Новые истории - основной выпуск

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.

Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс
наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные
парни, по разговору понятно.
В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы
деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда -
ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот
следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед
встревает посередине фразы:
- А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз
врач, который лечит детишек...
Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит:
- А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"?
Дед:
- На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ
на "В"?..
Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...

Услышал от Zef:
"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит -
мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..."
И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."

Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n

1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН.
Утренний развод.
Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго
нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в
полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ".
Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как
прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д.,
и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как
обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная
ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный
человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством
наблюдают как ком. части краснеет.
Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа
строевой"...

История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним
бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С
водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо
Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете,
как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два
писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в
вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед
писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два
молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие,
космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться
нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а
просто стоят рядом с писсуарами.
Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову:
"товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то
будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока
кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что
хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?".
Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару
и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на
двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут
меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые
воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где
космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и
консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы
переодеться. Вот такие дела.

BUGzzz http://huyandex.com

Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического
анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3
набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:

женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное,
короткое, хилое.

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Маленький виртуальный прикол.
Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру
под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней -
продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :)
В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в
демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой
сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие
оружия изменили: демон превращался в свинью.
А вот швыряемый орган остался прежним.