Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
Дели
4
История, которой поделился мой друг.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов, кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи - то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну, жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось. Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с данными бежавших из мест лишения свободы за последний год... По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных, небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги 13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал сидит их сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный, что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман придумал... Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы. Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время - с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья, жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы попросили...
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Давненько это было, но забавно. Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают. Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища - Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус вплоть до кондуктора. - Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса, товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →