Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ехала в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".

Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..

Головной мозг, увы, заБЛОГирован

Москва. Информация от полицейских:

"Злоумышленники сели в салон иномарки, попросили водителя открыть багажник и помочь их другу загрузить туда пакеты с покупками. Когда мужчина вышел из машины, один из фигурантов сел за руль и поехал в сторону Третьего транспортного кольца столицы. Спустя несколько минут подозреваемые вернулись и пояснили водителю, что они таким образом подшутили над ним.

В результате оперативно-розыскных мероприятий полицейские в тот же день задержали подозреваемых. Выяснилось, что задержанные ведут блог в социальных сетях и регулярно снимают видеоролики с различными розыгрышами."

Возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (группа лиц по предварительному сговору). Одного заключили под стражу, еще двоих под домашний арест.

Навеяло историей про землянику: одна банка по 250, а две за 500...
У меня было похлеще, торговал на рынке аккумуляторами АА SAFT, б/у, но супер качество.
Воскресенье, конец дня у меня остаток, но мне на недели нужно обязательно купить следующую партию, а денег в обрез...
И вот повадился один покупатель у меня в по воскресеньям в конце дня остаток брать ниже нижнего, чуть ли не в убыток. Жалко, а деваться некуда, обязательства перед поставщиком поджимают. Достал он меня, а ему в кайф и вот как-то раз решил он меня окончательно нагреть типа, если одна, например, по 250, то давай три на 1000... ну что-то у него в мозгах переклинило. Я удивился, но виду не подал "давай" говорю, он рассчитался забрал товар и ушел. Потом он вернулся, хотел вернуть, ругался жутко, очень ему было обидно, но товар б/у обмену и возврату не подлежит это даже сейчас по закону, а в 90-е... Больше он у меня ничего не брал, а мне и нужды в этом не стало... "жадность фраера губит".

...Говорят что онанизм, укрепляет организм? Брехня!

Примерно с месяц назад, когда мы парились в бане, я под хорошее настроение рассказал про свою работу в этом заведении и в частности про одного онаниста, который имея семью, детей и нормальную работу, как по расписанию на часок заходил понаблюдать за моющимися дамами, и удовлетворить свою похоть (об этом напишу отдельную историю) и как он получил инвалидность на производстве (так было оформлено) а на самом деле ему одна дама ткнула карандашом в глаз, когда он в дырочку в шторе подглядывал.)
Все поржали, вспомнили свои истории кто как этим занимался в армии или в детском лагере, сошлись во мнении что у человека небольшие проблемы с головой, и ничего больше, после чего дискуссия плавно переместилась на другие темы.
Сидевший за столом один из знакомых нашего друга, его за глаза мы между собой окрестили Тормозом, который парился с нами несколько раз на протяжении года, примерно через пять минут, когда тема разговоров плавно переместилась на евреев, неожиданно выдал:
- Таких как он психов, надо изолировать в психушку!
Сидевший за столом товарищ по кличке Доктор, задал ему вопрос:
- По твоему получается что если человек занимается онанизмом, то он обязательно псих?
- Да! Я так и считаю - ответил он!
- Я ни разу в жизни за свои сорок лет, не занимался этим, даже когда служил в армии!
После этой фразы, народ напрягся и стал ждать интересной жаркой дискуссии, но все почему то молчали, и смотрели на Тормоза, который наслаждался произведенным эффектом!)

Дело в том, что его в компанию привел один из наших друзей, он всегда выглядел инородным телом в нашей компании и раздражал практически всех, за исключением того кто его привел.
Например, он все время включал телек на программу РЕН-ТВ, где некий Игорь Прокопенко вещал про мировой заговор евреев и прочую муть, или политические ток-шоу с дебилом Соловьевым и прочими долбоебами, которые заполонили эфир в прайм-тайм, и это всех сильно раздражало.
Когда его просили переключить эту хуйню, он не реагировал и продолжал смотреть эту муть, не обращая на наши замечания внимания.
Нам же всем просто хотелось в субботний вечер отключить голову, а не слушать про Украину и США, тем более что половина нашей компании имела хохляцкие фамилии и кучу родственников и подружек в сопредельном государстве.
Когда мы намекали нашему товарищу, который его привел в наш коллектив, что неплохо было бы его убрать отсюда.
Он сразу устраивал скандал, потому что это его толи друг, толи компаньон, толи у него папа депутат, и он имеет полное право парится с нами, хотя он прекрасно видел, что тот создает напряг в коллективе, с ним никто не общается, и все без исключения называют его Тормозом.
Но повода, кроме его телепрестрастий и высокомерия, чтобы его послать на хуй он не давал, да и ссорится с нашим авторитетным другом никто не хотел, тем более что их совместный приход был не чаще одного раза в месяц.

Молчание затянулось почти до минуты, слышно было как закипал чайник, шумела парилка и вода капала из не плотно закрытого крана.
Никто почему то не вступил в полемику с ним, и каждый думал о чем то о своем, а он с каким то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас!
Один из наших друзей, самый старший в нашей компании по прозвищу Петрович, который в свое время не раз охотился в тайге и на рысь и на медведя, и который оттрубил двадцать лет на прииске, и обращался ко всем кого он не уважает - Вася, первым нарушил молчание.
- Пиздун ты Вася! Дрочат все! - коротко сказал он, и пошел в парилку.
Доктор помолчав немного, сказал:
- Я наверное выражу наше общее мнение, что здоровому человеку в компании психов, из которых некоторые или все иногда этим продолжают заниматься и сейчас, находится не стоит! Вредных привычек набраться можно!
- Я прав господа - спросил он?
Все согласно закивали головами и пошли парится.
Товарищ, который привел его ни слова не сказал в его защиту, и молча пошел со всеми в парилку.
Разговор перешел на больную тему восьмого марта, и на то кто и что собирается дарить женщинам на праздник и прочие отвлеченные темы.
Когда мы вышли, шкафчик этого товарища был пуст.
Вчера в субботу его не было в бане опять, и как мне кажется уже не будет в нашей компании никогда!)
И это хорошо!

Не так давно я уволилась из одного госучреждения, где происходило ровно то, о чём писал в своей задолбашке раздражённый обманом соискатель http://zadolba.li/story/25890. Обещая золотые горы, удобный график, соцпакет и зарплату, на деле через месяц-другой вынуждали сотрудников жить на работе 24 часа в сутки, платили половину от обещанного, отказывались отпустить в законный отпуск вообще без оснований, а то и выкидывали на улицу без записи в трудовой.

Знаете, что самое интересное? А то, что абсолютное большинство сотрудников реально терпело это всё, грустно вздыхая о том, что «ну, так везде…», продолжая греметь своими несмазанными кандалами.

О том, что после увольнения я оперативно нашла себе работу с аналогичной зарплатой, которую ещё и платят вовремя, с оговоренным графиком, отпусками и в принципе адекватную, можно не упоминать. Мои бывшие коллеги мне не верят. «Это, наверное, частная организация? Нет, госпредприятие? Ну, наверное, там отрасль богатая? Что, не богатая??? Ну, наверное, ты просто не всё знаешь…»

Может, я и не всё знаю. Может, мои наниматели по воскресеньям устраивают оргии с медведями и едят младенцев на завтрак. Но мне кажется, что дело всё-таки в работниках, которые позволяют с собой обращаться, как с рабами, и утешают себя сказками про «так везде» и «а что я могу сделать». Пока есть такие, будут и работодатели, которые до последнего скрывают реальные условия. Они не надеются, они уверены, что вскоре найдут такого сотрудника, который вздохнёт и всё равно будет работать.

Питер, Сенная площадь, десять утра.
Рядом с метро установлен столик с очками и табличкой «Готовая оптика! Распродажа!». Рядом со столиком стоит крупный милиционер с бумагами в руках. Две продавщицы энергично сворачивают нелицензионную торговлю.
Одна из продавщиц энергично жалуется в пространство: «А хозяйка вчера сказала, на этой точке мент нормальный, прикупленный. Чуть что – договоримся. И вот первый день – и нате вам! И кто мне за день теперь заплатит?!»
Слышно далеко, до аптеки на берегу канала. Милиционер улыбается и кивает. Весна.

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
- Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
- Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта `Дон-Жуан`, где одну из главных
партий исполнял знаменитый тенор Рубини.
Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая
соседям слушать оперу.
Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- Нет,- тут же успокоил его композитор,- это я по адресу остолопа Рубини, который мешает
нам слушать вас!

Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.
В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке:
"А я иду, шагаю по Москве!" Присутствовавшие москвичи содрогались...

Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО
(авиационно-технический отряд) эскадрильи.
Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими
температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а
всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион»
(по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на
одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно
отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал
прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика
и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой
сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка
(таких участков было вокруг стоянки штук 10).
А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до
безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны
керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу
перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика.
Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически
(хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не
перетекает ли керосин, и т. д.
Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив
его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха.
Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими
круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из
караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по
баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на
последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову
сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им,
наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же
наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И
ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ…
Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд
командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам,
конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были:
«мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие.
Кстати, это всё была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.
Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё
после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а
навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид.
Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы
очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело»,
бескорыстно и отчаянно.
И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений,
поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для
рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит
как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в
непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли.
На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду
это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд
перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!!
Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной
поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в
часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали
заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о
стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега
меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из
русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость
образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно»,
говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно
крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…

История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск
напомнила.

Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине.
Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога.
Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до
обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не
орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по
деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них
вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не
позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка"
останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На
коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим
процентным содержанием жестикуляции ору ему:
- Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил!
В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за
дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки
водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с
такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего
размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят
(или утят, хрен их знает).
Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не
только не впервой, а уже отработанная технология сбора.

По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...".
Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось
создание положительного образа советской же милиции, на телевидении
задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и
фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...

На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."

Ржали всем коллективом

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Не история, а так... эпизодик из жизни...
Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек...
худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы
дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека
что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы...
Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек
кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной
полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик...
P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале.
Весна!..

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы
решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм,
и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место
несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего
выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до
начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма.
Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну".
Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали
потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали
в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь
насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого.....
Мы пробираемся к выходу...
Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали
крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с
новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!"
С кинотеатра мы выкатились....

Совещание в Канадском рекламном агентстве.

Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет
рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли
не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой:
"На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша
инвестиционная компания!".
- К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них
нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик.
Все присутствующие: "Почему?"
- В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять.
Все: "Как это?"
- Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку
соединяют с Северной.
Все: "А, ну тогда понятно"
Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть:
Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия"
- Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне,
после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.

Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент
и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести
и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина:
с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре -
и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.

Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так:
- А я думал, что география это наука!

Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза....
Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер.
Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это
значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона.
Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский
мужичок), который уставился в одну точку. Прапор:
- ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на
две недели.
Я:
- Да? А за что?
- Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска
хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился...
Я:
- Охуеть. Ну и чего потом было?
Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого
взгляда от точки:
- Чего, чего! Весь батальон обосрался...

Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))