Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Укороченный рабочий день перед праздником, коллега сегодня без машины.
Просит подбросить его до дома, мне по пути, но надо несколько отклониться от маршрута.
Беседуем ни о чем, что бы убить время, съезжаю с окружной в сторону дачного поселка. Навстречу велосипедист и моргает огоньками как дальним светом.

- Мне показалось, моргнул или это неровная дорога?

Он провожает велосипедиста взглядом, отвечает:

- Нет не показалось. Предупредил, у поселка уже засада стоит.
А велосипед полезнее, в этой ситуации...

Однажды, возвратившись из путешествия, Эдисон пожаловался невыносимую головную боль и пояснил ей причину этой самой боли словами: «Я не выношу езды, когда приходится сидеть спиной по направлению движения поезда».
«Но почему ты не попросил кого-нибудь из соседей поменяться с тобой местами?» – спросила жена.
«Я не мог этого сделать», – с грустной улыбкой ответил изобретатель: – ведь я был единственным пассажиром в купе».

У нас в компании, в Торонто, работал Ричард, китаец, 28 лет. У него было типично китайское воспитание: старательный, закончил университет, жил с родителями.
Мы как-то разговорились о его семье и он поведал:
"У нас строгая традиционная китайская семья. Я чту традиции, читаю китайских философов: Лао Цзы, Конфуция. А вот моя младшая сестра стала типичной американкой."
"А в чём это заключается?" - спросили мы.
"Она не особо уважает китайскую философию и читает Шекспира!" - неодобрительно ответил Ричард.
Он так и не понял, почему все долго хохотали!

Из статьи в «Коммерсанте» [https://www.kommersant.ru/doc/4149878] о силе коллективного протеста

В начале XVII века женщины племен ирокезов отказались заниматься сексом с мужьями, а также не выдавали мужчинам мокасины и еду в походы, пока не добились права запрещать начало войн с другими племенами и выбирать и прогонять вождя. Этот мирный протест считается первой феминистской протестной акцией на территории современных США и Канады.

В 1730 году жители 83 деревень княжества Джодхпур вышли в лес и обняли деревья, которые считали священными, чтобы помешать солдатам махараджи срубить их для строительства нового дворца. Солдаты убили 363 человека, но священный лес был спасен: узнав о протесте, махараджи остановил вырубку леса и освободил деревни от поставки древесины дворцу.

В 1792 году 400 тыс англичан отказались употреблять сахар, произведенный с помощью невольничьего труда в Западной Индии, и подали правительству 519 петиций с требованием запретить рабство в британских колониях. Протест сократил прибыль плантаторов почти вдвое — в том же году аболиционисты согласовали с Палатой общин закон о незаконности работорговли. Несмотря на то что в Палате лордов закон заблокировали, поднявшаяся общественная дискуссия в конце концов привела к запрету работорговли в 1807 году.

В 1834 году сотни рабов начали петь у резиденции британского губернатора на острове Тринидад в ответ на его обещание отменить рабство через шесть лет и не замолкали до тех пор, пока губернатор не объявил свободу де-факто. Юридически отмена рабства была закреплена спустя четыре года: Тринидад стал первой британской колонией, покончившей с рабством.

В 1880 году все жители графства Мейо отказались обслуживать британского управляющего Чарльза Бойкотта, а также работать на него и разговаривать с ним, после того как в неурожайный год он отказался снизить ренту фермерам и выселил 11 семей. Протестующие требовали отставки Бойкотта, справедливой ренты и свободной продажи земли в Ирландии. Преданный остракизму управляющий покинул графство через два месяца на карете скорой помощи — извозчики отказывались везти его. Спустя еще полгода был принят закон о земельном праве в Ирландии, удовлетворивший все требования протестующих.

В 1890 году почти все жители Ирана бросили курить, а фермеры и торговцы сожгли свой урожай и запас табака в знак протеста против решения шаха предоставить монополию на продажу и экспорт иранского табака британской компании. Граждан самой курящей страны поддержал их духовный лидер — великий аятолла выпустил фетву против курения. Через год шах отменил британскую монополию на табак.

В 1919 году 2 млн корейцев вышли на улицы Сеула и стали зачитывать вслух воззвание о независимости, написанное поэтом Чхве Нам Соном, требуя от Японии уважения к культуре, языку и жителям Кореи. В ходе акции, длившейся больше месяца, 7,5 тыс. демонстрантов было убито, 46 тыс. арестовано, но японское правительство все-таки ввело в Корее политику «культурного управления», ослабив цензуру, разрешив издания на корейском языке и расформировав военную полицию.
«Мы не хотим тратить свое время на то, чтобы критиковать Японию за несправедливость или презрение к нашей цивилизации, мы хотим начать строить новое будущее прямо сейчас»
Воззвание о независимости Кореи

С начала 1920-х годов члены христианских и еврейских общин на Восточном побережье и Среднем Западе США отказывались от покупки и использования автомобилей Ford в ответ на публикацию Генри Фордом статей о заговоре евреев и книги «Международное еврейство». В 1927 году из-за падения продаж на Восточном побережье и репутационных потерь Генри Форд публично извинился за антисемитские высказывания, распорядился сжечь очередной тираж «Международного еврейства» и запретил публиковать книгу в Европе.

В 1932 году от 400 до 800 англичан отправились в туристический поход по вересковой пустоши Киндер-Скаут и холмам Пик-Дистрикт в знак протеста против того, что эти земли находятся в частном владении и свободный проход по ним запрещен. Шесть туристов было арестовано, но остальные прошли пятикилометровый маршрут до конца и вернулись, а местные власти начали процесс национализации земель. Результатом стало появление первого в Англии национального парка.

В 1943 году 200 человек в течение четырех дней собирались у бывшей богадельни в Берлине, в которой ожидали отправки в концлагерь 2000 евреев. Толпа, состоявшая преимущественно из мужей и жен заключенных (все они были в смешанных браках), молча смотрела на здание и иногда скандировала: «Убийцы!» Через четыре дня заключенные были освобождены, а протест вошел в историю как единственный успешный в нацистской Германии.

В 1955 году все чернокожие жители американского города Монтгомери отказались пользоваться автобусами, требуя прекратить деление на места для черных и белых пассажиров в общественном транспорте. Бойкот, спровоцированный арестом афроамериканки Розы Паркс за отказ уступить место в автобусе белому мужчине, получил название «Ходьба во имя свободы», продлился 381 день и снизил годовую прибыль транспортной компании на 70%. 20 декабря 1956 года деление мест в городских автобусах Монтгомери было отменено.

В 1959 году 60 тыс. жителей ЮАР отказались от главного продукта в своем рационе и перестали есть картофель в знак протеста против нечеловеческих условий труда на картофельных фермах буров, где рабочих избивали до смерти, а их трупы закапывали прямо на обрабатываемых полях. Протест длился два месяца, пока правительство не провело проверку и не заставило фермеров отказаться от телесных наказаний и жестокого обращения с работниками.

В 1960 году 120 чернокожих студентов пришли в кафе для белых в трех торговых центрах Нэшвилла и остались сидеть за столиками, несмотря на отказ персонала их обслуживать. В течение следующих трех месяцев от 200 до 500 чернокожих студентов регулярно повторяли акцию, парализуя работу городских кафе и отстаивая свое право на обслуживание. Протест закончился после того, как владельцы кафе и магазинов отказались от расовой дискриминации в своих заведениях.

С 1965 по 1970 год 14 млн американцев отказались от употребления калифорнийского винограда и вина, а работники калифорнийских виноградников перестали собирать виноград, требуя, чтобы калифорнийские плантаторы подняли зарплату сборщикам до минимального размера оплаты труда и защитили их о пестицидов. Из-за пикетов магазины в Атланте, Майами, Новом Орлеане, Нэшвилле и Луисвилле перестали закупать виноград в Калифорнии. В 1970 году плантаторы согласились на условия рабочих, подняв зарплату более чем 10 000 сотрудникам, предоставив им медицинскую страховку и защиту от удобрений.

В 1969 году 18 американских художников и критиков организовали сидячие забастовки и другие протестные акции, требуя от руководства нью-йоркского Музея современного искусства выполнения 13 требований, в том числе покончить с расовой и гендерной дискриминацией в отборе выставляемых художников и устроить бесплатный вход для посетителей. На одной из акций протестующие раздавали поддельные входные билеты в музей. После долгих переговоров МоМА ввел бесплатный вход по понедельникам и создал комиссию по изучению искусства разных этнических групп.

В 1971 году 103 французских фермера, чьи земли на плато Ларзак были объявлены экспроприированными для расширения военной базы, в течение 10 лет устраивали акции гражданского неповиновения. Они раздробили свои земли на 6180 маленьких участков, передав их во владение активистам из других стран, чтобы усложнить процесс экспроприации, а в 1972 году привезли стадо из 60 овец к Эйфелевой башне. В 1981 году строительство военной базы было прекращено, а фермерам вернули землю.

В 1971 году 343 француженки, в том числе Симона де Бовуар, Марина Влади и Франсуаза Саган, подписали открытое письмо с требованием узаконить аборты и, рискуя получить уголовное наказание, признались, что прерывали беременность. Акция имела огромный резонанс и положила начало обсуждению во Франции права женщины на аборт. Через два года аналогичное письмо подписал 331 врач, признавшись, что, несмотря на запрет, они делают аборты пациенткам. В 1975 году правительство ратифицировало закон о декриминализации абортов.

В 1977 году 14 женщин повязали голову детскими пеленками и сели вязать на площади Мая в центре Буэнос-Айреса, требуя информации о судьбе своих детей, пропавших во время террора военной хунты. К концу года матерей стало больше 150, они выходили на площадь каждый четверг. В 1983 году движение насчитывало уже 50 тыс. человек, к лозунгам прибавилось требование выборов, и под давлением протестующих в Аргентине прошли выборы, а матери получили информацию о 9000 похищенных.

В 1979 году члены движение B.U.G.A.U.P. начали писать на билбордах с рекламой сигарет и пива издевательские слоганы и предупреждения о возможных последствиях употребления этой продукции, пытаясь таким образом привлечь внимание правительства Австралии к недопустимости рекламы алкоголя и сигарет. На протяжении 16 лет они разрисовывали в среднем около 50 билбордов в неделю, пока в 1994 году под их давлением в Австралии не приняли закон, запрещающий билборды с рекламой сигарет. Рекламу пива обсуждают до сих пор.

В 1996 году 80 танцовщиц стриптиз-клуба Lusty Lady в Сан-Франциско объявили забастовку и отказались обнажаться, требуя улучшения условий труда и запрета любительской видеосъемки в клубе. В ответ на последовавшие увольнения танцовщицы устроили пикет перед входом и отговаривали клиентов заходить в клуб до тех пор, пока руководство не начало с ними переговоры. В апреле 1997 года клуб Lusty Lady согласился на условия своих сотрудниц и заключил с ними новые контракты.

В 2003 году 3000 либерийских женщин собрались у резиденции президента страны, пели и танцевали, требуя закончить гражданскую войну. Они собирались каждый день на протяжении двух месяцев, пока лидеры враждующих группировок не согласились начать переговоры. Во время переговоров женщины окружили здание и не выпускали участников, угрожая раздеться перед ними (что равнозначно смертельному проклятию), пока представители сторон не договорились начать разоружение.

В 2009 году студенты 106 американских и британских университетов отказались заказывать толстовки и футболки с символикой учебных заведений, требуя, чтобы текстильная компания Fruit Of The Loom восстановила работу своей фабрики в Гондурасе и вернула работу 1800 сотрудникам. Из-за бойкота компания потеряла $50 млн и была вынуждена снова открыть фабрику и выплатить сотрудникам компенсацию за месяцы без работы.

В 2011 году 300 женщин из колумбийского города Барбакоаса отказались заниматься сексом со своими партнерами, требуя начать строительство дороги до ближайшего административного центра. Из-за отсутствия в городе роддома дорога до него по размытому дождями и оползнями шоссе в хорошую погоду занимала семь часов, в плохую нередко заканчивалась гибелью. Через 112 дней после начала бойкота власти города начали прокладывать шоссе.

С 2011 по 2018 год, более 100 женщин в течение семи лет регулярно нарушали закон Саудовской Аравии и садились за руль, несмотря на угрозу штрафа, а в случае повторного нарушения — телесных наказаний. Неповиновение было таким масштабным, что прокуратура предложила квалифицировать подобное поведение как подрыв государственных основ и наказывать 20-летним лишением свободы. Когда и после этого женщины продолжили садиться за руль, король Сальман разрешил женщинам водить автомобиль.

В 2019 году шесть крупных корпораций, в том числе Deutsche Bank и JPMorgan, а также Джордж Клуни и Элтон Джон объявили, что не будут пользоваться услугами гостиниц мировой сети Dorchester Collection, принадлежащей султану Брунея. Бойкот был вызван тем, что в стране вступили в силу законы шариата, предполагающие смертную казнь за супружескую измену и гомосексуальные связи. Через месяц султан Брунея ввел мораторий на смертную казнь.

Ода бестолковым тупоголовым идиотским кретинам!

Сетевой продуктовый магазин "Меркадона" в соседнем городке, куда я обычно езжу, почему-то оказался закрыт: то ли по случаю дня рождения алькальда города, то ли по случаю четвертого дня весны - не знаю. Важен сам факт - закрыто. А мне нужно позарез, продукты дома закончились.

Пришлось переться в большую "Меркадону", которая расположена на другом конце нашего городка. А я туда не люблю ездить. Во-первых, заметно дальше и всегда пробки из-за светофоров. (Ха-ха, скажут москвичи, пятиминутное затруднение этот зажравшийся называет "пробки".) Во-вторых, несмотря на то, что это вроде бы одна сеть, в той "Меркадоне" нет нескольких видов продуктов, которые я всегда покупаю. В-третьих, там шлагбаум и выезд по специальным талонам, которые выдают на кассе, а они нередко глючат и тогда приходится расталкивать машины, которые скопились за тобой, и с позором идти снова на кассу. Ну и, в-четвертых, там бывают серьезные очереди на кассах. Уж и не знаю, почему. В нашей "Меркадоне" как что-то скопилось - кассирша тут же берет трубку и объявляет на весь магазин: "Сеньора Монтсе, вас ждут на кассе" или "Сеньор Анхель, пройдите, пожалуйста на кассу", после чего в течение полминуты появляется Монтсе или Анхель, либо же они сразу оба два - и малейшие очереди тут же разгребаются. В этой "Меркадоне" - не так. Тут нужно постоять. Ну, ладно, постоим за правое дело. В конце концов, жрать-то хочется.

Набрал тележку, покатил к кассе. Работают три кассы. У двух - по два-три человека с полными тележками, у крайней кассы - две дамы с тележкой, но это не тележка, а целая ТЕЛЕЖИЩЕ - набита до упора, причем еще и с большой горкой, как Вавилонская башня. Но смотрю, тележка уже наполовину выложена на конвейер, а тут с этим делом обычно быстро, поэтому встаю за дамами.

Дамы по типажу, а главное - по как минимум вдвое умноженным габаритам - из Латинской Америки, сто процентов. Явно мама и дочка. Габариты у них совершенно одинаковые, из серии "вы, нивроко, дама с весом в обществе", при этом мама одета достаточно неброско - какие-то серые джинсы и темная блузка, - а дочка - в ослепительно розовых леопардовых лосинах (я так понимаю, что художник, создавший этот шедевр, вдохновлялся не обычным леопардом, а Розовой пантерой) и в блузке легкомысленной расцветки "осень в бескрайних лугах Нечерноземья". Впрочем, за что люблю Испанию, так это за то, что тут, во-первых, никого не парит, что, куда и зачем надевать, а, во-вторых, всем конкретно наплевать на то, кто что думает по поводу их внешнего вида. И это, я считаю, правильно. Я об одежде упомянул просто для того. чтобы вы могли представить эту парочку.

Зачем ее представлять? Потому что дальше я поприсутствовал на примерно двадцатипятиминутном представлении, которое выдали эти достойные дамы.

Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - обе непрерывно болтали по телефону. Мама с какой-то из подруг обсуждала недопустимое поведение Игнасио, который, видимо, оправдывая свое имя - был просто огонь: хулиганил вовсю, периодически совершал преступления против супружеской верности, с работы сразу бежал в бар, из бара в другой бар - в общем, вел себя как настоящий мачо. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем мама во время беседы по телефону продолжала медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Игнасио, дама вместе с продуктом замирала в воздухе и закатывала глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.

Точно так же - ананас от пальмы недалеко падает - вела себя девчушка: ей было на вид лет восемнадцать-двадцать. Она беседовала с подружкой, та ей, судя по всему, докладывала об аналогично свинском поведении ее дружка Маноло (это мои предположения), так что девушка на весь магазин орала: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder.) Да не усрется ли он с такого мотоцикла?!! (Совершенно типичное испанское выражение, кстати: "шо ты усрешься", que te cagas.)". На девушку была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться девушке было довольно сложно в силу некоторых физических особенностей, поэтому она брала продукт, во время разговора задумчиво смотрела на него, а потом неожиданно отпускала продукт в свободное падение в сумку. Ну, надо сказать, что разбиваться там особо было нечему, но помяться оно все могло. Впрочем, мама на это не обращала никакого внимания, у нее еще было полно продуктов в корзинке, которые надо было выгрузить.

Вся эта веселуха продолжалась минут десять-пятнадцать. Я сначала просто ждал, потом, когда у ленты освободился какой-то кусок и кассирша туда поставила табличку "Следующий покупатель", я сдуру начал выкладывать свои продукты, после чего сбежать уже не мог. Да и не хотел, мне интересно было досмотреть это представление до конца.

Кассирша сначала безучастно смотрела, как дамы развлекаются подобным образом, потом стала посматривать на хвост, который уже скопился за мной, после чего начала подбадривать мамашу и дочку сначала жестами, а потом и словесными призывами. Помогло не сильно: что мама, что дочка смотрели на кассиршу стеклянными взглядами, будучи поглощенными разговорами, и на призывы никак не реагировали.

Наконец-то мамаша загрузила все продукты на ленту и кассирша их провела через аппарат. Со стороны дочки на поддоне кассы скопилась такая вавилонская башня, что она заняла сразу обе половины поддона (там обычно деревянной палкой можно отделить часть продуктов и освободить место для следующих, но в данном случае этот номер не проходил никак). Я, кассирша и вся очередь ожидали, что мамаша сейчас ринется на помощь дочурке и поможет разгрести эту башню, но мамаша, счастливо выполнив свою часть работы, и вовсе отошла куда-то в сторону, продолжая разговаривать. А дочурка продолжала обсуждать Маноло и по одной штуке перебрасывать продукты в сумки. Уже порядком раздраженная кассирша (миловидная и приветливая каталанка, она там давно работает, я ее знаю) выбила чек и стала им размахивать, привлекая внимание мамаши. Мамаша секунд тридцать продолжала разговаривать, смотря на чек непонимающим взглядом, после чего до нее видать дошло. Она что-то сказала собеседнице, положила наконец трубку и подошла к кассе. На чеке, как сейчас помню, фигурировала сумма в €171. (Она дублируется на мониторе.) Мамаша медленно полезла в сумочку, достала оттуда кошелек, открыла кошелек, некоторое время растерянно смотрела туда, а потом произнесла по-испански, но абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!

Кассирша терпеливо продолжала ждать. Мы все продолжали ждать. Мамаша надолго задумалась над тем, как решать внезапно возникшую проблему: накупила кучу продуктов, а в кошельке одна двадцатка. Наконец она повернулась к дочке и спросила: "Эухения! Эухения, милая, у тебя бабки-то есть"?!! (По-испански деньги на сленге называются "pasta" (паста), это звучит как: "Tienes pasta"? Меня как-то так спросили, я решил, что мы будем варить макароны. Оказывается, это просто бабки.)

Эухения продолжала разговаривать по телефону, закатывая глаза и возмущаясь подлым Манолито. Мамаша замахала рукой перед лицом дочери, привлекая внимание. Та на нее посмотрела недоуменно, но от телефона все-таки оторвалась. Мамаша повторила вопрос, Эухения полезла в свой кошелек, долго там рылась и выудила 50 евро. Больше у нее не было. То есть нужно было еще 101 евро. Почему никто из них не достал карточку - понятия не имею. Может, они из секты нелюбителей карточек, я не знаю.

- И чо? - спросила кассирша.

(Совершенно гениальная испанская фраза, которая интонационно может произноситься со множеством смысловых оттенков: "¿Y qué?")

Мама с дочкой посмотрели друг на друга длинными взглядами. Что делать, было написано на их лицах, откуда взять бабки?!!

Наконец дочка решительным жестом подняла телефон, сбросила звонок и стала звонить некоему Эстебану, который то ли ее брат, то ли ее дружок - я понятия не имею. Короче говоря, Эстебану за каких-то пять минут растолковали ситуацию и объяснили, что они две беззащитные женщины стоят с горой продуктов и без денег, так что он пускай быстро тащит свою задницу в Меркадону, но только не одну задницу, а еще и со 101 евро, понял? Эстебан, судя по всему, ответил утвердительно, так что Эухения опустила трубку.

- Что с оплатой? - снова спросила кассирша.

Эухения кратко доложила ситуацию. У них денег не хватает, но отзвонен Эстебан, Эстебан достанет динэро и привезет. Все будет в порядке, не извольте беспокоиться.

- Он когда приедет, - продолжала допытываться кассирша, - прямо сейчас?

Эухения объяснила. Нет, прямо сейчас - вряд ли. Он живет в соседнем городе, кроме того, ему надо сначала достать бабки, доехать до "Меркадоны". Но он парень шустрый, так что сегодня точно приедет, вот тебе крест!

- Ладно, - говорит кассирша, - оставляйте продукты, чек остается у меня. Как приедет - заплатите, получите продукты.

И тут происходит самое интересное! Мамаша вместе с дочкой синхронно молча разворачиваются и идут к выходу. Напоминаю - на поддоне кассы лежит целая гора продуктов, которые Эухения (мы теперь знаем, как ее зовут) не переложила в сумки. И они себе спокойно пошли восвояси.

- Але, чикас! - заорала кассирша. - А продукты-то, ходэр, кто за вас будет в сумки складывать, ходэр двадцать раз по голове?!!

Мама с дочкой оборачиваются и у них на лицах совершенно искреннее удивление. Как это, как бы спрашивает их взгляд, а ты сама - безрукая, что ли?

Тут кассирша уже не выдерживает и начинает достаточно экспрессивно им высказывать все, что она думает о данной ситуации. Что они заняли кассу почти на полчаса, что они задрали своими телефонными разговорами, что они задрали своими продуктами и вообще своим идиотским поведением. Причем кассирша от волнения перешла на каталанский, так что они мало что поняли. Впрочем, я уверен, что они и на испанском бы мало что поняли - весь анализ поведения этих особей не позволял надеяться на хоть какое-то понимание.

- Быстро убрать все с поддона, - прокричала кассирша на испанском и стала пробивать мои продукты, которые я сразу после аппарата подхватывал и кидал в свою сумку, потому что места на кассе не было совсем.

Мои продукты пробили, я расплатился и ушел. Все это время мамаша с дочкой очень и очень неспешно перекладывали продукты в сумки, параллельно решая сложнейшую задачу их эффективного размещения, потому что меркадоновыских сумок у них было две, а чтобы туда вместить все купленное - таких сумок требовалось штук семь, не меньше. В результате они оставшиеся продукты просто свалили кучей обратно в тележку, причем я видел, как мамаша торжественно водрузила двухлитровую бутыль с кока-колой на бок лежащей литровой пластиковой бутыли с моющим средством, отчего та сразу весело и доброжелательно потекла, но мне этот цирк с лошадками, если честно, уже наскучил, поэтому я пошел к машине.

Какая, вы спросите, здесь есть мораль? Мораль есть и она такова:
Как же хорошо быть бестолковым!

Вы доводите до бешенства, до истерики кучу народу, при этом с вас - все как с гуся вода. Вам пофиг. Вы даже не понимаете, чем недовольны все эти люди. Потому что вы, бестолковые тупоголовые идиотские кретины, живете в своем внутреннем мире полнейшей нирваны. И вам при этом хорошо. А все окружающие от вас страдают. Но так им и надо, правильно?

Здесь как-то попросили морских историй «хороших и разных». Пока вспоминаю «хорошую» -расскажу «разную».

На флоте у моряков, издревле существует ленивая традиция стирать одежду так -
привязать к свободному концу загрязнившуюся вещь и на ходу бросить ее в море.
Но вы пока не горячитесь, разгоняясь бегом по набережной - прилаживать к своим "свободным" концам грязные носки. В морском контексте «конец» это веревка, «на ходу» - значит при движении судна, ну а «море» оно и в Африке - море!

Наш моторист Лысый - он же вдобавок и моряк, привязал значит конец к фальшборту на самой корме, к свободному концу конца привинтил свою грязную тельняшку, да и выкинул ее в океан стираться, на ходу конечно. Во самую кильватерную струю – это такой пенный след от движения судна)).

Атлантическую «Стиралку» Лысый переключил в позицию «хлопок» и «не сильное загрязнение» – то есть на время четырехчасовой вахты. Он уже был ученый к тому моменту, потому что накануне таким же методом стирал свою спецодежду – робу, по-нашему.
С робой правда получилась немножко «ой ведь незадача» - она стиралась всю ночь, и свой черный цвет кардинально сменила на «парусиново – льняной» гламур, а расставаться с черными полосками любимой тельняшки, Лысому совсем не хотелось.

Пока тельняшка стирается, про тельняшки - как вид, следует добавить отдельно. Те, кто был их вынужден носить не отдавая дань моде, и не маскируясь под «митьков» - стараются без крайней необходимости тельняшки не надевать, и вот почему.
После стирки и выкручивания вручную, а иначе нам и не доводилось, тельняшка удлиняется вдвое и с трудом напяливая после просушки, ее приходится долго укладывать, чтобы пока не примет первоначальную форму и не «подскочит» - не бугрилась под штанами в районе колен. Уж не знаю что тому виной - может хлопок, может старинные секреты вязания но Лысый, не успев утомиться морской романтикой на берегу - не снимал тельняшку даже в тропиках.

Пробили склянки окончания вахты – Лысый на корму. Тянет-потянет и вытягивает конец, к концу которого привязан еще один конец, но уже подозрительно полосатый. Догадавшись что полосатый конец это и есть его тельняшка, Лысый кликнул нас и мы порадовались улову вместе с Лысым.

Тельняшки получилось метра три с половиной. Коллегиально размыслив, что три метра тельняшки Лысому не понадобится даже в длинном рейсе, половину было решено отрезать и приспособить под половичок - дабы «задать тон» его моряцкой каюте, и от рукавов отрезать лишнее - под «морские» хозяйственные тряпочки.
Так мы и поступили, и забыли до тех пор - пока Лысый снова не разнообразил наши монотонные, ходовые будни.

С трудом напялив на себя с утра полосатый шланг, Лысый отстоял вахту, а когда вернулся в каюту и стянул робу - он обнаружил на себе вместо тельняшки - полосатый бюстгальтер, не по размеру широкий и с кокетливо оттороченными бахромой, укороченными рукавчиками.
-Ба! Да ты просто – морской пират, Лысый!
Мы его так успокаивали потом - как могли:
-Не переживай,- говорили, - главное - бюстгальтер уже соорудил. А сиськи - они сами вырастут!
-Салют, Лысый! Помним, любим - если живой, а ежели нет - еще и скорбим! (Леха "Высокогорск")

Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Я вот парней на Матисах всегда на дороге пропускаю. Ну, так уж у них случилось, чего уж теперь.… А если за рулём девушка, да ещё панель вся в игрушках, так вообще сразу по тормозам, ну её, от греха подальше. Явно там цыпа какая-нибудь накрашенная сидит, въедет в тебя сдуру и стой с ней, с безголовой, полдня разбирайся. Тут на днях ехал по объездной и возле моста остановился – «бобкэт» снег на ЗИЛок грузил, а объехать нельзя было, слева насыпь на мост уже начиналась. А передо мной как раз Матис такой стоял, красненький, всё стекло заднее в сердечках. Стоим, ждём, потом смотрю, пополз этот красненький слева по насыпи. Причём и ЗИЛок-то уже отъезжать начал, но, как говорится, ума нет – свой не вложишь. В итоге, он почти прополз уже, да законы физики помешали, набок завалился и заглох. Я даже среагировать не успел, если честно. И тут дверь сверху у него открывается и вылезает девушка. Девушка как девушка, плотненькая такая, в пуховике сама, в шапочке, довольно миловидная, кстати. Мы с этим мужиком с «бобкэта» выскакиваем – девушка, вы как сама-то? А она только рукой и махнула, нормально, мол. Ну, вылезла она, обошла свой матисик, потом присела, руками ухватилась и… брык - на колёса его поставила!! И всё это так деловито и буднично, словно каждый день она его так переворачивает. Мы только рот и открыли от удивления. А она рукавичкой дверь свою от снега отряхнула, села за руль – дрынь и газу, только сердечки и мелькнули.
Вот те и «слабый» пол, в который раз убеждаюсь, что понять этот биологический вид абсолютно невозможно.
С праздником их!)

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
- What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
- "Них*я" - is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

Не могу молчать.
Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка: - О, белочка!!!
Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать
бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой
период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, -
"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и
правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и
записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш
индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне
всю книгу переписывать придется..."

Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в
Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же
духе растит детей.

Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос:
(С): Папа, а кто такие пи*оры?
Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще!
С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает:
(П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал?
(С): Так ты же папа и сказал.
Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может
во сне разговаривает... Ужос!!
(П): Когда?
(С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то
они поклонялись пи*орам...
:shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам
неизвестно...

PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где
поклоняются......

История на 100% правдивая...

Как и многие другие водители, я в машине слушаю радио, на предмет
наличия пробок на пути следования или просто для того, чтобы себя в этих
самых пробках развлекать. Пробки на дорогах они не только в Москве
случаются, в Торонто, где приходится проживать, это тоже надо сказать,
не редкость. Так вот, стоя в пробке и перебирая радиостанции, натыкаюсь
на презентацию нового диска одной местной исполнительницы, диск
примечателен тем, что на нем она исполнила знаменитые песни разных
национальностей населяющих столицу Онтарио. Как всегда, DJ рассказывает
как круто жить всем вместе, таким разным, в мире и согласии, что типа
все мы смеемся, и плачем по одинаковым причинам, и говорит давайте вот
прямо сейчас послушаем одну веселую африканскую песенку которая есть на
этом диске, и типа вместе порадуемся жизни... Начинает звучать мелодия
вступления, и я улавливаю в ней что-то до боли знакомое, начинаются
слова и в каком-то месте, я начинаю их разбирать, попутно удивляясь
тому, что освоил один из языков Черного Континента, потом удивление
проходит и приходит осознание того, что язык звучит - родной, русский,
правда достаточно сильно изломанный, а слова в песне, такие: "Стоит над
горою, Алеша, в Болгарии русский солдат..." ну и дальше по тексту... Я
даже подпевать начал... Песня проигрывается вся полностью, и после
некоторой паузы DJ говорит:"... Н-дааааа, вот такая вот, блин, веселая
африканская песенка..." С тех пор других радиостанций я не слушаю!

Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от
ведущего Николая Дроздова:
"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с
праздником!"
Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

FANAT

Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке,
расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе
дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с
ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией.
Приводится дословно:
_______________________________
Поднимитесь вверх по лестнице
Поверните налево и через 10м еще раз налево
Пройдите до конца коридора и поверните направо
Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз
Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево
В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску:
"Центр видеокомпьютерного проектирования"
Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево.
___________________________________
:-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой
конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше:
"А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?"
Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ
наоборот - вот и выйдете." :-)))

Как грится. No comments.

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:)

Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой,
подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз:
- Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"