Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х, когда при развале экономике разруху из каждого окна шла мелкая торговлишка, попёрся я в ближайший киоск с аудиокассетами, возжелав приобрести альбом "Титаник". Беру кассетку в лапы, читаю напечатанный на серой бумажке текст - содержание альбома. Бац: в перечне песен не хватает "Негодяя и ангела". С удивлением сообщаю об этом продавцу: нету песни! Продавец, обычная средняя рожа 45+ с усиками, в нормальной жизни мог быть служащим - а он вдруг перекашивается и шипит: "Нету! И чё! Конечно, это я ее украл!!", забирает обратно кассету и захлопывает окошечко ларька.
В детстве пришлось сделать два вывода: 1) средний человек туп как бревно; 2) проявлений хоть бы малейшей эрудиции этот средний человек не терпит... не доросла психика.

Эта история рассказана одним из родителей тех самых "отщепенцев", которые уехали из страны, стали гражданами и сделали карьеру далеко за океаном. Как и российские малолетние фигуристки, все родители знают, сколько труда, таланта и пролитых слез стоят за такими переездами. Пока кто-то правильный нихрена не напрягался, пинал мячик во-дворе, сосал сигаретки за гаражами, отщепенцы пахали, учились, тратили свое время детства на библиотеки, уроки и прочие безобразия. Теперь родители деток-бездельников обиженно обличают трудяг, что они смогли то, на что не способны их правильные дитяти. Да и США тоже не виноваты в том, что являются сейчас цивилизационным лидером, притягивающими к себе самых умных и пассионарных молодых людей в науках и технологиях, а не являлись как когда-то СССР страной победившего всех пролетариата. Но история не об этом. Было это лет 10 назад. Можно понять изумление героев рассказа, добившихся все своим трудом и ставших senior специалистами в очень крупной мировой корпорации из первой десятки, когда их пригласил к себе куратор их офиса в сером костюме и очень софтли обязал адаптировать к американской реальности и подготовить к обучению в универе некоего Мишу Огурцова (изм.). Почему они - а потому что Миша откуда-то из Сибири и ничего про современные реальности знать не знает. Включая язык, включая образование и социализацию.
Все оказалось очень забавно и неожиданно. Об этом и история.
Как оказалось, Миша был представителем того самого этноса, который некие человеческие отбросы в шароварах сейчас именуют ордой, бурятами, башкирами, тундрой и прочим. Жил с мамой и братом в каком-то пригородном поселке Усть-пердяйской волости золотоордынской губернии. В школу ходил пешком ежедневно по 12 км в одну сторону. В школе считался звездой, которой гордились все - от директора до гопников. Директор и учителя души в нем не чаяли за уникальную память и математические способности, а гопота - за его умение сломать и вскрыть руками, палочкой, гвоздиком любой замок. По окончании, спасибо учителям школы, которые дошли до губернатора, все они помогли пацану с минимальными баллами по всем предметам, кроме математики и физики, поступить в местный пединститут на бакалавриат. По списку губернатора, есть такие как оказалось. В педике оказалось все не так просто. Здесь на таланте не выедешь и уже после первых сессий Миша оказался на пороге местного военкомата. Но опять "просьба" губернатора помогла его оставить на еще один годик. Причина была в том, что Миша был наверное первым студентом, который перевел с английского все математические журналы, по какому-то случаю, оказавшиеся в библиотеке педа. Переводил он просто - брал словарь и писал ручкой перевод. Благодаря памяти все статьи им переводились практически с листа. Но на этом его знание английского и заканчивалось. Он в принципе не мог говорить по-английски, писать мог, но построение фраз его было как у китайцев и индусов - авторов в основном статей в журналах. Вот именно память и умение математически связывать данные в ней и сыграло с Мишей "злую" шутку. В одной из статей он узнал о невозможности математически описать технологию выдувания тора из куба. В математике это относится к разделу топологий и теорий Пуанкаре и решалось Гришей Перельманом. Миша на листочке в клеточку написал в журнал свои соображения на эту тему, где и поругал некоего Перельмана в некомпетентности. Редакторы журнала ничего не поняли и одна из редакторш отправила опус Миши своему сыну, который служил тогда программистом топологом в этой самой мировой корпорации и "немного" разбирался в математике. Сложно сейчас сказать, что именно возбудило эту корпорацию в Мишиной писанине, но через неделю с Мишиной мамой связался консул США из Екатеринбурга и, надо понимать, сделал Мишиной маме предложение, от которого она не смогла отказаться. Через несколько недель через Сеул Миша и брат вместе с мамой уже летели в Калифорнию. После того, как герой истории со своим коллегой подтянули Мишин язык, научили его пользоваться гаджетами, японской сантехникой и телефонами, Мишу увезли люди в серых костюмах. Где он учился, чему и как сейчас пока еще не известно. Но судя по тому как эта компания вдруг в последние годы рванула в технологиях, насколько быстро вдруг она сейчас обгоняет своих традиционных конкурентов, сколько федеральных программ и на какие суммы реализуется ею и фондами развития США, все прекрасно поняли - Миша - там, где надо. Рано или поздно мы ему будем аплодировать стоя на подиуме королевского зала в Стокгольме.
PS Скажете, в чем суть истории? А суть в том, что недопустимо терять, не беречь и не заботится о талантах в наших детях. Важно подхватывать, тянуть и давать шанс подняться вверх любым пацанам, а не только избранным и жирненьким детишкам чиновников и жуликов в разного рода Сириусах. Иначе получится из Миши Огурцова крутой специалист по взлому замков, а не новый Гилберт или Пуанкаре. Bye bye bro.....

Тут коллега рассказал.
У его жены на работе (преподаватель в одном из крупных вузов) активно внедряют электронный документооборот. В частности "Электронный журнал", в котором преподаватели обязаны отмечать посещения студентами занятий, набранные баллы и итог (зачет или нет, оценка за экзамен). Оставим в стороне качество программы. Но при переходе "забыли" о сущей мелочи -- предоставить преподавателям возможность заносить эти данные. Формально есть несколько компьютеров, но их сильно не хватает. Заявка на технику подана, одобрена, даже очередь на получение новых компьютеров составлена (какая кафедра и когда).
Теперь собственно история.
Коллеге тут достался на халяву комп (его знакомые из частной компании недавно решили обновить свой компьютерный парк и предложили ему забрать пару списанных машин). Его жена загорелась идеей отвезти этот системник к себе на работу -- надоело стоять в очередях или личный ноут носить, зашла к админам с вопросом о возможности его установки, те сказали "без проблем". И тут на факультет привезли несколько новых ноутбуков, вот только на кафедру жены выдавать отказались, хотя те были первыми в очереди. Аргумент был простой: "Иванова (ну например) же сказала, что свой комп привезет, так что ваша кафедра была вычеркнута из списка..."

Как мы отдыхали у Жеки на даче или я знаю, дача будет, я знаю саду цвесть..
Посвящается всем советским дачестроителям, их многострадальным детям и друзьям, по наивности заехавшим отдохнуть в гости на дачу.

Дело было летом, делать было нефиг (не совсем в рифму, но по смыслу). Пытаясь скрасить однообразные летние новокузнецкие будни, я позвонил Юрику. От него узнал, что наши друзья –товарищи Жека с Серегой, бросив нас изнывать от жары и безделья в городе, укатили к Жеке на дачу в Карлык (в наше время это было равносильно сегодняшней поездке на зарубежные моря), где, конечно же, предаются неге и наслаждаются всеми прелестями отдыха на природе – рыбачат, купаются, тусят с дачниками- дачницами, лежат под кустами-деревьями, откуда в рот –на голову падают всякие ягодно-яблочные дары природы - в общем кайфуют по полной.
Решив, что им тяжело одним справляться с наплывом такого количества отдыхательных прелестей, мы решили помочь друзьям и на ближайшей электричке рванули в край неги и безмятежности (так мы, не имеющие собственных дач, наивно думали).
Приехав часов в 11-12 дня на дачу мы, заблаговременно врубив кассетный магнитофон (была тогда какая несколько более громоздкая замена айтьюнсам и разным плейерам, носилась на плече, чтобы послушать вне дома требовала фиговой тучи здоровенных батареек, которые не заряжались и которых хватало всего на несколько часов счастья), чтобы подчеркнуть всю торжественность и радостность нашего прибытия, ввалились в дом и нашли там наших отпускников дрыхнувшими без задних (да и скорее всего и без передних) конечностей. Сильно удивившись такому вопиющему факту, мы, добавив до полной громкость, несколько пробудили из небытия Жеку (Серега, не просыпаясь, посылал нас вместе с музыкой непечатными выражениями в темные и малоприятные места). Жека более мягкими выражениями выразил свое недовольство нашим приездом в такую рань, мотивировав его тем что они до ЧАСУ НОЧИ!!! БЕТОНИРОВАЛИ!!! ГРЯДКИ !!!
- Хватит врать, в 9 вечера темнеет!
- А батя нам переноску (лампочку на проводе) из дома спустил…
- А нахрена их вообще бетонировать?
- Не знаю, батя сказал чтобы не осыпались…
Это был шок, как если бы мы, приехав в долгожданный отпуск в Турцию, узнали, что друзья отдыхающие целыми днями окучивают-полют-поливают всякие картошки-огурцы- помидоры. В это было невозможно поверить, ведь дача, как мы, не имеющие дач думали, создана для отдыха и наслаждения.
Вот мы на свою не-голову и не поверили, тем более что главный вдохновитель и организатор трудовых подвигов Жекин батя – Владимир батькович-куда то на несколько дней отъехал.
Здраво рассудив, что наши товарищи скорее всего сильно преувеличили свои трудовые подвиги и нам, как друзьям-приезжим они точно не грозят, мы решили остаться в краю отдыха и развлечений.
Мы тогда были наивны и еще не знали (и сами пока им не стали) этот класс фанатичных строителей дач-домов-бань и прочих построек, не слышали предостерегающе-правдивую песню Ивасей «Как мы строили навес у Евгения Ивановича».
Но в целом этот день и прошел как мы и мечтали – плавали, загорали, играли в карты, в общем отдыхали по полной.
Но на следующий день Жекин батя все-таки приехал, и с утра послеследующего дня карма настигла нас.
Реальность собственника-вечнодостраивающего-подделывающего и переделывающего, открывшаяся нам после его приезда оказалась суровее труда шахтеров и крепостного права.
Дача стояла на крутом косогоре (наша на тот момент уже люто любимая партия и правительство выделяла для дач обычных людей все самое лучшее – участки в оврагах, вдоль железных дорог и под ЛЭП (при этом достигалось сразу несколько целей – и люди заняты-при деле, плюс бралась расписка что на участке над которым проходит ЛЭП, нельзя выращивать деревья выше 3 метров – т.е. по сути нахаляву люди следят за тем, чтобы место под ЛЭП не зарастало и его регулярно расчищать-вырубать не надо. Правда, вроде как вредно и нельзя проживать людям в пределах 50 - 100 метров от железнодорожных путей и ЛЭП, но для советского крепкого народа милостиво делалось исключение).
Уклон градусов в 45 очень способствовал здоровью ног и сердечно сосудистой системы при передвижению на узком, убегающем в туманную даль оврага участке, настоящий рай для скалолазов и альпинистов.
Жекин батя не был покорителем вершин разной сложности, он был дачным энтузиастом-огородником, у которого было много энергии, здоровья и бетона. Поэтому огород к нашему приезду выглядел как набор фортификационных сооружений, где всякая малина-клубника была надежно посажена в бетонные камеры-грядки во избежание побега на волю (последние из них – под малину, Жека с Серегой до часу ночи и делали).
Нам показалось, что больше уже бетонировать нечего, но Жекин отец, видимо рассудив, что нечего четырем здоровым лбам без дела прохлаждаться, когда до победы коммунизма еще далеко, нашел применение нашим зря растрачиваемым при бесполезном отдыхе силам.
Нам было сказано, что Родина-дача в опасности, один из склонов осыпается, а над ним проходит дорога, а если завтра война, если завтра в поход – как танки и прочая большегрузно-самосвальная техника пройдет?
Поэтому нужно этот обвал расчистить, склон выровнять для последующего развлечения-бетонирования, землю-глину куда-то там утащить.
Нам конечно показалось немного странным, что склон перед выравниванием-расчисткой никак и ничем не предполагалось укреплять, да и землю в целом наверное можно было никуда не таскать, а тут же разровнять, но кто мы такие чтобы указывать опытному строителю-дачнику?
Воспитанные на книгах про тимуровцев и прочих пионерах-героях, мы с утра спустились в яму-забой для свершения трудового подвига, спасения Родины-дачи и посрамления стахановцев.
Выползающее из-за деревьев ленивое утреннее солнце застало нас копающими отсюда-и-до-ночи. Диспозиция поначалу была следующая: трое копают-загружают тачку-тележку (ну как тележку - телегу или даже тележищу), пока четвертый ее отвозит.
Ну как отвозит – сначала кряхтя и взывая к всем известной богине-покровительнице всех таскающих-катающих тяжелые вещи – ТАКОЙТОМАТЕРИ, выталкивал по мосткам из ямы груженую с горкой тачку (а с горкой – потому что пока тачку везут, трое отдыхают, и чем дольше друг-сизиф мумукается с ней, тем дольше отдыхают плюс еще десяток другой лопат сверху просто по-приколу), потом несется под горку как Пятачек за Винни-пухом за этой телегой, пытаясь ее удержать-не опрокинуть, потом возвращается после этого квеста к радостно гогочущим –подбадривающим друзьям, мысленно и вслух обещая отомстить им, когда придет его черед загружать тачку.
И когда это случается – накладывает сверху еще пяток лопат на все увеличивающуюся горку, а чтобы вошло- немного притрамбовывает. Так как каждый по очереди побывал тачководителем, то спираль мести не останавливалась до тех пор, пока на одном из рейдов груженая по самое «нихрена себе как это тащить, вы чё обалдели?», т.е. на полметра выше и без того не малых бортов, тачка не решает, что с нее достаточно и «откидывает» колесо.
Сначала мы этому обрадовались – по принципу «нет тачки-нет проблем» (некуда грузить – ура свободе!). Но мы недооценили нашего героя-дачестроителя, он доступно объяснил, что подвиг наш бессмертен, наш пот и кровь не пропадут даром,не время оплакивать павшую тачку, мы за нее еще отомстим. После пламенной речи он на личном примере показал нам, слабакам, что русские неистовые дачники не сдаются и впрягся в то что осталось от тачки – это по результату больше всего напоминало плуг. Оставляя две борозды сантиметров по 10 глубиной, треща (тачкой) и кряхтя (собой) он (вместе с тачкой) медленно удалялся в наше «светлое» будущее…
Чтобы окончательно вселить в нас веру в победу коммунизма на отдельной дачи ну и для повышения производительности ( т.к. в тачке без колес много-быстро мы –слабаки –недачники не в состоянии были волочь) он в дополнение к ней выдал нам видавшие виды носилки, в качестве бонуса к которым прилагались намертво присохшие к ним пару ведер бетона.
Нифига уже не ласковое солнце подползало к зениту, обжигая дочерна наши изможденные спины и превращая нас из изнеженных городских отдыхающих в героев книги «Хижина дяди Тома». Серега, самый смуглый и худой, в красных семейных трусах, порванных ручкой от носилок до состояния набедренной повязки, был ходячей иллюстрацией из вышеупомянутой книги. Взглянув на нас, мало какой белый не захотел бы пойти воевать с Южанами, чтобы отменить рабство.
Мимо шли к озеру другие дачники, зовущие –«Володь, пойдем купаться!»
Иш, чего удумали, не дождетесь – «Мы еще мало поработали!» кричал им в ответ местный Себастьян Перейро.*
Наконец, видимо почуяв угрозу восстания, нас отпустили «минут на 20 искупаться». Мы, конечно не планировали быть очень пунктуальными, справедливо рассудив, что так как часов у нас нет, то 20 минут – понятие на час-другой растяжимое. Но опытного «торговца черным золотом»** так просто не проведешь, и ровно через двадцать минут наш друг-дачник Жека, по совместительству сын и будущий наследник бетонно-огородной империи, был под разными предлогами-уговорами-убеждениями «выловлен» из озера и вернут на трудовой фронт, за ним, печально напевая «друг в беде не бросит, лишнего не спросит….» уныло поплелись и мы.
Когда пришло время готовить обед, то в этот раз, в отличие от обычного расклада, когда готовка приравнивалась к казни четвертованием, желающих было хоть отбавляй, пришлось даже кинуть жребий, кто будет поваром-кашеваром. Фортуна в этот раз была благосклонна к Юрику – никогда, ни до, ни после я не видел такого счастья в глазах пацана, которому досталось чистить ведро картошки. Он весело смеялся и радовался, как будто выиграл в лотерею «Волгу», из форточки обзывал нас неграми и требовал глубже копать, дальше таскать и ровнее бороздить.
Что мы и продолжали делать, негромко ругаясь (ибо неприлично было в нашей стране победившего социализма роптать на созидательное счастье трудовых подвигов) сложносочиненными предложениями, которые с ростом числа выкопанных-перетащенных тачек-носилок приобретали все большую глубину и этажность, злорадно дожидаясь, когда наш шеф-повар, этот «халиф на час», закончит свою «белую» работу и опять будет низвергнут из своего кухонного рая на нашу потом, слюной и матами политую глиноземлю, которая широка, глубока и где так вольно какой-то человек дышит.
Часы и минуты ползли, как парализованные обкуренные черепахи под палящим солнцем, носилки сменялись лопатами, лопаты тачкой, мы уверенным речитативом подбадривали себя советским рэпом:
«Нам солнца не надо-нам партия светит,
Нам хлеба не нужно-работу давай!»
В общем Маяковский рулил– дети и внуки кузбасстроевцев продолжали реализовывать его программу-стихотворение «Хреновый рассказ о Кузнецкстрое» (в оригинале- «Рассказ Хренова о Кузнецкстрое», но мой вариант названия, как мне кажется, точнее передает суть стиха) – ну там, где рабочие то под телегою, то в грязи, то впотьмах лежат, сидят, сливовыми губами подмокший хлеб едят и регулярно медитируют на «через четыре года здесь будет город-сад» (т.к. про то как они работают в этом стихотворении нет ни строчки, то напрашивался вывод - получить город и/или сад в нужные сроки планировалось суровой аскезой и непоколебимой верой – ну он же не прораб, он поэт- он так видел процесс строительства).
Опять же непонятно как у него в голове совместились закудахтавшие взрывы, взроевший недра шахтами стоугольный гигант с мартенами в сотню солнц, воспламеняющие Сибирь, с основной целью-мечтой, которая будет достигнута в результате этой экологической катастрофы -городом садом, притом что завод строился в центре города ? Где логика, где причинно- следственная связь?
Ну да зубоскальте-глумитесь неблагодарные потомки – художника обидеть всякий может)).
Но в общем наш настрой-состояние стихотворение передавало достаточно точно (день простоять да ночь продержаться), только в нашем варианте стиха свинцовоночие и промоглость корчею были поменяны на палящесолнцечье и оводокусачею, а мечты о городе-саде – на грёзы о дачном отдыхе.
Но все рано или поздно заканчивается и неожиданно мы поняли, что разглядеть наше светлое будущее и дорогу к нему с носилками-тачкой в сгустившихся сумерках не представляется возможным. На Карлык умиротворяющей нирваной опустилась тихая летняя ночь – избавительница и заступница от трудоголиков-экстремалов.

В сердце осторожной литаврой запела радость – Ура! Свобода-Равенство-Братство!
Эль пебло унидо хамас сэра венсидо!
Но вдруг кромешная темнота, а вместе с ней и радость были беспощадно разорваны неугасимым светом энтузиазма и лампой на переноске, которую неуемный Жекин батя спускал нам из окна.
«Работайте негры, солнце еще высоко!
А это не солнце а луна? Все равно работайте!» - раздался язвительный Юркин голос, но мы почему-то не засмеялись, видать чувство юмора стало сдавать на нервной почве.
Это был апофеоз, который поэтичные Иваси облекли в иронично-романтические слова:
«Я знаю - дача будет, я знаю – саду цвесть,
Готовы наши люди не спать, ни пить ни есть.
Таскать кирпич под мышкой, век мучаться в долгах,
Чтоб свить гнездо детишкам у черта на рогах.»
Детишка –Жека, для кого это все в теории вилось, почему то не понимал своего счастья или не видел так далеко своего светлого будущего, поэтому вместе с нами был несколько расстроен бесплатным-безлимитным продлением коммунистического субботника (а может и чуял какой нибудь интупопией, что фиг он насладиться гнездом, т.к. дача после окончательной достройки-перестройки умудриться сгореть, видимо чтобы было чем и ему заниматься с его сыном – продолжать гнездоваться- строиться, ибо ничто в этом мире не вечно, кроме процесса строительства дачи).
Во сколько мы в итоге закончили радоваться труду – скрыла милосердная завеса времени, дальше помню себя уже поздней ночью, бегущим с горы в траве-по-пояс, счастливый и опьяненный свободой.
Следующий день прошел как под копирку – «и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди», копать-таскать-пахать, мы не сдавалась, за нами в каких то 3-4 тысячах километрах была Москва, и к обеду послеследующего дня осыпающийся ранее склон радовал глаз перпендикулярной красотой и казалось, что свобода, а с ним и долгожданный дачный отдых уже где-то рядом, за семью тачками и десятью носилками.
Но толи карма потомков кузнецкстоевцев не подразумевала отдыха в этой жизни, толи мы плохо медитировали на цветущий через четыреста сорок четыре года сад-огород, в общем к нам опять прилетела птица «обломинго».
Находясь на заслуженном послеобеденном отдыхе, мы уже основательно строили планы на то, как мы сегодня и завтра зажжем, ведь осталось то дел всего на час-полтара.
Наша неспешная беседа была прервана диким смехом за окном. Через несколько секунд его источник – Серега ввалился к нам. Сквозь приступы истеричного смеха-сквозь-слезы мы кое-как разобрали, что наш не подпёртый склон (который мы третий день ровняли для последующего бетонирования) – обвалился «сначала немного, тачек на 5-10, а потом тачек на 50».
Это означало, что все надо начинать сначала – работы добавилось на пару дней стахановского труда, а при такой организации – «что думать, прыгать надо» (зачем подпирать-укреплять, копать надо) – до конца лета.
С таким же успехом можно носить воду в решете, красить траву, круглое носить, квадратное катать и заниматься много какой полезно-армейско деятельностью для повышения нашей приобщённости к физическому труду и поддержания ИБД (имитации бурной деятельности).
К тому времени наша маленькая спаянная бригада уже думала и действовала как единый организм – без слов, на одной телепатии. Жека мгновенно куда-то испарился, мы достали карты и сели играть в дурака.
Через несколько минут ворвался наш вдохновитель на подвиги – Владимир Перейрович с новыми зовущими на подвиг лозунгами, но Жеку не застал. Лишившись вместе с Жекой основного своего рычага воздействия на нас – дружеской солидарности, он загрустил и отправился на его поиски, иногда забегая к нам проверить – а вдруг он где то в доме (под табуреткой-диваном-столом) прячется? Но Жека в этот день проявил чудеса конспирации и до ночи так и не попался в принудительно-добровольные трудовые сети.
Мы же чувствовали себя настоящими забастовщиками, вместо стучания касками делая вид, что совсем не понимаем, чего от нас хотят и какой-такой копать-таскать на даче, мы же в гости отдыхать приехали.
Так в праздности и неге прошел остаток этого дня и у нас забрезжила надежда на то что жизнь начинает налаживаться и мы наконец достигнем отдыхательной нирваны.
Но тогда на просторах нашей необъятной социалистической Родины свято соблюдался лозунг «Кто не работает-тот не ест!». Поэтому планово-беззаботное утро встретило нас первыми лучами солнца и вкрадчиво-заботливым голосом Владимира батьковича «Ребята, вставайте, через 40 минут электричка отходит, следующая только в обед, а то у нас хлеб заканчивается» (тогда магазинов рядом с дачами не строили, за продуктами, в т.ч. за хлебом надо было идти черти знает куда). Предлагать сходить за хлебом мы не стали, прочитав в его глазах неумолимый приговор- лозунг энтузиастов-дачестроителей- «кто не пашет на даче до зари, тому не дадим праздно жить на ней и есть сухари!».
Так произошло наше изгнание из рая, хотя никаких запретных плодов мы попробовать так и не успели – некогда было, а так хотелось.
С тех пор наши редкие поездки к Жеке на дачу заранее предварялись строгой проверкой на время нашего приезда планов передвижения – местонахождения на это же время Жекиного бати, ибо наши пути не в коем случае не должны были пересечься как минимум в радиусе нескольких километров от дачи, т.к. он продолжал с неиссякаемой энергией-энтузиазмом-фанатизмом строить-бетонировать-переделывать, пугая нас до холодного пота и ночных кошмаров перспективой вновь оказаться в рядах добровольно-принудительных помощников реализации этого бесконечного процесса.
И вот, собравшись как-то в один из летних погожих дней, мы услышали от Юрика рассказ о том, как он на днях заходил к Жеке домой, минут двадцать стучал, ждал когда наконец откроют, а не уходил потому, что в комнате раздавались какие то непонятные звуки- явно кто-то был дома. Наконец ему открыл стоящий на четвереньках Жекин батя и сказал что Жеки дома нет.
Жека внес ясность в эту футуристическую картину, объяснив, что его батя сорвал-надорвал спину на даче, когда очередные тачки-бетоны-глины таскал-копал, поэтому так долго и не открывал – мог передвигаться только на четвереньках и очень медленно.
Нехорошо, конечно, радоваться чужому горю, но мы увидели в этом прекрасную возможность беззаботно-безбетонного отдыха, пока Владимир батькович будет отлеживаться дома и стали активно спрашивать у Жеки, чего мы тут сидим и время теряем, когда в Карлыке райские кущи облетают-опадают.
На что он философски-спокойно пояснил, что медицинскую справку по временной нетрудоспособности на пару недель его бате для работы конечно выдали, но как только он смог вставать, то на первой же электричке ломанулся на дачу – раз есть такая клевая возможность столько всего на ней успеть сделать, пока можно на работу не ходить; и мы конечно можем поехать на дачу, но он пожалуй пас, ибо жизнь она одна и желательно ее прожить, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прокопанные-пробетонированные в юности годы.
Ну а морали сей истории -
1)«гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей!» (это про Жекиного батю)
и
2)«труд сделал из обезьяны усталую обезьяну» (ну а это про нас).

Товарищ купил пистолет, ездил куда-то за ним (особенно редкая, хорошая модель). В первый же раз пошёл гулять, взял с собой. Решил похвалиться подруге после кафе, когда сели в машину:
- Даша, смотри, у меня есть пистолет!
Даша тоже дурная на голову. Нет бы завизжать или сказать "Фу, дурак!"
- О, круто! Дай посмотреть!
- На.
Даша взводит курок и целится ему в лоб, похлопывая пальцем по спусковому крючку:
- Пыщ, пыщ, пыщ!!!
Теперь он никому не даёт посмотреть пистолет, и вообще не показывает. Говорит - ну его нафиг. Обсикался или нет - тоже не рассказывает.

Я переехала жить в новое место.Муж на работе,родные далеко,вообщем захотелось рядом того,с кем не скучно.Мы оба любим кошек,поэтому выбор пал на них.Путем долгого поиска в интернете, решили остановиться на русской голубой кошечке.Подготовились серьезно.Выбрали котенка по фотографии,на рынке приобрели массу полезных вещей для животного.И через две недели, поехали за 400 км за котенком.Но в назначенно время и место никто не приехал.И сколько мы не звонили продавцу,никто не ответил.Мы ждали еще день и стало ясно,что с котенком мы пролетаем.Я была очень расстроена,так как очень хотела именно этого котенка и это был мой подарок
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.

Разговор в интернете.
111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
222: Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.

Кодекс курильщика СССР

В годы моей юности курение тоже считалось вредной привычкой, но без маразма. Детям курить нельзя - остальное вопрос воспитания. Но мы, будучи детьми, всё таки курили - старшеклассники йопть. Ну и естественно существовала целая куча условностей, правил и обычаев.

Нельзя давать прикуривать третьему - типа западло, правда потом мы узнали, что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички - блядям с притычки". Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот, у кого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем, то это действительно оскорбление - так только пидарам прикуривать дают. Брать чужую сигарету было нельзя.
Ещё была такая вещь как "Оставь" - то есть оставь докурить.
И здесь существовала куча присказок типа "Оставь" - "А поставь!" и т.д.
Когда оставляли слишком мало - это было признаком жадности, а ещё цигарку можно было курить на троих - в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. "Губы жжёт и носу жарко, а хабарик бросить жалко!"

Окурок можно было "заначить" - т.е. затушить и спрятать, с целью докурить после.

Некоторые марамои делали мундштук из шариковой ручки и докуривали подобранные "жирные" хабарики. Были такие, кто найденные хабарики потрошил и этот табак курил в импровизированной трубке. Не то чтобы сигареты были дороги или недоступны, на дешёвые типа Астры без фильтра всегда можно было "настрелять мелочи", но на то она и молодость, что не ищет лёгких путей. Стрельнуть сигаретку иногда превращалось в целый ритуал.

Некоторые куркули курили сигареты с фильтром, а "стрелкам" снисходительно давали "Астру" или Беломор.
Были пижоны, которые в пачку из-под Мальборо насыпали болгарских сигарет и ходили понтовались.
А были неумные и жадные жуки, которые, чтоб не доставать пачку, мучительно пытались вытащить "последнюю" сигарету из мятой пачки в кармане брюк (при этом как правило ломались и остальные сигареты, или полный карман табака).
Вообще "последняя" сигарета - это святое.
Обычно, когда ты показываешь последнюю сигарету в пачке, все отказываются - "Последнюю даже мент не берёт".

Ещё было прямым оскорблением, если тебе дым выдыхали в лицо, как правило в упор - за это полагалось незамедлительно бить в морду.
А вот хорошим тоном было порассуждать какой Космос лучше - ленинградский или кишинёвский или там ереванский например. Или взять Беломор например.
Кстати, курение Беломора это тоже не просто так: полагалось гильзу продуть, табак размять и особым образом замять мундштук и в процессе курения кончик откусывать и сплёвывать.
Ну вот как-то так. Наверняка я что-то забыл уже, а в других городах и посёлках были другие правила....
Можете кидать тапками, но накатило что-то в свете последних мер по борьбе с курением.

паримся сегодня с другом в бане. сидим на верхнем полке. Толик просто сидит. я легонько охаживаю себя веником. надо сказать что в бане, естественно, экстримально жарко, и любые движения воздуха обжигают
- Славик, кончай махать, напрягает
- да я легонько
- а почему тогда когда ты обмахиваешься мне плохо?
я, расслаблено-высокопарным голосом
- это зависть
Толик чуть с полка не упал)

Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."

О братьях наших меньших.
Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное
похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не
преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет).
Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского)
друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное
и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это
не фамилия великого русского поэта?"
Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.

Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу
российско-японских разногласий. Журналистка:
- При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами?
Дипломат:
- При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые
отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать
будет невозможно.
Журналистка:
- А России выгодны такие отношения?
Дипломат:
- Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно.
Журналистка:
- А мы в этом споре плохие или хорошие?
Дипломат:
- Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так
же.
Журналистка:
- А как бы звучал категорический отказ японцам?
Дипломат:
- Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой
демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью,
который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш
МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так:
Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между
нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.

Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится
их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный -
розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а
что, жалко что ли? Действительно приятный запах.
А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать,
а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям,
а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать).
И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей,
который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я
его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю,
что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?"
Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да,
деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей.
И бабуля... И...."
Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать
вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))

"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Надпись на этикетке иранского растительного масла:
"Использованное масло обратно в бутылку не влить."
Кто-нибудь пробовал?

История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.

Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от
посетителей двойной решеткой:
- УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ
ДЕТОК РЫСИ

В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
- Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
- А что пишет банкомат?
- Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.

У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для
всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода.
Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал
бедных учителей в шок и транс, когда они, подняв глаза от классного
журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую
бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное
вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев.
Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки
директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке
литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка
протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения
учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику
средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое
утро...
Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под
таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто
выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел
побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши
расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны,
продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода
каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы,
мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели...
И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы
засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной
победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт
продолжался.

Юрий Юрковец

От первого лица начальника отдела...
"Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50
евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку
положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо
Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с
сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа -
сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис!
Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался -
снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость
терпеть нельзя."

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Бомбофобия - «Граждане, будьте бдительны!»

Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей
Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины,
подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно
ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю
площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу
соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил,
вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается.
Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы
поезд…
Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста
в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что
в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?!
Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило.
Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить:
- Это моя коробка, поставь на место!
- Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь
стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли!
- Нет моя! Моя!
В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит
с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот,
владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом.
Но разобрались. Коробка действительно его оказалась.
- А что там?!! - спрашивает машинист.
- Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора -
и всем тут же ее демонстрирует.
Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом
управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного
гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке…
Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы
картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.

Граждане, будьте бдительны!
08.02.01 Dr. Virus

Прикол 98:
Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры.