Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразиться?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».

Талант и алкоголизм нередко связаны.
Ехал сегодня из деревни в город "на частнике". Местные таксисты без лицензии называются гордо: "piratas" - пираты. Пират мне и сообщил, что под Новый год умер Саша.
Саша докатился до Коста-Рики ещё в девяностые. Врач, хирург, родом из Челябинска, если не ошибаюсь. Выучил язык, получил гражданство, подтвердил медицинский диплом.
Эмигранты уже поняли величие задачи?
Сашу вышибли из здешней больницы в 2012 году за пьянство. Был ресторанчик, потом извоз. Пару лет назад он привёз на стрельбище клиента в драном автомобиле японской марки Nissan Sunny. Впервые в жизни увидев меня, Саша мимоходом дигностировал:
-- Проблемы с печенью, экзема и лишний вес. От печени надо пить это, от экземы вон то, а на ужин кушать салатики с растительным маслом.
Общаться вне работы он не стремился, хотя жили близко. Поддерживал режим дня: с 4-х утра до полудня таксовал, потом спал, а ночью нелегально торговал пивом - в нашей деревне круглосуточных супермаркетов отродясь не было.
...Так вот: следуя его рекомендациям, экзему и печень я вылечил.

Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню).
P.S. Парни заплатили ей за час.

История от моего дедушки, как я ее услышал и запомнил, будучи 16-летним подростком.
далее от первого лица:

Я тогда руководил главным свиноводческим трестом в Татарстане (ТАССР), фактически всей свиноводческой промышленностью Татарстана. Основное хозяйство было под Мамадышем и Кукмором (160-170 км от Казани), а главный офис Треста находился в Казани.
До ВОВ основная направленность была больше нацелена на селекцию, создание крутых пород. Но после того как немцы заняли Украину и Беларусь, наш трест стал самым крупным поставщиком свинины в СССР (ну кроме американской тушенки).
В 1943 году, сразу после освобождения Украины приходит мне телеграмма за подписью самого Сталина: "Отправить 3500 лучших породистых хряков (самцы, способные к размножению) на Украину для восстановления там свиноводства".
Я ее переделегировал своему заместителю в Мамадыш.
Через положенное время из Мамадыша приходит телефонограмма: "3500 боровов (кастрированные самцы, годятся только на мясо) погружены в вагоны и готовы к отправке".
Представляешь, так нагло просаботировть личный приказ САМОГО? Это конец, расстрел. Или зам - тупица, или специально подставляет. Понял, что телефонограммами тут ничего не исправишь, надо все разруливать лично.
Сажусь в авто, гоню на военный аэродром. Подхожу к главному начальнику, представляюсь и говорю: "Мне надо через час быть в Мамадыше. Если поможете, набью самолет свининой сколько поднимет. Меня тут же сажают на военный самолет (извините, не помню какой, прим.автора) и меньше чем через через час садимся на поле возле главного трестового совхоза.
Ситуацию я исправил, обещание летунам выполнил.

P.S.: В общем-то это был рассказ не совсем про свинину. Это дедушка пытался до меня донести мысль "хочешь сделать хорошо - сделай сам".

"Это был ангел" Г. Сукачев.

Не знаю кому и зачем это было нужно, но нашей 9-й , мореходской роте однажды отменили занятия, и отправили на стройку.
Владивосток, Эгершельд и недостроенная жилая многоэтажка.
Может строительный мусор кто-то хотел бесплатно убрать - мы так и не узнали, принимающей стороны на месте не оказалось.
Шестьдесят человекокурсантов в бушлатах побродили вокруг стройки, затем внутри неостекленного дома, прячась от ледяного мартовского ветра, и частично передислоцировались на чердак, стоящей неподалеку, жилой, двухэтажной хрущевки.
Но не затем чтобы согреться, а чтобы добыть на шашлыки голубей.
Помахав в чердачной, непроглядной пыли якористыми бляхами, мы собрали трофеи и пошли на стройку их жарить.
Не припоминаю, пробовал ли я жаркое, и вскоре разбредясь небольшими стайками, большинство из нас уже были в расположении роты.
Мы валялись в своем четырехместном кубрике, когда в него спотыкаясь, и плача от смеха на ходу, ввалился Нюха.

-Шельма! - он не мог говорить, - Шшшеельма в квартиру провалился! – промычал Нюха и держась за живот, упал на свободную Шельмину кровать.
Когда вернулся сам Шельма, он нам рассказал, как все произошло.

Прежде чем продолжить, необходимо упомянуть про одну отличительную Шельмину особенность. Вам, такие рассказчики как Шельма, вероятно тоже встречались, я их называю логопедами. Понять о чем они говорят, возможно скорее по эмоциям на их лицах, чем по произносимым словам. Они конечно стараются, издают какие-то звуки, таращат глаза, брызжут слюной, и можно даже разобрать обрывки фраз, но если не включить собственное воображение на полную, склеить этот бред воедино - невозможно.
Мы за три года учебы немного научились, и внимательно слушали.

Шельма увлеченно охотился в дальнем углу темного чердака, и не заметил, когда ушли остальные, и он остался один.
Доски перекрытия, на которые он в охотничьем азарте прыгнул, оказались гнилыми, и Шельма по грудь провалился в квартиру под ним, зависнув на локтях между двух балок. Примечательным оказался тот момент, что он с треском завис как раз над обеденным столом, за которым принимали трапезу дед, бабка и внучка.
Залезть туда, откуда он выпал, у Шельмы не получалось, так и висел словно ангел, с торчащими из карманов бушлата голубиными крыльями.
С помощью стола и деда, Шельму стянули вниз из самодельного люка, напоили чаем, и почему-то объявили, что его сам Бог им послал. Хотя, может виной такому теплому приему, явилось его космическое красноречие.

Оказывается жильцы этого дома уже много лет добивались переселения из хрущевки, но их жилье никак не признавали аварийным, а тут такая удача и свидетель в придачу.
Всем домом они тут-же подали новое заявление в администрацию, в котором в качестве незаинтересованного свидетеля ветхости строения, подписался и Шельма. Они и легенду заодно всем домом придумали. Про то, какого хера Шельма делал на чердаке.
Оказалось, что он якобы услышал на верху детские крики о помощи, и полез спасать.

А чуть позже, комсорг специальности, поверхностно узнав детали, и воодушивившись восторженным Шельминым рассказом, немного его дофантазировал, и на комсомольском собрании объявил Шельме благодарность за спасение ребенка.
По странному стечению обстоятельств, комсоргом оказался Ваш покорный слуга, а пара офицеров-командиров присутствующих на на этом собрании совместно со своими ротами, не могли понять почему только девятая рота ползает под стульями.

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

Очень часто жильцам многоквартирных домов приходится сталкиваться с проблемой чересчур шумных соседей. Когда решить вопрос мирным путем с просьбами и предупреждениями не получается, то в ход идет месть.
Вот один из особенно эффективных способов мести, который можно испробовать на своих соседях, постоянно достающих посторонним шумом.....
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники.
Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат. Кстати, для оружия мести хорошо подходит 10-часовой трек Hitler Gangnam Style.

Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста!

может уже было, ибо дело старое.
М. Галкин рассказывал, когда Алла приезжала на гастролли в Юрмалу, всегда останавливалась в одном и том же номере, из которого были видны купола какого-то храма. Она, вставая утром, молилась, глядя на них, и на душе светлело. Но в одно утро совершенно обалдевшая, со съехавшими на кончик носа очками, разбудила Галкина и: "Я сегодня надела очки и ты представляешь, я всю жизнь молилась на гостиницу "Майори"?!"
bahruz

Из песни слов не выкинешь...
Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой.
Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь.
Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!"
Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним.
Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...

Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем
стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в
национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в
одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а
бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как
кони!!!"

История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я
был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы.
Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне
разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я
тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.

С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,
что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и
улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус
подошел.
А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.

Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к
студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!

А тут - лекцию читать.

И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что
угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.

Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,
запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона,
потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного
матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную
мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах
интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как
ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь
уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и
молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими
неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...

И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!

Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,
интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая
ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось
счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!

Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из
начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не
уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся.
Это был успех...

По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент
рассказал, что эта история даже из поколения в поколение
пересказывается, я не знаю.
Сам не слышал. )))

Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для
улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая
розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам,
благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить
и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили
настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка
чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот
30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа
полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему
третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой
закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по
дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на
самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил
забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском
селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала
его от забора.
Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был
более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными
остатками. Вот тогда его розабрало круто!
Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов
она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в
одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все
правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает
спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов,
что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все
понять.
Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного
небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50
грам)!

Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя
машинка сломалась и пришлось мне ехать как все...
Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно,
очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда
забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило.
Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и
уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости
обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю
дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит:
- Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..

Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка
загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к
поступлению в школу). И вот одна из них:
Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один
ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не
знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот
такие милые загадки :)))

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
Таня.

В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали
два мужика)

Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то
замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги
и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот
паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода
размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод
поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках
в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история
банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила
потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться
с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите
столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики
все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги
попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал
на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте -
штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными
напутствиями на ненавязчивом русском языке.

Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону
в автобусах появились следующего содержания листики:
"В связи с проведением террористических актов,
просьба не забывать вещи в салоне."

Рассказал мой крестный про своего приятеля
В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем,
начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это
как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На севере…
- ???
- Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
находится север).
- Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
не выставили.

Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.