Новые истории - основной выпуск

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я
её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная
линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев,
мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи
материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что
слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался
заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не
сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте
во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении
транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую
помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев,
как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с
флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах…
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем
институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка
легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в
заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с
шуточками и зубоскальством…
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому
не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно,
взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по
многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))…
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную
пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно –
попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке
возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного…
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими…
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно,
доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не
20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым,
а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал
институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал,
как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как
надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на
уровне рефлексов…
В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально
несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный
нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в
несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал…
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через
несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную
переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая
прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе
тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив
им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул…
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!
… Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был
отчислен…
А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни
хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную
точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…

МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось
8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в
нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили,
что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано,
пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически
неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два
силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно
было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро
«набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению
половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все
пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны
успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я
в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось
множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право
пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы
с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать,
какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже
ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с
работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для
ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный
сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг
друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной
картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная,
отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками,
жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные
оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом,
картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой
отварной с укропом. Шаники!...

... Мы старались...

В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно
подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений.
Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами
молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой
отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра!
Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было
тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение
по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И
задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался
генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда
генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но
ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и
загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам
хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить
несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут
задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и
тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и
оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них
не забыли спросить, хотят ли те служить.
Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их
товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы
чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями
директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное -
куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее.
Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на
центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что
оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две
зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт
работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись,
стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов,
куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать
бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой
период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, -
"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и
правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и
записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш
индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне
всю книгу переписывать придется..."

Предстоящим праздником навеяло.
Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым
марта.
Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут,
а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно".
Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после
15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу
ошибиться, прошу сильно не пинать).
- Good day.
- Good day!?
- Do you speak English?
- Yes but so so.
- Ну ТАДЫ здравствуйте!!!
Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.

Было в то время, когда служил прапором.
По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм,
распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись.
Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить,
что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и
сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так
сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери,
заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию
прибыл».
Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам
и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за
следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего
смеха:
- С…, зачем я тебя вызывал?
- Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период?
- Нет.
- Премирование личного состава?
- Нет!
- Техническое состояние ПТРУСов?
- Нееет!
- По ремонту хранилища стрелкового оружия?
- Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал.
Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а
отец дальше мою «хрень» читает.

Замечательная фраза из познавательной радиопередачи: "После смерти
капитана Кука его было трудно узнать".

Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в
первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось
в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об
отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без
особых комментариев.
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры
прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой
собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение
человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием
народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на
внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия
бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,
предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному
имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще
четырех раз за неделю и не более трех часов».
Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к
трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными
женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».
А что-то все же есть в этом декрете…

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы
зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в
Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под
Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на
риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он
и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком
прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица.
Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала
одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла
потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым
предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм.
«У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо
продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не
сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась
красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то
нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась
за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался
Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального
секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот,
расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и
напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею?
«Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо
прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью.
С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО
МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне
зависимости от половой принадлежности.

Rw.minus@rambler.ru

Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

Заблудился.
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не
пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня
спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?"
Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом.
Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит
к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко
крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"

Чебурашки не сдаюцца :)

Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец"
называется :)).

Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности,
связанные с приобретением мной подобного "сокровища".

Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться
в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция
подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда
я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в
райцентре, километрах в 100 от Саратова.

Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес,
указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе
засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть
попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал
что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака".
По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я
предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.

Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не
поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с
конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет!
Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и
то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные
дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с
него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно
(насколько это возможно для Зипера).

Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне
разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на
ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)?
Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке
деньжат подброшу к свадьбе.
Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на
горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности
придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов
вокруг дома - все фунциклировало как часы.

Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему
внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся
жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой
лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а
только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу!
Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать
тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер
жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно
пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала
за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.

На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ
шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы
домчались мухой.

Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты
уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что,
слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу
понять, что эта бестия не той породы).

По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная
мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).

Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил
послушно вез нас домой.

Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне
наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная
житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без
фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.

Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие
в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую
песенку.

Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные
водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска.
- Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза.
Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и
въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я
успел проехать по ней метров 100.

Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.

О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь
прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато
- дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!

Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор.
Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не
вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на
обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался
проворней...
В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо
тормоза!!!...

Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не
пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я
слегка ушиб грудную клетку о руль.

Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и
столбу досталось)!

ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой,
прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы
въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом
благополучно добраться до дома.

Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот
Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно,
как-нибудь в другой раз :)