Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц!" через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.

Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент США и представитель самого богатого семейства Америки, умер 26 января 1979 года в возрасте 70 лет, по официальной версии – от сердечного приступа. В это время рядом с ним находилась 25-летняя Меган Маршак, его секретарша и любовница. Это породило слух, что Рокфеллер умер во время оргазма. Журнал New York Magazine по этому поводу скаламбурил: «Nelson thought he was coming, but he was going», в переводе: «Нельсон думал, что кончает, но скончался».

У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки.
И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.

Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.

Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.

Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.

Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.

Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса.
Загуглила, с тех пор со мной не общается.

Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

Когда я работал в Газпром ПХГ (подземное хранение газа), был там странный сотрудник, который работал по возвратным материалам, тому, что оставалось от ликвидации в связи со списанием, от модернизации, после ремонта чего-либо. Например на каком-то ПХГ купили новый газомотомпрессор размером с трёхэтажный дом, это та штука, которая газ под землю закачивает. Старый, размером с четырёхэтажный дом, 80-х годов, демонтировали для продажи на металлолом. В заявке указано, что после демонтажа осталось 50 тонн чермета, просим согласовать продажу местному пункту приема. Смотрим документы на компрессор - 370 тонн только одного алюминия, а также десятки тонн меди в охладительных радиаторах. По его словам начальство очень радовалось таким заявкам и найденным с них несоответствиях, клало их в отдельную папочку, а потом ехало всей семьёй в круиз по Балтике на две недели. ПХГ по стране десятки. Реконструкция и обновление идёт непрерывно круглый год. И все счастливы от этого:)

Все совпадения с реально существующими организациями и людьми случайны, история является плодом фантазии автора.

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё - кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата, но всё и так понятно. Занавес.

Смотрим с четырёхлетней дочерью великий мультфильм "По следам бременских музыкантов". Дочь полна впечатлений:
- Мама, какой Трубадур сильный! Он Принцессу на руки поднял!
И, с искренней гордостью за мать, продолжает:
- А тебя он не смог бы поднять, правда?... Почему ты смеёшься?

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался:
- Вы любите музыку?
- Да, - ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.

"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется"
Ф.И.Тютчев

Фамилия человека выполняет социальные функции интеграции и дифференцирования. В абсолютном большинстве случаев она звучит достаточно нейтрально и бурных эмоций не вызывает.
Бывают, конечно, исключения. Как, например, женское прочтение фамилии Вагин, будучи озвученным в англоязычной аудитории, будет вызывать нездоровое оживление. Или уж совсем запущенный вариант, когда социум поиздевался над человеком дважды: сначала присвоив индивидууму неблагозвучную фамилию Задов, а потом, в неудачной попытке исправиться, добавил картине трагически-инвалидную завершенность и полную невменяемость - Полузадов.

В одном небольшом, но очень нефтяном городе, по заказу одной большой и опять же нефтяной компании был организован проект по оптимизации бурения. Над данным проектом работало несколько групп отечественных специалистов под руководством иностранных кураторов. Этим кураторам для общения и солидности были приданы переводчики.
В один прекрасный день для координации проекта с советской стороны был прислан руководитель, и куратор проекта Джордж повел его знакомиться с коллективом.
Распахнув дверь в комнату, где работала одна из групп, он громко на естественно хорошем английском объявил:
- Attention please! Let me introduce a new member of our team. He'll be coordinating the whole project grounding on his experience. Please meet Pedyk.
(Прошу внимания! Позвольте мне познакомить вас с новым членом нашей команды, который будет координировать всю работу по проекту в соответствии со своим опытом. Встречайте, это - Педик).
Переводчик подавился человеческими и профессиональными рефлексами. Если дать дословный перевод, то получится, что проекту, до сих пор абсолютно техническому, совершенно неожиданно придается пикантный голубой уклон. Разумеется, потом разъяснится, что Педик - это фамилия, а не половое разновкусие, и опыт нарабатывался совсем в других сферах, но осадок-то останется. Опять же загонять нового человека с первых минут в дискомфортную ситуацию - не комильфо. Слава Богу, пока шли по коридору, переводчик успел спросить его имя-отчество, поэтому в окончательной редакции перевода прозвучало:
- ... Встречайте, это - Олег Ильич.
Народ дежурно озвучил приветствия, но Джордж заподозрил неладное. Ведь он точно помнил, что ему представили нового человека как Педик, а тут во время официальной процедуры представления ни этого знакомого имени, ни чего-либо ему созвучного вообще не присутствовало.
Следующая комната:
- ... Встречайте, это - педик!
- ...Это - Олег Ильич!
Джордж опять не услышал заветного слова, и подозрение стало переходить в уверенность.
Следующая группа специалистов:
- ... Это - педик!
- ... Это - Олег Ильич!
Джордж едва дождался конца всей процедуры, чтобы раз и навсегда разобраться с наглым саботажем в вверенном ему коллективе. В конечном итоге все необходимые разъяснения Джорджу были даны, и ситуация с вопиющим нарушением трудовой дисциплины благополучно рассосалась. Но с тех пор фраза "Ну ты и Олег Ильич!" в качестве напеняя нашла широкое распространение в коллективе.

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.

Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.

Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.

Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.

Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.

Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.

Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.

Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.

На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.

- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».

Печатается с разрешения Ларисы.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру.
Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное
слово подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)

В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь,
поулыбался и забыл... но

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к
ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то
хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама,
слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху
(видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала
и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у
60 - 65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и
дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))

На днях видела: батюшка за рулем авто, обгоняя маршрутное такси, осенил
его крестным знамением. К чему бы это?

Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная,
так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики
денег и промоутеры.
Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского
интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат,
облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили
раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на
дом".

Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице
уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему
подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что
надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок,
затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что
случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.

- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на
улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью"
какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю
прикалываться.
- Угу, - говорю, - большая, родственников много?
- Большая, а вот про родственников не знаем.
- Ну вот выясните, и возвращайтесь
- Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников
узнали?

История скорее забавная, чем смешная.
Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и
были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В
один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре
12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от
города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных
собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в
немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного
загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный
Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной
стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко
над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею,
из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь
войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и
обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней!
В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая
винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые
контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались
загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними
что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились
вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам
жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться
запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских
туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на
полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив
замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал:
вы можете упасть, держитесь за меня!
Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и
упоение жизнью.
Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где
мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть:
никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне,
потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только
по пропускам ЮНЕСКО.

Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля.
Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой,
бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".

Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места
красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат
лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину,
растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а
на противоположном - шикарный песчаный пляж.
Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно
спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж,
костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, -
разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду.
Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик
разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое
мы благостное расположение духа пришли...
Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с
девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными
выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг
костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай
с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие.
Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный
катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс,
новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж
волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на
олимпиадах так гребли...
Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей
шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли.
А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого
аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись?
Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы,
когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто
не помешает.
И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ
МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и
ездили?

Borman

Все помнят о мастерстве украинских ПВО.
Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет.
Не хочется верить в плохие приметы, но...
Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке.
Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической
защиты.
Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.

P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять
пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали,
и братскому народу Ирака помогли :))))))

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало
посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием.
Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто
фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой
письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых:
ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за
несоблюдение авторских прав. Привет тебе.
А вот сам фрагмент...

...

Кошаков-утопленников видели?
А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.

История про ленивых котов.

Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то,
разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной.
Как мешок с... песком в воду упал.
Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не
попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого
не трогаем.
Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало.
И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной
"Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!"
Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту.
Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам.
Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но
хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не
барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы
- растопырены.
Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно,
долго бы он там сидел?
...

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли....
И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат
уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия
не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола
и произносит фразу, после которой все выпали:
"Что, трахаться негде?!...."

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!