Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной - и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу, как это делается по уму, то есть в Москве.

Время - незадолго перед коронавирусом, чуть менее одиннадцати утра. Дохожу до боковой улицы, на которой ежедневно в рабочие часы паркуется примерно сотня машин тех, кто работает в бизнес-центре. Там оживление: с десяток бригад рабочих возле каждого столба прикручивают под каждым знаком "парковка" дополнительную табличку "для инвалидов". Массово, с начала до конца, вдоль всей улицы. Рядом стоит взвод гаишников при всех регалиях, крутят в руках блокноты и готовятся выписывать протоколы. А по магистральной улице сквозь светофоры уходит за горизонт длинная зелёная очередь эвакуаторов - не знаю, сколько их было, как минимум три-четыре десятка, дальше просто не видно. Захожу в офис, благо весь БЦ занят одной фирмой, кидаю в общую рассылку клич - так мол и так, бегите, спасайте железных коней - и иду работать. Помогло ли кому-то - даже не пытаюсь узнать, в офисе две с половиной тысячи народа, лениво при таких шансах искать, кому именно не повезло.

Вечером ухожу домой по той же улице - инвалидные таблички уже сняты, снова висят обыкновенные. Паркуйтесь, граждане, на здоровье. Только не удивляйтесь потом.

- Эххх, как же хорошо жилось трудовому человеку с Советском Союзе! Почет, уважение, деньги, бесплатный отдых в санатории...
- Так тебе ж тридцатник, ты ж тогда не жил, откуда тебе знать?
- Да батя рассказывал.
- А кем твой батя работал?
- Шофером.
- На стройке?
- Почему на стройке? Он первого секретаря райкома партии возил.

«Мальком Миллер»

Есть в Британии учебная парусная ассоциация - STA - что-то типа международного развлекательно-тренировочного центра для юношей и девушек, жаждущих морской романтики. И было у этой ассоциации два однотипных парусника: «Сэр Уинстон Черчилль» и «Мальком Миллер». Кто такой Уинстон Черчилль я знал, а вот в честь кого назвали вторую шхуну – спросил. Мне рассказали. Это немного печальная, но очень красивая история.
У сэра Джеймса Миллера, бывшего одно время лорд-мэром Лондона, в жуткой автомобильной катастрофе погиб сын-тинэйджер. В память о своем потерянном сыне он построил прекрасную трехмачтовую шхуну и подарил её молодым людям со всего мира.
И вот уже более полувека этот парусник ходит по морям и океанам, даря радость морских приключений своим кадетам и храня память о Малькоме Миллере, прожившим так мало, но ставший известным так многим.

Вспомнил. Я ненавижу сладкие блюда из мяса, птицы и морепродуктов. Как-то зашел в один китайский ресторанчик, там у них в меню креветки, фотография блюда прилагается. Выглядит симпатично, решил заказать. Зная любовь китайцев к сладкому в самых неожиданных местах, спрашиваю официантку:

- Вы их без сахара готовите?

- Без сахаля, неть сахаля! - отвечает.

Приносит заказ, я пробую, и увязаю зубами в патоке.

Та рядом стоит и лыбится:

- Нету сахаля, систий мёд!

алаверды истории 995601.
Вёл я в давние годы авиамодельный кружок. И понадобился мне редкостный свечной метчик для головки движка с дюймовой резьбой 1/4Х32 . В инструменталке такого метчика, само собой, не оказалось, и пошёл я за помощью к своему школьному товарищу - золотые руки Мише в инструментальный цех (он там универсалом - расточником работал на расточном станке . Вышел на пенсию, но продолжал работать, станок свой любимый не бросил - так и умер возле него, вечная ему память!)Он вник в ситуацию,обещал поискать и коллег подключить. В другой раз я к нему зашёл - действительно, на всём заводе такого метчика не видывали, он и говорит:"Не расстраивайся, пойдём, чего покажу". Пошли в другой конец цеха, показал он мне в отдельной комнатушке навороченый токарный станок с кучей рукояток. "Немецкий, после войны привезли, абсолютно любую резьбу режет"-сказал Миша. "Вот выйдет Михалыч с отпуска, он тебе метчик нарежет. К его станку начальник никого не подпускает, уникальный станок." Так и вышло, метчик мне инструментальщики сделали.
Прошло много лет, уже после "катастройки" заехал я как-то на завод по делам и решил к старому другу зайти. Спросил его:" Что-то с торца цеха увидел станок немецкий. Тоже продали(всё путнее оборудование с завода новые "хозяева" первым делом пораспродали)?" "Да как бы не так, но всё равно жалко" - Миша ответил. И рассказал. Как Михалыч на пенсию ушёл (ушёл и начальник цеха), поставили какого-то молодого (после ПТУ) на этот станок ( в те времена уже других взять негде стало). Ну а тот начал резать - подачу побольше да побыстрее. Через какое-то время суппорт встал. Оказалось, в коробке на текстолитовой шестерне привода зубья стесало. Ладно, Михалыч запасливый был -у него таких шестерёнок на тросике штуки четыре висело. Но однажды и они кончились. Токарёнок, он же умный, в ПТУ учился, знает, что бронза твёрже латуни - заказал в первый блок нарезать такую шестерёнку из бронзы. Нарезали.
Поставили. Понасиловал станок токарёнок сколько-то - захрустело унутре станка и суппорт встал. Посмотрел токарёнок - бронзовая шестерёнка целёхонька, позвал слесарей-механиков. Те посмотрели, валы отсоединили, коробку со станка сняли и увидели, что там на сателлитах зубья срезало. Заказали новые, их нарезали.
Стали слесаря коробку собирать - не собирается ни в какую. Давай приглашать спецов, кого могли, с других заводов - никто не осилил. Промаялись сколько- то да и бросили это дело. Токарёнка в другой цех на ДИП перевели.
А начальник цеха в войну в литейке начинал, подручным литейщика в 13 лет, потом на токаря выучился, потом мастером - так и до начальников цеха дошёл. Понимал, что к чему.

Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!

УПОРНЫЙ МУЖИК
Австралиец Дэн Миллер провел в позе упора 5 часов, чтобы удержать нос над водой, прижатый 3-тонным экскаватором. Когда он проводил работы у наполненной водой дамбы в городке Шарлот Бэй в 280 км от Сиднея, обрушился берег и его тело оказалось под махиной металла. Он сумел упереться в дно руками и поднять голову, чтобы вдохнуть. Но когда 45-летний Миллер попытался поднять всю голову над водой и вытащить тело, он только глубже увяз. После этого он прекратил попытки выбраться самостоятельно и принял решение ждать помощи. Время от времени он поворачивал голову и кричал, надеясь, что кто-нибудь услышит. Удержать голову над водой ему помогли уроки йоги, которыми он иногда занимался с женой и детьми. Крики услышал сосед в 500 метрах от места происшествия. Он и сделал первые снимки, позвал на помощь спасателей. Пожарным пришлось вырыть яму под телом Миллера, чтобы его вытащить, потому что поднять экскаватор с помощью техники не представлялось возможным.
Жена Миллера, Саймаа, написала на Facebook: “Это были буквально только сила духа и упорство выжить, что помогло ему. Также как и то, что он в хорошей спортивной форме, сильный и здоровый. Это вовсе не везение. Легендарные усилия легендарного мужчины”.
Сам “упорный мужик” говорит, что ему помогла семейная шутка: “Я пообещал жене, что не умру раньше ее. Поэтому я должен был сдержать обещание”.

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...)))

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Недавно вижу плакат с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). и все не было бы так печально, если бы плакат не висел ... практически возле входа в районную поликлинику. Они на что-то намекают? 8)

Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед
французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс
открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после
того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу.
А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!"
Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!

НА БОЕВОМ ПОСТУ
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз
в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу
Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и
«Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого
не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло,
потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим
звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда
биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе
стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей
части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все
претензии к их генштабу...»
Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся,
что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял
я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады.
Опять залетели к нам, выпендрились.
Старлей командир нашей точки напрягся.
На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей,
поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки.
Солдаты помоложе и так были озадаченны.
Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного
солдата.
В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года
выпуска.
Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем
было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а
тогда списанный «мусор».
Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в
три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный
прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...
Ну да я отвлекся.
Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем
куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.
И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о
войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке
напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях
«микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что
«капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.
Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах
встретить «неожиданный» небесный подарок.
Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке,
тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и
показали где у нее стартер).
В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.
Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими
котиками» во Вьетнаме.
Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как
удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего
партнера...
Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в
мыле от дикой боеготовности...
Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не
успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал
Ахромеев со своими «ребятами».
Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.

Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.
Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского
Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня
на чистую воду.
И чего его понесло на задворки?
Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью
может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.
Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень
бы не хотелось...
Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и
потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.
Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем
уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков
различия, ни ремня, ни сапог.
Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то
блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и
ну давай ее стачивать напильником...
Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке.
(Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта
бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились.
Ахромеев:
- Вольно товарищи солдаты, продолжайте.
Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:
- А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного
фильтра?
Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не
спит, следит...
Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он
только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...
Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.
Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями,
настала моя очередь.
Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда
объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые
стружки летят.
Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:
- Технику безопасности соблюдаете!!?
- Так точно товарищ маршал советского союза!
Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не
дотронуться.
Ахромеев:
- Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.
Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и
вслед за головой, вывернулся из дизельной.
Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.
Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в
одном слове – «Задушу!!!».
Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом
уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на
меня: «Разжалую!!!»
- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так
рядовой...
- Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку
«отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты
хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?
- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?
- Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его
сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи,
чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же
опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с
ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.

Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)

А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.

Ну и нравы же в этой консерватории!

Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)

Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

Взято с http://www.krutomer.ru/forum/topic/428

История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому
недалекому, не чужд творческий подход к делу...

Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает
нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО
нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав
Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка,
которая эти документы готовила.
Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский
ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через
неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с
ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем
новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по
буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все
исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании
результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день
приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит
документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием
начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано:
Никитский В. В.

Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.

Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".

По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?

Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая
спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд
на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то.
Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой
у моего шофера не будет...

Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма
разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения
с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с
удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же:
"Очнулся я и...". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя
дома.." или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем.."
Но самая выдающаяся история выглядела так:
- Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю
Леночке Г. о пользе минета..

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...