Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Очень раннее весеннее утро, вторник, студенты спешат к первому автобусу, что бы успеть к первой паре в главный корпус, а кому-то вообще во второй, это в центре.
На полпути от общежитий до остановки, находится киоск по продаже кондитерских изделий, он как бы филиал основной столовой, но работает до более позднего времени, для обеспечения жизнедеятельности студентов.
В это утро на больших стеклянных витринах киоска, по обеим сторонам от окошка продавца, красуются бокалы пива с аппетитной пенной шапкой, с ячменными колосьями внизу и надписью «ПИВО». События происходят по истечению первого года антиалкогольной компании.
Кто-то пробегает мимо не замечая надпись и оформление, более внимательные притормаживают в легком шоке, в итоге собирается уже приличная толпа.
- Да не может быть!
- Что там мелким шрифтом написано, кто поближе прочитайте.
- Работает с 14.00, продажа лицам…
- Нет, нет еще мельче где.
- По действующим читательским билетам.
Стали считать время окончания пар, проверять наличие читательских билетов, прикидывать возвращаться или нет обратно, а если просрочен можно успеть после лекций в библиотеку забежать, или там наверняка очередь уже будет.
Лишь один очкарик, сверив даты в читательском билете и календарике, засомневался:
- Не первоапрельская ли шутка это?
- Да ну, разве такими вещами шутят? Не может быть, что бы так над студентами издевались.
Надежда была подарена, теплилась до вечера, но в итоге оказалось что это ещё один практический урок для студентов...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШь

Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.

Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр.
Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.

Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...

Еще одна история на тему почему мы так живем
Я работал в районе метро Новослободская несколько лет назад. Осень, холодный дождик, сырая и грязная погода, как обычно бывает в Москве поздней осенью. После работы мне нужно было пойти в банк, от метро не так далеко по Новослободской, но неожиданно у одного из магазинчиков тротуар оказался перекрыт деревянными поддонами и перегорожен полосатой пластиковой лентой. Пешеходы вынуждены были обходить по проезжей части рискуя, по меньшей мере, быть забрызганными грязью из-под машин. Я зашел в этот магазинчик и попытался узнать принадлежит ли магазину эта баррикада и ограждение, но в магазине никто ничего не знал. После банка я пришел в Управление ГИБДД на Садово-Самотечной и попытался узнать у дежурного известно ли ГИБДД о том что на Новослободской преднамеренно создана ситуация при которой могут пострадать пешеходы, вынужденные обходить по проезжей части заграждение на тротуаре, и, что на проезжей части не создана безопасноая для пешеходов зона, огражденная о проезжающих автомобилей. Пока дежурный связывался с патрульной машиной, за мной скопилась очередь 3-5 человек и мне начали настойчиво предлагать отойти в сторону и не мешать тем, кто пришел в ГИБДД по делу. Я попытался объяснить причину моего обращения в ГИБДД, но меня никто не стал даже слушать и даже попытались оттолкнуть от окна дежурного. Причем, так настроены были все без исключения. Я попросил дежурного принять мое устное заявление, а собравшимся сказал, что я в здесь не живу, а только работаю, и случайно прошел там где опасно ходить, но вы же живете в этом районе, коль уж пришли в ГИБДД "по делу", и, возможно, ваши близкие или знакомые могут пострадать в этом месте. Как вы думаете, меня услышали? Правильно - нет и еще раз нет!!!!

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Случайно подслушанный разговор между инструкторами на горнолыжном курорте. Инструктор говорит другому, я сколько раз говорил, что при детях надо следить за разговором, а то дети повторяют, что слышат от взрослых - а мой папа военный, а мой папа инженер, а мой папа взяточник.

История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч). За пачкание интеръера такси существует штраф до 500 долларов, который не просто взыскать. Сама история: В ночь с пятницы на субботу вез компанию подвипивших подростков, один из них блеванул на сидение и возле его дома оказалась его мамаша , которая согласилась оплатить химчистку салона, предоставив для оплаты кредитную карту.Я снял с карточки всего 150 долларов. Через несколько дней получил гневное письмо с требованием объяснить почему такая большая сумма за услуги такси. Я сделал копию корешка счета на котором было написано моей рукой : за облёванный салон и отправил в банк адресата. Больше со мной не контактировали.

Морское путешествие

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

ВЯЗАНИЕ
(об одном первоапрельском приколе на спицах)

Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой",
коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие
стали "Ударниками" этого труда...

И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и
немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно
оригинально, в свое, посконное, связанное.

Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят
такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель
"Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец,
как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать,
отворачивался.

Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому
не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало,
чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые
пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими
ласковыми невинными.

В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни
дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить
людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и
стырить-то нечего?

А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов,
и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась
целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого
социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И
мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес
аппаратик для склеивания этой пленки.

Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я
запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался,
а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более
доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!,
близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики
– "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"

Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила:
- Девки, а у меня пакет склеился сам собой!
За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что
все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило
коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения
как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило
поздравительную открытку со стишком:

ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ

Как звуки скрипки, так легки
И так прекрасны эти руки,
Разматывающие клубки
В эстазе и смертельной муке.

Какая власть у этих спиц -
Пленить такую Королеву,
Падет перед которой ниц
Герой с любого барельефа...

Вяжи, прекрасное твори,
Чего б начальство не сказало...
И спать не даст мне до зари
Твое прекрасное вязанье.

... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где
человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/labor/science/knitting/

Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил
техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в
оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать
отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол,
хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов...
Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории
(назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался
нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть
ли не каждый час, выискивая упущения.
Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по
парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала
Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная
уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое
дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой
героические;
"... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную,
истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и
офицеров..."
"... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят
раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного
пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела
помощь..."
"... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки
танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин
противника..."
Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и
весьма довольный собой хлопает меня по плечу;
- Читаем?! А кто службу нести будет?
Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая
мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в
ящик;
- Чего у тебя там? Эротика небось какая?
Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом
осуждающе качает головой;
- Да-а... А ну дыхни!
И не уловив запаха, с горечью добавил;
- Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы...
Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.

Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я
девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого,
часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке
залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому
тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу,
сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я
заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я
отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И
вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в
пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и
сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела.
Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался
оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним,
переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды
пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только
что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся
день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю
моей праведной битвы всем друзьям...
Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на
который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный
шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную
цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой
девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало
стыдно...
Мужчина! Простите меня, пожалуйста!

Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.

"Продавцы"
Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках.
Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться.
Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением
относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного
достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией,
понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить
какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент
своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как
остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать
какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета,
услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже
это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант.  Но гораздо
чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория
барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите
у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий …
"ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному
мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат".
Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык (перевод дан в скобках).
- Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь).
- Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта
колбаса).
- Это сделано в Париже! (Сделано в Китае).
- Это сделано в США! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Германии! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Китае! (Сделано в России).
- Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже,
может удастся впендюрить ее).
- Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам,
клиент может купить).
- Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот
походный фрак).
- Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного
стронция, содержащегося в нем).
Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно
пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство
дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями
и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют
вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво
остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый
компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются
присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока
останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они,
начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней
рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя
лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением
этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке.
Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка,
поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной
жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми
пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет…
- Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет.
Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы
приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и
мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое
материальное положение.
Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на
"Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя,
густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал
плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной.
Между ними происходил следующий диалог.
- Ты мне диск продал, он у меня дома не идет.
- А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск
поцарапал.
- Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай
возвращай.
Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими,
нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло
показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень
созвучное этому слову.
- НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!!
Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей,
изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как
подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом.
Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал
что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых
действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по
отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть
деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции
работаю, законы знаю… а мне на это…".
Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных
действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и
очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит
окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев
и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал
что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил
убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно,
чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три
десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие
договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.

Давненько это было, но забавно.
Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит
памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В
простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на
склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле
дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают.
Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с
активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе
полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много
других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у
каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На
них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх
лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища
- Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус
вплоть до кондуктора.
- Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса,
товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.

Орм.

Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых
перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот
в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы
посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться
за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про
Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось,
я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J".
Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все
правильно.
Вот, что написал Степа: bjhuyy

--== Янко ==--

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и
концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался
позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило:
- Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее
из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо.
Я ведь официально пьяница, а не блядун...

Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах
предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках,
снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
"Это я, я так старалась, так старалась..."
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.

Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался
пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот....
Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста,
позвони. Дед Пихто."
- Эй, интернет, из тебя вылезать?
- Не-е... Полежи так еще....