Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
История в два предложения про состояние современной топологии в России.
Кто не знает, топология - это "наука о месте". Многие из нас учили в школе геометрию, так вот, эта наука - ее заметное и существенно более богатое приложениями обобщение на любые пространства.
Видеозапись на Ютубе "Торическая топология, комбинаторика и теория гомотопий, Лекция 1", семинар Тараса Евгеньевича Панова. Ведет красивая-красивая девушка-математик Виктория, аспирантка. Она на простом уровне рассказывает свои последние результаты, последовательно комментируя работы лауреата Абелевской премии (аналог «Нобелевской премии по математике») Михаила Леонидовича Громова.
Первый же комментарий под видео: "Почему у вас в Независимом Московском Университете красивым девушкам позволяют говорить такое умное? Это законно вообще!?"
Запись прилагаю. Кто досмотрит до конца с серьезным видом - большой умница!
Казино были не только разрешены но и успешно развивались на тот момент, в дополнение к основному открывался левобережный филиал. По вопросу согласования нюансов установки жалюзИ нашей фирмой в новом филиале, ударение уже к тому времени в слове ставилось правильно, приехал к управляющему в назначенное время. Но у него проходит внеплановое совещание, жду в холле и обращаю внимание на доску объявлений. Приказы, распоряжения, графики вывешены на ней как в солидных компаниях. Решил почитать ради интереса о чем можно выпускать распоряжения по ночному казино. Чтение изложенных сухих административным языком событий мало кого заинтересует, там были вывешены банальные по сюжету события но с эффектной концовкой. Не буду приводить дословно каждый документ, но опишу ситуацию по жалобе, акту нарушения, объяснительным и распоряжению в конце. Как мы помним казино недавно открылось, для привлечения клиентов в пятницу ночью проводилась акция, суть которой сводилась к получению бесплатных коктейлей при определенном наборе угощения в баре. Один клиент пожаловался, что он не смог воспользоваться льготами, потому что чека у него не было. На что бармен поясняет, что чек был отдан, менеджеру зала казино, именно для контроля процесса выдачи коктейлей. Менеджер зала в свою очередь сетует, что не смог все предугадать, так как вечером пятницы было большое скопление посетителей, а территория казино не четко очерчена, незнакомая и посетители перемещаются хаотично. В результате в распоряжении управляющего, мораль такова: перевести менеджера зала на территорию вокруг здания казино, с точными координатами и размерами периметра в метрах - но дворником и на месяц. Завхозу обеспечить инструментом.
P.S. По жалюзи согласовали все тоже красиво и элегантно.
Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: "Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше".
Реклама спрея "от камер видеофиксации". Добавить нечего... "Принцип действия светоотражающего спрея Free Drive заключается в том, что структура его состоит из хаотично передвигающихся фотонов, которые собирают абсолютные любые источника света к себе"
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.
Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.
Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:
- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!
А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.
Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:
- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
У моего знакомого дачника в кои-то веки вырос хрен. В единственном экземпляре, среди бурьяна. И непростой хрен, а какой-то сморщенный, с двумя ногами и писюном.
Тот его отмыл, положил в холодильник, чтобы потом перед друганами похвастаться, а сам умотал в город. Через полгода приехал с друзьями на дачу и в разгаре пьянки вспомнил про свой старый хрен. Полез в холодильник, а там нет ни хрена!
Спросил у бабки, та в непонятках, не помнит никакого хрена. Соседку, что заглянула на огонек, тоже спросил. Та призадумалась, посмотрела на бабку и сказала:
— Так это был хрен? Я же говорила, что хрен!
Две немолодые женщины переглянулись как заговорщицы и произнесли что-то наподобие «ойбля».
Оказалось, бабка наслушалась по радио пассажей про целебные свойства имбиря и решила пить этот самый имбирь, добавляя в чай. Чтобы имбиребесие не было скучным, убедила соседку.
Только вот где его взять-то, если в сельпо лишь дошираки? Конечно, у внука в холодильнике. Пьет же текилы да шалфеи всякие, значит и целебный имбирь должен пить! Бабка увидела корень, подумала, что если что-то выглядит почти как имбирь, пахнет почти как имбирь, то это и есть имбирь.
Лично я не понимаю, как можно было целый месяц наяривать чай с васаби и не почувствовать разницу, но говорят же, старость — не радость.
А еще говорят, что чай с хреном — лучшее мочегонное средство. Так что журчалки у бабулек работали будь здоров!
У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину. В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.
смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается: там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем....
Последние годы появилось много кладоискателей, бродящих с металлоискателями по полям. Есть и у меня такой товарищ.
Как-то улыбнулась ему удача ослепительной улыбкой и нашёл он царскую платиновую монету. Тут же счастливый побежал похвастаться перед женой, которую всегда брал с собой.
Думала она недолго: - Мы же переплавим её мне на браслетик?!
Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру: - Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".
История не очень смешная, но всё равно: Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался. Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?" блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!! that's all folks !
ДОРОГА ДЛЯ МИНИСТРА Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии при штабе полка посыльным. Отцы-командиры посчитали, что на комиссование я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста. Несколько позже в штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило, кстати, в Западной Украине. Трандасир тоже был не первогодком, но служил до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для меня и осталось неизвестным. Поначалу он прибился ко мне, пока не вошел в курс дела, и вел себя тихо и незаметно, но вскоре приобрел у начальства невероятный авторитет. У него оказались в штабах корпуса и армии (а может, и где повыше) земляки на аналогичных, писарских, должностях, которые сливали ему важнейшую для руководства нашего полка информацию. Так, он с точностью до часа дважды предсказал, когда в нашем гарнизоне будет «тревога». А также оповещал начштаба о ближайших кадровых пертурбациях в корпусе и армии, и даже в Генштабе и самом Министерстве обороны, что давало возможность руководству части выстраивать при общении со своими начальниками тонкий политес. За полгода этот ефрейтор дослужился до старшего сержанта. Несмотря на колоссально выросший статус Трандасира, мы сохранили с ним дружеские отношения, и раздражало меня в нем разве что чрезмерно часто употребляемая им фраза «что и требовалось доказать» - только в украинской версии. К примеру, заходит в наше помещение начштаба, а Трандасир ему эдак хвастливо: «Товарищ подполковник! А замкомандира корпуса-то сегодня сняли, - (о чем он начштаба, конечно, заранее предупреждал), - шо и треба було доказати». В тот памятный день мы, как обычно вместе, пошли в солдатскую столовку. Этот процесс хождения являлся единственным досадливым для Трандасира моментом в его службе. Он давно уже был освобожден от зарядки, строевой подготовки и вообще любой физической нагрузки, но вот в столовку приходилось ходить, что называется, ногами. Вообще-то, по прямой до нее было всего-то метров сто, но на этом пути располагалась полоса деревьев, обсаженная по периметру клумбами с цветочками – креатив и любимое детище коменданта гарнизона. Эту зону он объявил заповедной, и пересекать ее запрещалось под угрозой губы. Сразу при появлении в нашей части, Трандасир, по неопытности, нарушил этот запрет и оказался тут же арестован комендантом лично. Тогда Трандасир не был в таком авторитете, его никто не отмазал, и пришлось ему трое суток разгружать вагоны с углем. С той поры он вместе с простыми смертными вынужденно делал крюк метров в семьсот, что тоже, конечно, не стайерская дистанция, но Трандасиру и это было в лом. А вообще я в столовку ходить с ним любил – у него и здесь оказались земляки, и мне кое-что от их щедрот тоже перепадало. Вот и в этот раз к постным щам мы получили по мослу с кусками мяса и произвольное количество дефицитного белого хлеба. Трандасиру персонально дали даже не положенное к обеду масло, которым он щедро поделился со мной. На десерт мы лениво потягивали компот (по два стакана!), глядя, как за колючей проволокой, ограждающей гарнизон, уходят по близлежащей железной дороге в неведомую даль товарные и пассажирские поезда. - На дембель охота, - вздохнул я. - А мне и здесь хорошо, - последовала ответная реплика, и я Трандасиру вполне поверил. Впрочем, это уже не по теме… Мы вернулись в штаб, и Трандасир взглянул на принесенные бумаги. В их числе оказалась армейская газета. - Ух ты, - вдруг вскинулся он, - наш министр в Украину приезжает! - Да нам-то что с того? – пожал я плечами. Трандасир промолчал и тут же стал названивать по телефону. В это время дежурный офицер отправил меня с пакетом, а когда я вернулся, застал в нашей резиденции начштаба, который вел беседу с Трандасиром и имел довольно мрачный вид. - С чего ты взял, что к нам министр может приехать? – допытывался подполковник у писаря. – Мне сообщили: он приграничные гарнизоны инспектирует. Что ему у нас делать? Мы в тыловой зоне. - Я же говорю: точно неизвестно. Но ребята из штаба армии сказали: все может быть. Вы подумайте сами, товарищ подполковник: вдруг приедет, а мы не готовы, тогда нам всем мало не покажется. Точно так произошло в той части, где я раньше служил. Начштаба почесал затылок: - А на чем министр в вашу часть приехал: на машине или на поезде? - По «железке». А она у нас оказалась далековато от штаба полка. Вот тогда министр и обиделся. Начштаба помрачнел еще сильнее – аналогичная ситуация была в нашем гарнизоне. Но он больше вопросов не задавал, развернулся и ушел. А потом – началось. Плановые полеты были немедленно отменены, что являлось случаем совершенно чрезвычайным. Весь рядовой состав полка совместно с батальоном хозобеспечения бросили на уборку территории. Но предварительно отобрали наиболее здоровых ребят и отправили их валить деревья, чтобы прорубить просеку от «железки» к штабу полка. Просеку вели через ту самую милую сердцу коменданта лесополоску, и лелеемые им клумбы раздолбали вдрызг. Комендант хоть формально и являлся первым лицом в гарнизоне, но имел по факту меньший статус, чем командир нашего боевого полка, и возразить не решился, только стоял и со слезами на глазах наблюдал, как гибли под сапогами жестоких и равнодушных солдат его лютики-цветочки. За этой сценой с мстительной улыбкой из окна штаба наблюдал Трандасир. К вечеру просеку сделать не успели, уставших лесорубов заменили свежими (в новую партию попал и я), а когда стемнело, с аэродрома подогнали осветительную технику, и уже наготове дежурили асфальтоукладчики. В два часа ночи нас подменила третья смена, но ей осталось всего ничего, главным было - уложить асфальт. С утра, я думал, нас будить не станут, дадут выспаться, но черта-с два – всех опять погнали что-то там на территории облагораживать. Но я отвертелся: мол, меня в штабе ждут. Трандасир заявился только часа через два, выглядел хорошо отдохнувшим, в отличие от меня выспавшимся. Предложил идти завтракать. - Ну а что там министр? – спросил я Трандасира, когда мы вышли на улицу. – Собирается он к нам? - Да ты что, земеля? – Писарь выпучил глаза. – Что ему в нашей дыре делать? Я остановился в недоумении. Тут взгляд мой уперся в развороченные клумбы, я вспомнил зловещую улыбку Трандасира, и мозг обожгла страшная догадка. - Так ты нарочно все это затеял?! Чтобы отомстить коменданту!? Трандасир от души расхохотался. - Хорошего же ты обо мнения, земеля! Но я совсем не такой мелочный. Ладно, пошли на завтрак, я тебе по дороге все объясню. Да не туда! – Он дернул меня за рукав, когда я, как обычно, двинулся было в обход полосы деревьев. – Вот же дорога новая сделана! И действительно, третья смена успела докончить просеку и заасфальтировать ее. И вдруг до меня дошло: новая дорога не только пролегала к «железке», но и проходила аккурат возле солдатской столовой! Трандасир, внимательно посмотрев на меня, правильно оценил мимическую картину, которая нарисовалась на моем лице. - Вот именно! – Он покровительственно похлопал меня по плечу.- Шо и треба було доказати.
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Да не оскудеет рука дающего!" В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем особенным от других не отличался, за исключением патологической скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да, есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей. Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60 коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп. Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона. В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"
Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...
Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только их 5-летняя дочь. Звонок по телефону: - Анечка, здравствуй! А папа дома? - Папы нету, он на работе - А как ему на работу позвонить? - Звездочка, а потом тройка...
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Развозил я гостей со свадьбы сестры. Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной дороге. Увез я их, развернулся поехал обратно. Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче, педаль в пол. Разогнал до 120. И тут боковым зрением замечаю движение за спиной... Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины наклоняется на меня человек с большой такой головой...
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек дороги, смотрю, а там...
небольшое отступление: Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками, заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную силу и если их отпустить они парют под потолком. Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.
Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не советую
немножко непристойно, ну да ладно... вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня "там" прокладка!"... один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Российское застолье убило французского специалиста
Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр.Ру
История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном американском журнале "Ридерз дайджест". В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины, Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего, да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила поинтересоваться: - Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает только после 12:00. И тут Джейн выдает следующую перлу: - А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?
(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик, и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит "You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").
Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.
Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда? Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю: Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной, бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него - обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило." А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать. Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем, негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла. Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво. Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой, поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс, со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа: негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...
У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит мерсы и ауди... Много всего он говорил.. Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене... Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на китайце... - Почему же продал Ягуар не проехав и двух лет? - Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ... Еле избавился от этого дерьма лишь чудом нашел лоха... И тут же читать дальше →