Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:
- У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!
Или:
- У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!
Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:
- У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!
Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.

"Как объяснить испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?" (@Livotovas)

Начав изучать испанский язык, я записался на форум студентов-филологов какого-то южноамериканского университета. Постил им анекдоты - в своём переводе на испанский и в оригинале, они разбирали ошибки и задавали вопросы. Ничто, как говорится, не предвещало.
Однажды я перевёл про перекличку: ..."Сидоров. Сидоров!!! где Сидоров? - Здесь. - Правильно, а куда ты денешься с подводной лодки ?"
Вместо разбора ошибок (может, их и не было?) народ продемонстрировал глубокое недоумение.
Сначала обсудили техническую возможность покинуть подводную лодку в погруженном состоянии. Пришли к выводу, что сделать это тайком невозможно.
Потом разобрали вопрос, зачем покидать подводную лодку в погруженном состоянии, если всё идёт нормально. Пришли к выводу, что незачем.
Дальше высказали мысль, зачем вообще проводить перекличку, если деться с подводной некуда и незачем. Военный флот же, дисциплина.
И все вместе подступили ко мне за разъяснением, где среди этого нагромождения абсурда надо смеяться.
Я с мистическим ужасом понял, что попал в ловушку культурного кода. Вроде пустяк, шутка юмора, но моего "испанского" багажа не хватит для исчерпывающего истолкования смыслов.
Так и ответил.
Они обиделись и забанили меня на форуме.

Маленький курортный городок в Испании на побережье Средиземного моря, под Барселоной. Овощной магазин под квартирой, снятой на Airbnb. В овощном магазине поражающий воображение выбор вина - два вида, красное и белое. По три евро за бутылку. Жена просит спросить у продавщицы - а хорошое ли вино?
С продавщицей, очень милой женщиной средних лет, происходит следующий разговор:
- Is it a good wine (это хорошее вино)?
- NO!!! Of course, NO!!! (НЕТ!!! Конечно НЕТ!!!) It's for every day!!! (Это на каждый день!!!)
Ну и дальше вполне логичный рассказ про то, что хорошее вино начинается с 20 евро и до бесконечности и за ним нужно идти туда-то и туда-то, но это уже не так интересно.
Рассказал знакомому владельцу алкогольного магазина, посмеялись. Теперь там водка делится на "хорошую" и "на каждый день".

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

К вчерашней истории про венгерскую фристайлистку (https://www.anekdot.ru/id/933188/).

Девчонка, наверное, посмотрела фильм «Эдди Орёл» (Eddie The Eagle, 2016). Это основанная на реальных событиях история как парень с плохим зрением и букетом болезней сумел стать единственным англичанином, принявшим участие в зимней олимпиаде 1988 года по прыжку с трамплина. Он там поставил рекорд Великобритании, конечно же. Парень по имени Эдди Эдвардс прочитал критерии отбора, — которые оказались не слишком сложными, ведь своей команды прыгунов с трамплина у Британии не было, — и прыгнул необходимую минимальную дистанцию на соревнованиях мелкого уровня, заняв какое-то там далекое место, но в пределах требуемого — поэтому британскому олимпийскому комитету пришлось послать его на олимпиаду. Где он, конечно же, занял последнее место. Но неожиданно публика его полюбила. Парень стал чуть ли не национальным героем. На его пресс-конференции набивалось больше народа, чем к чемпионам!

Так что, читайте правила. Может, получится попасть на следующую олимпиаду!

Как кот сорвал присягу.

В жизни любого военнослужащего, как бы она потом ни складывалась, есть один самый главный, можно сказать, ответственнейший момент. Это принятие присяги. Произнеся текст и поставив свою подпись по сути ты, подобно средневековому рыцарю-крестоносцу, отказываешься от права на свою жизнь, оставляя это права своему сюзерену - то бишь, государству, которому присягнул.
В сентябре 1987 года мы стояли на училищном плацу, дабы в последний раз в стенах родного училища принять участие в мероприятии, серьезность которого нами была уже осознана и принята. Уже случился Чернобыль и внезапно умер от лейкемии один из ездивших туда преподавателей, изредка приходили гробы из Афгана, да и из внутренних областей СССР случались пресловутые цинковые ящики - последствия своего выбора все обучаемые представляли. Так что к процедуре принятия в свои ряды молодых последователей относились серьезно и ответственно. Зная, что процедура, разумеется, происходит на плацу, в присутствии родителей молодняка, согласно училищной традиции, лично, составом двух рот четвертого курса промели, подбелили и подкрасили наше строевое святилище, оборудованное к тому времени весьма достойной крытой трибуной из мрамора и гранита, взамен старого подобия лобного места из побеленного кирпича.
Построение было ротными коробками по 10 человек в шеренге, наши коробки , пятая и шестая, стояли прямо напротив трибуны, серьезность мероприятия подчеркивалась парадной формой с белыми ремнями и начищенными до зеркального блеска сапогами. В этот раз командование даже не запретило вставки в погоны, с которыми до этого беспощадно боролось, и, что было вообще неслыханно - выдало белые перчатки.
Перед нами в две шеренги с автоматами на тонких шеях стояли поступившие первокурсники, прошедшие в августе месячный курс молодого бойца и в сентябре уже приступившие к занятиям. Одетые в новую, необношенную ещё парадку, малость нескладные и похожие на котов в сапогах, поскольку покуда они не набрали надлежащей физической формы даже сапоги смотрелись на них великовато. Но форму им выдавали на два года и мы знали, что к концу второго курса всем им она будет маловата. А пока великовата.
А ещё под трибуной лежал настоящий кот. Самый обыкновенный, жирный пятнистый котяра, лежа на плацу перед трибуной, олицетворял Похуизм в крайней стадии, демонстрируемый именно адресной аудитории - тем, кто это состояние сможет позволить себе очень нескоро.
Внимательно выслушав приветственные речи сначала начальника училища, потом прочувствованную речь начальника политотдела, кот вдруг почувствовал неодолимую тягу к плотским наслаждениям, и выбрав прогретое место на асфальте, расплылся перед трибуной всей своей желеобразной тушей, мгновенно переключив на себя внимание стоящей перед трибуной аудитории. Убедившись, что на него таки смотрят, кот в стиле "как вам только не лень в этот солнечный день" начал неспешно перекатываться с боку на бок, потягиваясь и выпуская когти, всем своим видом показывая, кто на самом деле реально более продуман, в отличии от толпы сапиенсов, стоящих перед ним и лишенных не то, что возможности - а самого права составить ему компанию.
Прозвучала команда "Начать прием присяги" и из двойных шеренг к двадцати четырем столам с двумя папками вышли первые присягающие. Содержимое одной папки надлежало торжественно и громко зачитать, в содержимом второй расписаться.
Кот команду к началу приема присяги воспринял как команду "Коту начать лизать яйца!", и немедленно занялся этим делом, причем отважно борясь с невообразимым пузом, которое ему мешало, поскольку дошло уже до такой стадии развития, что вполне могло жить своей жизнью, не интересуясь мнением своего носителя. Но кот был настойчив, и, видя, что концентрация внимания аудитории сосредоточилась исключительно на нем, нашел способ удивить зрителей, приняв совершенно невообразимую позу, упершись одной из задних лап в трибуну, вытянув хвост и согнувшись в стиле "а вам слабо" таки дотянулся до объекта своего интереса длинным фиолетовым языком, после чего принял более устойчивую позицию и приступил таки к процедуре омовения гениталий, вытащив на свет божий ещё и неслабую такую морковкообразную пиписку.
Ряды зрителей начали колебаться. Стоящие в первых рядах вздрагивали от смеха, задние ряды, обладавшие менее выдающимся ростом, пытались, тем не менее, разглядеть причину оживления передних.
Принимающие присягу офицеры стояли спиной к коту, управление стояло на трибуне и тоже было лишено возможности лицезреть это выступление бродячего цирка одного актера, но остальные уже еле сдерживались, чтобы прям на месте не ошпарить колени.
Стоявшие справа коробок офицеры до определенного момента старались не обращать на кота внимания, но где там.
Кот между тем бесчинствовал, вылизывая свое хозяйство с тем же старанием, с которым после стрельб чистится личное оружие. Не иначе - к свиданию готовится, хоть и осень.
Хихиканье нарастало. Нарастало и молчаливое недовольство содержимого трибуны, оно и понятно - первый раз за всё время принятие присяги воспринимается военнослужащими с какими-то смехуёчками. Особо озадачивало, что даже принимающие присягу молодые бойцы полностью приняли участие в общем веселье. Накал веселья тихо нарастал, и, наконец, начальник политотдела уловил, что ржущие смотрят под трибуну. И тоже пошел посмотреть.
Увиденное его несомненно потрясло. Прям под трибуной извивалась скрюченная жирная котовья туша, демонстрирующая достижения кошачьей порнографии посреди святого ритуала. Был бы у него пистолет... но даже автоматы на плацу были без патронов. Поэтому он решил кота шугануть. Ритуал практически остановился, даже парни, вышедшие к столам для принятия присяги вместо чтения повернулись к трибуне и смотрели на поединок кота и замполита.
Реакция кота на пугающего его замполита оказалась примерно как у ежа на голую жопу. Очевидно, не привыкший к грубому обращению кот сначала пренебрежительно проигнорировал угрозу, однако по мере приближения настойчиво пугающего его объекта решил отступить, нырнув под трибуну.
Победитель вернулся на трибуну и провозгласил в микрофон - "Продолжайте".
Кот, услышав команду, вернулся на облюбованное место, но не тут то было - обнаружив возобновившееся оживление замполит выскочил перед трибуной, размахивая папкой и крича что-то типа "кыш-кыш".
Кот недовольно кышнул.
Стоя перед трибуной без микрофона, начпо уже голосом дал команду к продолжению, зорко оглядывая окрестности. Убедившись, что всё устаканилось, и процедура вошла в положенное русло, также пошел на свое положенное место.
Кот ждал. Понимая, что продолжит выступление ему не дадут он правильно рассудил, что уж эффектно закончить ему помешать будет невозможно. Поэтому, как только "кыш-кыш" загремел сапогами по ступеням трибуны он немедленно вылез из-под трибуны на уже привычное место и откровенно насрал здоровенную, практически конскую, кучу, всем свои видом показав свое отношение к угрозам видного армейского сановника.
Видный сановник, взойдя на трибуну, увидел уже не смехуёчки, а буквально согнувшуюся в три погибели ржущую толпу. Результат котом был достигнут. Строй распустили, приказав собраться через час.

Те, кто считает животных, в частности, кошек и собак тупыми сильно заблуждается. Не знаю, знал кот или нет, что уже через три года того государства, которому тогда давали присягу, уже не будет, но на плацу он был единственным, кто знал, что присягающие будут выпускаться уже при государстве, в котором военные, присягнувшие СССР будут считаться угрозой, и в котором само училище, 70 лет обучавшее крайне нужных любой армии мира специалистов будет ликвидировано за ненадобностью через 15 лет.

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

Я женщина и я не люблю детей.
Многие могут брызнуть злобной слюной в меня, но Боженька мне радость материнства не дал, видимо посмотрев на меня сверху и, оценив своим взглядом мою беспутную натуру, пришел к выводу, что ... Нет, я не опечалилась от его мнения.
Я действительно к детишкам не испытываю блаженного умиления, а отношусь как ко взрослым человечкам. Я с ними не агукаюсь, не сюсюкаюсь и не либизю. А самое интересное, что они (начиная с недельной жизнедеятельности и до подросткового возраста) ходят за мной хвостом. Ну, вы понимаете, что выражение ходят в 2-х месячном возрасте – это аллегория.
К чему такое вступление? А к тому, что пришла я сегодня в гости к подруге, а там есть малышка всего-то ничего возраста от рождения. А именно 2.5 месяца.
И вот лежит этот "кукленок" весь сам собой не довольный, сопли пузырями пускающий, ножками и ручками дрыгающий, а тут подходит какая-то тетка и начинает с НИМ разговаривать, по взрослому. Когда пришла её мама, то она очень удивилась хохоту своей малышки. А малышка именно хохотала от моего вопроса "А щёки дальше так и будем наращивать?"

А кстати, никто не задумывался, почему иные чада "мычат" до 3-х лет, а некоторые уже и в года полтора уже общаются на том уровне, что и родители с ними общались пока дитё подгузники пачкало?

А вы видели свалившегося кота?
Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно – свалившегося. Я видела.
Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, греется на солнышке. За окном дерево. На нём дразнят кота штук 30 воробьёв. Чего они добиваются, я знаю, и кот тоже знает. Было бы лето – добились бы своего. А так – чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа – начхать мне на вас! Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели? Всё оказалось проще – соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и свалился. Именно – свалился на бок. Благо не подрал шторы.
Я его понимаю. Представь – ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно.
P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно)))

Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,

Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!"
- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала...
- мама, но она написала муЩская и сЭкс...
- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???
ЧК

Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности
из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный
бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил:
"Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина
Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову
инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное
предпринимательство".

Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".
Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".
Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.

Заметки о животных, в частности о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой
была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел,
как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину
интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и
злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!",
"нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только
раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть
что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло
вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей
палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент
откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари
безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки
продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не
реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре
последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды
в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства,
сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь
мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам
промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел
азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих
зверей...

Только что в "Добром Утре" на первом канале.
Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры".
Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню,
внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной
военной династии.
Диктор:
"Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать
защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с
Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в
комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все
автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к
мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать.
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на
автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в
гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен.
Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку
нелепую песенку
- "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...,"
покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула,
остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром.
Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай.
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не
попалась!
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...

P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще
раз тяжело вздохнул
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

Плотогон

Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"

Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!

История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал
в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...

Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома,
сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне
прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в
24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений
ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили,
что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды
разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому
интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение
бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в
форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как
шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за
мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они
тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не
сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не
знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались
очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных
у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты
подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то
койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и
башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался,
а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую
меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню.
Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно
"заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не
повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул
рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я
понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит,
- теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине
шариковой ручкой прямо по коже выведено "39".
Так и простила.

Сержант

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь.
Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят,
жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и
уже нихрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра
пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в
пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге.
Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре
пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять
минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем
сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все.
УБЬЮ СУКУ!!!

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть
пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Бля, совсем заебали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось
ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы
презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные
ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах,
и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))

Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс",
отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения
к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда
домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит....
СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-( )

Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей
с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету,
в графе образование написал: Enough (достаточно)