Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"

ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ ОБОЗРЕНИЕ

В каждом уважающем себя периодическом печатном издании есть должность ресторанного обозревателя. У нас её до сих пор не было и пришло время устранить эту ошибку. Представляем вам нашего гастрокритика Михаила Владимировича и его первую гастроколонку! Михаил Владимирович сейчас в Москве, поэтому - обзор лучших шаурминных столицы России!

Шаурму любят все. Если человек говорит, что из восточных блюд он ест только татарские котлеты из рябчика и кебаб из барашка в дорогих ресторанах Казани и Абу-Даби, не верьте ему. И не удивляйтесь, если заметите этого человека где-нибудь в Кузьминках возле окошка на первом этаже под надписью «Шаурма», а в руках у него будет нежное жареное мясо в сырном лаваше и бутылка «Жигулёвского барного»… Итак, лучшая шаурма Москвы:

5 место – шаурма на Ярославском вокзале. Среди шаурминного семейства Москвы эта одна из самых старых и атмосферных – вы едите под объявления о прибытии и отбытии поездов и о порядке нумерации вагонов. Подход к шаурминной точке платный, вам придётся отдать рублей 30-40 коренным жителям вокзала или поделиться с ними сигаретами. Сразу после заказа к вам обязательно подойдёт или сомелье Санёк, или инвестор Хрипатый с лучшими предложениями дня, и, если повезёт, вы увидите бои без правил с их участием и эротический танец в исполнении знаменитой Машки Трёхвокзальной. Шаурма здесь «для своих», то есть она ориентирована на желудки постоянных клиентов и отличается необычным вкусом и запахом. Послевкусие долгое и приятное, сопровождающееся изжогой, отрыжкой и тяжестью в животе. Из мебели - винтажный столик, который протирался последний раз во время чемпионата мира по футболу. Этот столик видел всё и хранит на своей поверхности отпечатки лиц лучших людей Комсомольской площади столицы. Шаурмист Едгор иногда устраивает представления – это или громкое изгнание с места работы сомелье Санька, или громкий смех над клиентом, уронившим сдачу в лужу. Из минусов – туалет здесь везде. И не стоит увлекаться этой шаурмой, если вы собираетесь ехать куда-то далеко, где нет аптек и больниц...

4 место – шаурма возле метро ВДНХ. Аутентичная арабская шаурминная, принадлежащая опытному шаурмисту Сулейману. Расположена она в магазине «Овощи-фрукты», которым также владеет семья Сулеймана, поэтому овощей, особенно пожухлых капустных листьев, в шаурме от Сулеймана хватает. Магазином «Мясо» Сулейман не владеет, поэтому мяса в шаурме мало, чем она привлекает вегетарианцев и поборников ЗОЖ. Вкус шаурмы Сулейман усиливает уксусом, в котором вымачивает слегка подтухшее мясо. Особенно хороша знойная шаурма «четыре сыра» с мёдом и миндалём и терпкая «Эмилия» с прошутто котто и моцареллой и очень жаль, что их здесь нет. Хочется отметить также лаваш, купленный, как это принято на родине Сулеймана в солнечном Баку, на оптовом рынке по истечении срока годности. Из минусов – большая смертность от отравлений шаурмой в районе ВДНХ, но Сулейман говорит, что не имеет к этому никакого отношения.

3 место – яркая представительница арабской гастрономической диаспоры, шаурминная первой волны, заслуженная ветеран индустрии, солидная шаурминная для солидных господ в Новогиреево. Из «фишек» этой шаурминной отмечаем прогорклые майонез и кетчуп, которыми шаурмист поливает несвежий продукт. Приятное ощущение стекающего по лицу майонеза и капающий на одежду освежающий кетчуп, аниматоры, представляющие все среднеазиатские страны и республики, полное погружение в иную языковую среду притягивает к этой шаурминной всё новых и новых клиентов. Это авторская шаурминная и шаурмист очень вольно интерпретирует арабскую классику. Шаурма с мухами и с шерстью неведомых животных, лаваш, слегка поеденный крысами, мясо с запахом, обильно посыпанное перцем – здесь можно попробовать всю линейку этого деликатеса! Также привлекает внимание нестандартное решение в хранении мяса – на грязном полу возле кучки мусора. Из минусов – аниматоры иногда агрессивны и их агрессия направлена на редких в Новогиреево лиц славянской национальности.

2 место – крошечная шаурминная в Измайлово под громким названием «Еврокафе», на вывеске которой горят восемь мишленовских звёзд. Она будто специально создана для семейных походов, здесь подаётся почти домашняя шаурма в непринуждённой обстановке и по доступным ценам, здесь влюблённые пары с рынка и зрелые семьи с детьми выбирают, чем запивать этот рай в лаваше – тёплой кока-колой или настоящим зерновым натуральным кофе в пакетике «3 в 1» от бариста. Липкий пол и липкие столы, закрытый туалет, отсутствие воды, официантка в парандже и недобрый взгляд шаурмиста – в «Еврокафе» есть всё, чтобы провести тёплый осенний вечер, наслаждаясь интригующей шаурмой, приготовленной по старинным семитским рецептам, из кожи, сухожилий, свиной обрези и говяжьего шпика, плавающих в чесночном соусе и обёрнутых лавашом, больше похожим на газету. На столике вас будет ждать закуска-комплимент от заведения - обычно это две-три фисташки и шелуха от семечек, оставленные ушедшими клиентами. Ужин здесь – спектакль, а шаурма – произведение искусства, навевающая мысли о Персии, Багдаде и сальмонеллезе. Из минусов – средний чек, который отсутствует, потому что «бумаг кончился» и музыкальный аппарат с песнями Михаила Круга.

А вот 1 место Михаил Владимирович присудить не успел, так как с тяжёлым отравлением попал в реанимацию без надежды выйти оттуда, поэтому на будущей неделе вас ждёт обзор лучших кафе на московских кладбищах от безутешных родственников нашего безвременно ушедшего гастрокритика. Слово «гастрокритик», кстати, произошло от слова «гастрит»…

Питайтесь полезно!
Илья Криштул

Как появились красные яблоки.

Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….

После завершения великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам шестого «Верного» легиона земельный надел на границе, для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно приглядывать за кочевниками. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса плодородности земель, выделяемых отставным военным. И достался ветеранам шестого легиона большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.

Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и решили выращивать на лучшей части надела редкий сорт медовых яблок, завезенный из восточных земель. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.

Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».

Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.

Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.

Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случился неурожай яблок и так несколько лет подряд. Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.

Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого неурожая яблони опять начали плодоносить. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота. Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалый за долгие годы урожай, он ….скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дом и посвататься к дочке старосты, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.

Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.

Все получилось у подлеца. А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.

Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. В саду за забором он построил себе большую усадьбу и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже сгнивали, а вор все больше скучал.

Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал по ночам кидаться яблочными огрызками в окна жителей поселения.

Жители быстро заметили, кто мешает им спать. А когда нашли огрызки от яблок, то пошли по следам вора, сломали забор и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.

Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.

Так в империи впервые появились красные яблоки.

Свадебная история 3
Было это в нулевых годах. Снимал я на одной свадьбе, где жених - курсант Военно-Морского училища им.Нахимова, а невеста - студентка Севастопольского университета ядерной энергетики ( бывшее СВВМИУ — Голландия ). Естественно, со стороны жениха одни пацаны курсанты, со стороны невесты пара-тройка парней, остальные девчонки. После всех свадебных процедур, катаний, возложений-банкет в небольшом ресторанчике. Сразу скажу, у невесты папа был штурманом (или старпомом) на большом рыболовном траулере, который не вылезал из загранки. Естественно, папа для дочки купил дорогущее розовое свадебное платье, которое не каждый бизнесмен позволит своему чаду. Процесс возлияния напитков запущен на полную, тост за тостом и...как полагается надо стырить невесту. Свидетель, как цербер, ни на шаг не отходит от объекта охраны. Начинается музыкальная пауза и народ пляшет на танцполе. Вдруг пара "злоумышленников" подбегает к невесте и силой пытается стянуть за руку её с площадки и украсть. Но не тут то было! Охранник-свидетель хватается за другую руку и тянет бедную девушку обратно. В результате этого противостояния платье лопнуло по обеим сторонам и рукава от него остались в каждой команде по одному предмету. Возникает небольшая пауза, жених видя происходящее, подлетает к "воришке" (друзья невесты) и со всего маха бьёт чувака в челюсть со словами:
-Сука, ты знаешь сколько стоит это платье, ублюдок!
Чувак, поднимаясь с пола кричит:
-Наших бьют!
Начинается повальная жёсткая потасовка. Я камеру не выключал с момента начала танцевальной паузы, и, поэтому, всё записывалось на видео. Вдруг ко мне подскакивает мама невесты и кричит мне в ухо:
-Снимай, всё снимай! Я потом им выставлю счёт.
Драку останавливают отцы молодожёнов. Картина маслом: зарёванная полуодетая невеста, жених с разбитым носом и кровью на губах в окровавленной рубашке, лужи крови, разбитая посуда и перевёрнуты столы. Стоит гробовое молчание. Вдруг жених смотрит на меня и, видя красную лампу на видеокамере, говорит:
-Снимал?
-Да!
-Всё снял?
-Да!
-Давай кассету! Поехали смотреть и разбираться!

Сижу за компьютером, дома никого нет. Слышу стук на кухне, выхожу посмотреть. В раковине лежит апельсинка, до этого лежавшая НА раковине. Сама упасть не могла.
А в другом конце кухни, на диване, сидит кошка в положении низкого старта и смотрит на меня большими честными глазами, типа "хозяин, я сама офигела".
Не стал наказывать. Пусть думает что я поверил в самодвижущуюся апельсинку.))

Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке:
- Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё!
- В таком случае познакомь меня с Фишером! - простодушно ответила его верная подруга.

Эх, скубенты, веселая жизнь! (Или как случайно сорвать занятия)

Была у нас в ЧГУ, как впрочем наверное и во множестве других учебных заведений, хохмочка.
Покупаешь дешевую зажигалку и кладешь ее под ножку лавочки-банкетки (были у нас в аудиториях такие человека три могут усесться), желательно там, где студентки сидят.

Далее БАБАХ и переполох минут на пять.

Положил и я свою "закладку" на "камчатку", туда опоздавшие на лекцию пробирались.

Бабахнуло хорошо, препод аж подпрыгнул, а вот дальше....ЗАПАХ ГАЗА по всей поточной аудитории стоял такой, что казалось рядом минимум газопровод высокого давления ебанул (ну не знал я что китайцы за газ в свои зажигалки заливают - но вонючий аж жуть).

Далее истерика препода и эвакуации ВСЕХ студентов из аудиторий на нашей линии (штуки 3 или 4, за давностью лет не помню, каждая на 150 человек) и попытка вызова Горгаза, а как следствие сорванные занятия на весь день.

Мои самые мрачные подозрения подтвердились! Жена незаметно изымает из оборота мою одежду. Вчера в тряпке, выданной мне для протирки кисти, идентифицировал (по зубастому логотипу) свою, некогда любимую, Лакоста рубашку. Пару раз всего одеванную. Правда несколько тесноватую, по мнению жены.
Проверить остальные тряпки в сарае.

Родительское собрание в православной гимназии. Решили открыть секцию рукопашного боя и пригласили на него потенциального тренера.
Приходит тренер и вдруг… садится на корточки. На удивленные взгляды родителей говорит: «Вот что я неправильно сделал?»
- ????
- Я сел в позу «унисекс». Мальчики должны колени разводить, девочки вместе держать. Каждый должен сидеть, как положено!

Народ тихо офигевает, но тренер продолжает: «У славян есть блок – они не могут друг друга в морду бить. За три занятия я этот блок снимаю!».
Тонкий голос из зала: «А батюшка на это благословит?»

Еще раз про День Цветного пластилина.. Несколько лет назад мои мальчишки
детсадовского возраста любили пересматривать фильмы про хоббитов и
Гендельфа(а то и Пендельфа в нужном переводе). Любая часть фильма
называлась неизменно: Пластилин колец!

Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по
командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только
в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.
Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам
заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился,
кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, @б твою мать!!!"

Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши
активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу
поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие -
конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина.
Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и
красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем
малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же
заманчивыми, как клубника!"
И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от
программиста:
"Дорогие наши девушки/женщины
Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам
Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин
Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"

Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор:
"Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается -
двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)-
причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время
такие браки запрещены"... Аудитория упала

Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны
бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена
и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в
Краснодар...
Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4.
Время: август, жаркий полдень
Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и
бородатый бугай. Хачик - водила БМВ.
Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер
полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит.
Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется
лицо лица кавказской национальности. Диалог:
- Куда вам? (Хачик)
- На Краснодар. Подбросите? (Лена)
- А работать будете? (Хачик, с намеком на интим)
- Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом)
Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости,
уезжает...

В защиту блондинок!
Отмечается день рождения блондинки, соответственно приходящие дарят
охапки роз. Я, сидя за столом и пытаясь сойти за умного обращаюсь к
имениннице:
- Ты им (розам то есть) таблетку аспирина в воду положи.
- Зачем?
- Чтобы стояли лучше!
- Может, тогда уж виагры?
Ой...

МАРСИАНСКИЙ ГОРОШЕК

Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для
публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в
журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме".
И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий,
которые с систематической регулярностью отказываются публиковать
произведения не по "профилю".
Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и
анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства
рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул»
непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец,
выращенный по технологии гидропоники:
- Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то,
как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только,
понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы,
например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду
помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как
это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И
главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть
соток огорода.
- Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я.
- Шире, коллега, мыслите!
- Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах
Полисадова.
- Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете
тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже!
- На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил
я, ожидая одобрения.
- Уже лучше, но где размах?
- На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! -
на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные
варианты.
- Ширше, ширее, мой друг!
- Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая
догадка.
- Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее !
- Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в
песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может,
даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я.
- Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял
литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно
обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше
действуйте, если хотите печататься в нашем издании!
«Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять
месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы
журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с
горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать.
С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я
стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов
"Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на
быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел
период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.

Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем.
Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье.
Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому
половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть
что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой
крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на
удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно.
Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода
достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо
видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками,
а не берет.
Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе
(такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает
удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен
рыбной ловлей, весь мир для него не существует....
Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из
области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу
у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не
реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по
маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые
объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за
шиворот шубы.
Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не
ушел.

Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.

Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если
прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней
нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.

Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в
так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по
разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее,
набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал
в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не
мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые
довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не
его Родине не были.

АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько
представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как?
при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона
подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам
Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.

(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в
Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).

Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед
молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря,
он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот
джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества"
(в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in
a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в
переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в
тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую
монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит
по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не
поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и
вернуться.

Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В
это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив
бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда
парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до
свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая
сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))

А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы)
подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет
Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.

История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его
реакцией было ударить по тормозам....

Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...