Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Июль 1985г., Алупка, пляж.
Людей - как шпрот в банке, лежат чуть-ли не в два этажа.
Море расступается и из него выходит мужчина, в одной руке он держит маску, ласты и ружьё для подводной охоты, а в другой - АААААААААгромую АКУЛУ, как в фильме ужасов "Челюсти"!!!! Загорающие мгновенно оценили вид и пляж быстро опустел (вот, что значит - все внимательно смотрели "клуб кинопутешествий" и документику о Жаке-Иве Кусто!). Мужчина прилёг на пляже немного отдохнуть, после очень долгого заплыва. А акула, таки, да - была, мирный черноморский катран, размером с метр...

Дело было в Америке Wildwood NJ начале 2000-х, курортный город на побережье. Сюда приезжало много студентов на лето поработать из бывшего совка. Заработки $5-$8 в час прельщали многих, у всех по две работы - утром в гостинице убирать, вечером в ресторане. Был магазин ещё дешевой еды Save a Lot там многие студенты закупались, так один хлопчик решил жестко сэкономить и хотел вынести на себе пачку сосисок за 60 центов. Бедолагу приняли с поличным, промурыжили в полиции пару недель, сняли штраф пару тысяч и депортировали нахрен.
Был один студент Саша, у него ещё кличка была «человек доллар». Он жестко экономил по приезду и тратил на пожрать $1 в день - как он утверждал. Особо не гулял, много работал, купил машину Ford Taurus, устроился в магазин RadioShack, усвоил маркетинг и активно продавал сотовые телефоны. Клиенты были довольны, продажи росли - Сашу менеджером назначили. Красаучег вобсчем.
Было пару миль за городом озеро в лесу где студенты любили собираться на шашлык поздно вечером. Пригласили Сашу, вроде днюху кто отмечал. Налили, выпили, курнули, шашлык укусили, поплавали - всё как обычно. В какой-то момент Санька накрыло каккрэтна. Он сел в машину ехать в Wildwood, врубил музон, с ним ещё два человека. На лесной дороге Саша решил устроить ралли, на просьбы помедленнее ехать отвечал невнятно. Попутчики хоть были и бухие но решили что выпрыгнуть на ходу будет мудро.
В лесу не врезался что странно, но на дороге уже пару машин припаркованных подровнял неплохо. За ним погнались полиция. Поняв что у ментов машины быстрее Саня остановился у причала и решил уходит вплавь через залив прям как был в плавках и свитере. Поплавал минут 10, понял что не судьба и вернулся обратно. Менты его приняли как родного, в тюрьму отвезли.
Тогда все смотрели Бригаду и знали как правильно входить в хату.
Саша зашёл в камеру и с прога говорит «who is the main dog here?» - « кто здесь главный». В камере человек 10 было и главный был большой негр, все как фильмах. Голивуд не врёт. Встаёт этот старшой и говорит - «Это мой друг Alex, он мне недавно телефон продал хороший и со скидкой. Ему респект и уважуха». Приняли значит в коллектив.
С тех пор Сашу называли «main dog» и иногда «Саша Белый».

Россия родина Слонов

В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:

Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
- Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
- Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
– Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
- Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
- Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек.
Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании!
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
– Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
– Слона мне! Слона!

Зал проржался, конференция продолжилась.

Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.

На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.

Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:

СЛОНА МНЕ, СЛОНА!

Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.

В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.

Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.

P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)

В Москве живут странные, на первый взгляд, люди. Например радиальные ветки в метро очень длинные.
Из одного края в другой поезд метро зачастую идет почти час. На конечных станциях входят-выходят бедно одетые люди и едут из своего Задрюкино в Затрахино и из Затрахино в Задрюкино каждый день туда сюда, сюда туда.
Вроде бы дураки дураками, работая на самых простых работах какой смысл мотаться через весь город 2 часа каждый день. Так думаете вы, а у москвичей своя правда. На конечной станции они всегда сядут, кто подремлет, кто почитает газетку, кто просто посидит подумает перед очередным представлением цирка уродов на работе и у себя в панельном пригороде. Для москвича его отношение к метро особое, это его второй дом. Точно также как и для менеджера среднего звена его авто, стоящее в пробке - тоже свой домик. Час другой он не в пробке стоит, он просто сам с собой у себя в домике отключился от всей этой суеты на службе и в семье. Передохнул и в бой.
Может быть это общая участь и особенность жителей всех мегаполисов. Я, как житель маленького европейского городка, вряд ли это когда пойму. А вы?

Решил, как-то, с женой поменять детям спальные места (выросли). Объезжаем город - ищем. Заходим в один мебельный, на столике лежат каталоги, листаем и кое-что нам приглянулось. Обращаемся к продавщице:
- Сколько это стоит?
Говорит - Не знаю.
- А как можно узнать?
- Это надо заказ оформлять на фабрику.
- Давайте оформим.
- Для заказа нужно внести 50% предоплаты.
- А это сколько?
- Не знаю, цен нет.
- То есть возможности узнать цену нет?
- Почему нет - нужно сделать заказ.
Мы с женой не знали что сказать...

Из новостей: в Челябинской области воспитательница детского сада разучивала с детьми матерные частушки.

Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.

Вечерние новости от 1 марта: "Избиратель желает иметь своего депутата непосредственно привязанного к земле", - известил С. Миронов... ну наверное ему виднее

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко
на радио «Вести ФМ».
Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие
граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то
кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем
происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на
местах.
Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил
добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то
он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.
Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для
горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи
миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух
жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали —
погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую
машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого
диаметра.
После этого пришел черед высококвалифицированных технических
специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к
работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону
нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но
тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина
украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала
его работу.
Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы
несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше,
до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а
полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное
в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции
(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях
своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам
из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных
чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в
земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.
Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским
инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого
предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого
инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы
узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального
Бендера.

Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых
бутылок).
Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой
был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные
бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые
видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла
водку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе
никто не садился))))))))))))

Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...

Креветки и трудности перевода.
Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд).
Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно
сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок
и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры
(супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано
– первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И
ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят
блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных
креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно!
Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были
самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит
день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру
меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на
картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в
глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на
вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и
вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает
выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого
себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й –
жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел).
Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант
креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и
соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых,
это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже
херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила
продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками.
Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И
на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на
ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у
Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их
все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно
такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего
небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента.
Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей".
кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем,
говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно
повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые
грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже
обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более
взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется
изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг
они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что
не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты.
Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа
вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки
были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот
это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу
именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд
задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"?
"Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала
долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то
ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну
наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит
блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их
в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан
слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка
все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный
бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще
приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны,
тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной
наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и
блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и
ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по
сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с
водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на
стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут
приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг
иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются
глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по
особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой,
опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду
приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и
только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно
каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью.
JAM

На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В
аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов":
"Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27
февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона...
По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести
к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая
федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28
февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако
администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все
запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."

Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля
наступило 1-е марта.

Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...

Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им.
Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее
свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ
В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во
Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал
официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной
программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем
Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время
только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в
международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда
чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы
подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи
чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши
пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название
ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в
этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и
заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это
отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен
парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения
операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому
более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем
Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была
доверена нам.
Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам
кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую
форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого
отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до
ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу
заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать
(сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24
августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток
и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через
час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое
приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с
несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя
палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой
корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху,
периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот
закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и
свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас.
Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного
караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть
городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба
безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер
подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери),
и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура
приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из
носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну
наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит
оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под
воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы
громким голосом).
Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!!
Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг
начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах
начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и
нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то
вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную
сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно
прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш
универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для
трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В
воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику
осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом
поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в
закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал
там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской
природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали
страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в
бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился
сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту
пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю.
Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем
свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время
(улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое
общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.)
У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит
фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали
по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло
в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу.
P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER
Бывший курсант.

И вдогонку истории о "тут".
Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура,
обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих
дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской
парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки
израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом.
Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же
тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме
мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко
осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет.
Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о
срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки
и был ему предоставлен.
И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского
психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским
языком:
- Здравствуйте, какие у вас проблемы?
И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить
атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом:
- Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем?
Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму.
Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы
его все-таки освободили...

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))

Историей 1 от 1.03 навеяно.
Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих
Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :).
В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на
котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом".
Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен
королевской семьей и сфотографирован в качестве местной
достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне
незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше
людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту.
Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не
рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба...
Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль.
Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед
мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же,
естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным
"речным извозчиком" за дикие деньги.
Норвег по неволе

Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов
для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на
конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели
добиваюсь членообразного ответа"....

Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине
и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник.
Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил
отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это
оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он.
На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России
обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел,
что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня
три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!"
"Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать
справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.