Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Солдаты-таджики - страшная сила..... Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава. Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры. Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов. Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии. И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся. Начальник штаба (сурово так): - Представьтесь, солдат! Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора. НШ: - Солдат! Как фамилия? Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице. Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать. Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать. Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось: - Ну что ты, сынок, имя забыл?... - Как звать, служивый?... и т.д. И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает: - What is your name? Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался: - My name is Ильяс!!! Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):
Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка варится. Ж: Умничка.
Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать:
Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?
Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.
Ж: Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока.
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.
Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!"
Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват разговоров по радио...
А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось. :-(
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых отморозков. Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П", обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и этим не обременен. В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята, давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа), пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые... в общем, где можно отдохнуть. Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то.. ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно). Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся, будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы (ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу, вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова. Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал! "Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об американских шоссе). Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак. С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70, а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у меня $%^данули....
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд", стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу не положено.
Похмельный склероз. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается. В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской власти, взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной, наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его. Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи. - Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Возвращался я из командировки. Поездом. Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан. Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании. Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись в купе в приподнятом настроении и почти друзьями. Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир. Пиво, знаете ли.. И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет», вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой. Она согласилась без колебаний. А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о чем-то веселом. Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте. Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки. Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон. В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу: "Чур мне левую половинку, а тебе правую". Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)
Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе. Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех, которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди, который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки, довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."