, похмелье и добывание новой бутылки.
Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв. Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено, что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши, наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того конца, где подешевле. Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.
Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда. А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению своих прямых обязанностей. Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м... доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние «унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу» червонец? Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно, что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и процветание социалистического отечества. Единственное следствие – продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее. Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.
Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок, расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить, ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел. Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей 9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит: – Семь бутылок вот этого, за 87 копеек! Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается обратно и говорит: – Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат! Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял водки и вышел.
И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на объекты, где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть - и о чудо! Дверь открывается! Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем.. Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из ребят: "Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!"
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?" Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного. Ответил: "Да". Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?" Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет? Ответил: "Каждый день". После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал: "А машину помыть не пробовали?" Месячник вроде у них - "чистая машина"!
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит она, - и приложить к горячему утюгу..."
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший. Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа озабоченная: - Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув? - Ну. - А воняют? - Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться после дозора) - А ноги, ноги-то пахнут? - Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не прилипают. - Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали. Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь, Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай. Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои коры уже кремировали, спешу на слад. - Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас быстренько рапорт напишу и подойду получать. - Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в сапогах доходишь, духов обувать не во что. Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой, недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь! P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не на тапки ж мне шпоры-то пристегивать. Аллюр
Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой. Жена спрашивает: - Что такое? - Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня чуть за яйца не подвесил... На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает: - Он что, с ума сошел такую красоту портить???
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...