Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Высоцкий как фольклорный катализатор

Дла начала цитата: "По итогам опроса ВЦИОМ, проводившегося в 2010 году, Высоцкий занял второе место в списке «кумиров XX века» после Юрия Гагарина." http://musicgu.ru/vladimir_visotskiy/na_kladbishche.html
Пожалуй, не найти другого поэта советской эпохи, у которого столь много из написанного было как бы метко схвачено из уст народа, и ушло затем вновь в народные фразы-цитаты. Образно говоря, он как бы схватывал своими обостренными нервными окончаниями разношерстную народную речь, дорабатывал ее до совершенства формы и вновь выплескивал в народ. Порой возникали неожиданные коллизии. Расскажу, какие запомнились.

1. В 70-е годы Высоцкий звучал практически из каждой общаги с ленточных магнитофонов, иногда пере-пере-записанный, не всегда полностью текстуально различимый. Единственная маленькая пластинка с Высоцким, которую мне довелось в те годы купить, содержала только несколько его патриотических песен, напр., о вечном огне. На магнитофонных записях я слышал, как он говорил зрителям на концерте, что напел несколько пластинок фирме "Мелодия", но фирма их не печатает.
Песня "Кони привередливые", надрывная, звучала после ее появления отовсюду. И вот мой товарищ Коля, мы еще молодые специалисты были, задружил с одной девчушкой, тоже молодой специалисткой, милой, простой и непосредстенной. Заходит с ней в свою комнату в общаге, она приветливо здоровается с присутствующими, а в это время звучит отчетливо, с хорошим качеством песня "Кони привередливые". Прозвучали слова "Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее...". После которых девчушка с удивлением и детской непосредственностью восклицает: "Ой, а я раньше всегда думала, что он поет "Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!"". После чего и у девчушки, и у Коли, и у других лица становятся задумчивыми.

2. Начало 80-х, продолжение корпоратива молодой ее частью на квартире, ближе уже к полуночи, после уже возлияний. Магнитофон, записи хорошего качества. Поет Марина Влади песню Высоцкого "Я несла свою беду". Когда песня доходит до строки "И еще перепела с перепелками", один из молодых людей внахлест подпевает ее в следующей редакции: "И еще перепила с перепелками". Дамы дружно подхватывают.

3. И под ту же песню "Кони привередливые" я выкарабкивался позднее из тяжелого состояния, возникшего у меня с ногами. По утрам боль почти не давала двигаться, держать собственный вес на ногах, весьма проблематично было добраться до работы, замаячила инвалидность. Опытным путем нашел, что сев утром на велотренажер и начав с минимальной нагрузки, можно разработать ноги до состояния добраться до автобуса. Но все шло вначале через сильную боль. Пример Маресьева, который через дикую боль разрабатывал свои культяпки, новых сил мне для преодоления боли не придавал. Будучи маловнушаемым (Кашпировские-Чумаки и другие телешаманы мною никак не воспринимались), я в поиске сил для преодоления мук набрел на эту песню, и под нее садился на велотренажер. После звучания слов "Я коней напою, я куплет допою, /Хоть мгновенье ещё постою на краю…" добавлялось сил крутить педали дальше через боль. Которая постепенно уменьшалась. Наверное, Высоцкий этой песней выразил более сильно то , что я самому себе хотел сказать, что дескать борись из последних сил. И я добирался на своих двоих, уж не помню, с костылями или без, до автобуса.

САМАЯ ЖЕЛАННАЯ ОККУПАЦИЯ

Конец пятидесятых. Ангилья. Коралловый остров с населением 5 тысяч человек, бедные почвы, пресных водоемов нет. Полная нищета, и проку с острова Британии никакого (как и с большинства других карибских островов), сплошной геморрой.

Бритты в пятидесятых начали щедрой рукой раздавать независимость Карибам, практически в принудительном порядке. Делалось это как попало, лишь бы сдыхаться от этих иждивенцев. Сперва организовали одну страну – Карибскую федерацию, куда включили все острова. Результат предсказуем – склоки и срач в парламенте и полная неуправляемость. В шестдесят втором федерация развалилась, относительно крупные острова были назначены независимыми странами, а мелкие острова бритты стали собирать в небольшие кучки и назначать их одной страной. Так и слепили страну Сан Киттс, Невис и Ангилья.
В Лондоне проигнорировали тот простой факт, что санкитчане и ангильцы друг друга на дух не переносят. В один прекрасный весенний день ангильские пацаны настучали по мордам сант-киттской полиции, выкинули их с острова и провели референдум о независимости (не от Великобритании, но от Сант-Киттса). Бритты же на все плюнули и забыли об Ангилье на долгие два года.
С 67 по 69 остров был совершенно непонятно чьей территорией юридически. В 69м бритты наконец-то вспомнили об Ангилье и послали какого-то лоха (Билл Витлок, младший министр) на разборки. Не знаю, чем он местным не угодил, но с острова его выставили через пару дней под дулом пистолета и периодически постреливая в воздух для придания ему дополнительного ускорения. Вернувшись в Великобританию, Витлок на заседании правительсва доложил, что остров захвачен бандитами и его, бедолагу, чуть не расстреляли.

Было решено бандитов показательно наказать. В 5 утра 19 марта 1969 года 331 парашютист второго парашютного полка и тридцать полицейских высадились на пляже в Ангилье (на всю страну не нашлось ни одного причала). Командующий операцией полковник Ричард Доней наблюдал за десантированием с борта фрегата и очень волновался, когда британский десант был встречен непонятными вспышками света. Вскоре выяснилось, что это были вспышки фотокамер – десантников встречали 60 (!) журналистов. Ангильская же армия получила приказ командования сидеть дома и потому отражать вероломное вторжение не пришла.
С легкой руки американских журналюг десантная операция была названа «битвой в заливе Поросят» (по аналогии с провалившейся операцией ЦРУ в кубинском заливе Свиней)

Опозоренной Британии после такого «вторжения» не оставалось ничего другого, как на Ангилье жениться. Британское правление было восстановлено, в 1971 году было подписано временное соглашение и в 1980 Ангилья получила окончательный и бесповоротный статус заморской территории Великобритании.

на снимке: британские оккупанты топчут имперскими сапогами землю тогда еще гордой и независимой Ангильи

Эрва шерстистая

Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить её в аптеке.
Вечером звонит мне:
- Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою.
Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Попросил знакомую погулять с моим пожилым родственником. Он слепой, поэтому нужен сопровождающий.
Лето. Жара. Идут они и пожилой родственник просит купить ему бутылку минералки. Знакомая забегает в магазин, а нормальной минералки (на ее вкус) там нет и она покупает полезный для пожилых людей густой йогурт обогащенный кальцием и с кусочками всяких фруктов, в бутылке.
А я знакомую забыл предупредить, что родственник на прогулки ничего не пьет, а выливает себе на голову, чтоб охладиться.
В общем, первая их совместная прогулка не удалась.

Пригород Челябинска, зима, -30... А мимо окна проходят мужики с мангалом.

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли(((

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.

Учусь в Казанском университете, который федеральный. Мне вообще очень повезло, что я попала в наш институт, но не повезло, что не пошла в религиоведы. У них там и народ весёлый и преподы такие, хоть про каждого историю пиши. На кафедре преподают православный священник, и пастор, и бывшие военные, и кого только нет, там просто писать и писать. И народ отвязный даже на фоне студентов. Ну вот, история. Сижу в сквере перед универом (у нас он называется "сковородка", потому что круглый и в центре него памятник Ленину "жарится"). А ветер был, и как вставать собралась, понимаю, что сзади волосы спутались в деревяшке скамейки. То ли пролил кто-то что-то, то ли в щель, короче не изогнусь. Мимо идёт патруль ППС, я их прошу помочь, а они ржут и стоят не подходят, уроды. И тут сбоку подваливает препод - религиовед. Как зовут не знаю, прозвище за глаза слышала - Горин. Наверное, толкинист бывший или что-то такое. Здоровый дядька такой, вечно мрачный. Смотрит на меня, смотрит на ментов. Потом расстёгивает карман и достаёт... ну ножом это назвать уже нельзя, мачете - ещё нельзя. В моём детстве в одном из фильмов про Рэмбо такое было. Короче Большая Острая Железяка. Молча подходит ко мне, что-то делает за спиной (я честно боялась, что отмахнёт нафиг полпричёски). Потом берёт меня под мышки, ставит на ноги (кстати, приятное ощущение...) Говорит: "Свободна" и поворачивается к ментам. Ме-е-е-едленно засовывает своего монстра в ножны, упирает руки в бока и стоит - смотрит. Он им вслед смотрел не отрываясь, пока они не ушли. Причём очень быстро. По-моему, у них даже мысли не было подойти к нему документы попросить.

Каждый слышит, как он дышит.

Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не знал, как себя ведут оставленные без присмотра иголки, то с мамой не спорили, иголки (их было ровно три: тонкая, толстая и сапожная) после употребления пересчитывали и убирали в шкатулку, а других острых предметов, как то кнопок, булавок, шпилек, брошек, в доме не держали. Октябрятский, пионерский и комсомольские значки были обязательной частью школьной формы и составляли исключение.

Амбула. С десяток лет тому назад в автомобильной поездке по Америке мы вдруг обнаружили, что не взяли с собой никакой подстилки для нашей собаки, поэтому мы завернули в первый же thrift shop, то есть секонд хенд, и приобрели двойной плед с махрюшками камуфляжной расцветки по баснословно низкой даже для Америки цене в $2 . Поскольку он достался так дешево, то его было «не жалко» использовать для любой грязной цели в качестве подстилки, укрывашки, навеса, а если порвется или сильно испачкается, то выкинуть (не везти же домой!) Но бродяга плед твердо решил не упускать повторного шанса и просто поражал своими способностями: он был легким, теплым, не пачкался, в него не набивалась ни рыжая грязь Пенсильвании, ни красный песок Аризоны, к нему не прилипали колючки и скошенная трава, он не промокал от росы и дождя, в него можно было завернуться от комаров, он прекрасно стирался и моментально сох. Что и говорить, домой вернулся именно он, а не дорогущие специальные пикниковые подстилки, которые сразу покрывались затяжками, пятнами, притягивали в себе колючки и утиный помет, быстро заванивались и ни фига не сохли. Дома его мигом освоили дети, его махрушки с наслаждением жевали собаки и теребили коты. Плед побывал в городах и странах, на всех концертах под открытым небом, рыбалках, вылазках на природу, ночевках в палатках и автомобильных поездках. Его стирали бесчисленное количество раз, а он не терял ни формы, ни цвета. При всей его универсальности на него как-то не обращали внимания, как на вещь, купленную за $2 и всего на один раз.

Несколько дней назад я, отправляя его в очередную кругосветку в стиральной машине, все же решила его хорошенько разглядеть и к своему великому удивлению обнаружила с изнаночной стороны в уголке между махрюшками стандартную бирку про 100% полиэстер, как надо стирать и made in China, приколотую небольшой английской булавкой. После всех приключений булавка не погнулась и не заржавела, а выглядела совершенно новенькой. Я сразу же позвонила маме, чтобы сообщить ей хорошую новость, что не все булавки одинаково коварны. Но мама, верная своим страхам, пришла в ужас.
- Какой кошмар, воскликнула она. Все эти годы вам грозила смертельная опасность уколоться!

Воистину, каждый видит мир сквозь стекла собственных предрассудков.

Тут по соцсетям гуляет история про то, как у бабушки, "миленькой, седенькой", в супермаркете не хватило денег для покупки "кусочка хлеба и кусочка сыра", и стоящая после нее в ту же кассу девушка за нее заплатила, и не просто заплатила, а похвасталась этим в соцсетях, со словами "Пожалуйста поставьте класс, чтобы эта тема не осталась незамеченой. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо".
Благотворительность - это, канешна, хорошо - но !!!
Со мной год или два назад был точно такой же случай - милая старушка, кусочек сыра, получасовое принародное теребление узелка, в котором вместо 70 рублей есть только 20, и все мелочью... Я дал недостающие 50 руб, старушка моментально испарилась с продуктами, а кассирша усталым голосом произнесла: "И как этой старой б... шакалить не надоест, сегодня уже пятый раз у нее только на моей кассе типа "деньги кончаются".
Я хмыкнул, а потом вспомнил, что эта старушка, перед тем, как идти на кассу, минут десять стояла рядом, не желая, видимо, идти перед мордоворотами из числа явных "братков", которые расплачивались до меня, а потом хитрым молниеносным финтом оказалась сразу передо мной - видать, в качестве "клиента" я ее устраивал гораздо больше. В итоге паззл у меня быстро сложился в цельную картину бабкиного бизнеса на "благотворительности". А слезливые посты в соцсетях, видать, постит или бабушкин внучок, которому не хватает на новый IPad, или вообще крышующая пару сотен таких бабок контора.

ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК
Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский
парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте
спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало
холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим
причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних
событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты
четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка
так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА
ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

Среди вокалистов бытует мнение, что загружать свои мозги – это только
голосу вредить. Некоторые говорили мне это в шутку, а некоторые писали
на меня доносы начальству всерьез. «Новый хормейстер не понимает самой
специфики вокала: все нас чему-то учит и учит, забивает нам головы,
вместо того, чтобы дать нашим пустотам резонировать, производя красивый,
мощный звук» (перевод с английского оригинала – мой собственный В. Д.).

Может быть, в этом какая-то доля правды и есть. Но иногда эти самые
пустоты забавно работают на сцене.

1. Концерт выпускников прославленной консерватории, полон зал народу.
Потрясающей красоты и силы бас должен исполнить Рондо Фарлафа из
«Руслана и Людмилы» Глинки – блестящая, виртуозная ария на
«сверхзвуковой скорости». Слова должны вылетать, как из пулемета, не дай
Бог о чем-то постороннем подумать во время пения – немедленная авария
гарантирована. И тут завистники-вредители «дружески» просят баса «не
спеть случайно довольно частую ошибку исполнителей в этой арии: слова
«ни сопли, ни вопли», вместо «ни стоны, ни мольбы тебе не помогут»
(Фарлаф мысленно обращается к Людмиле). Ну и, конечно, как вредители
перед самым выходом ему сказали, так наш бас и спел в самом же начале.

Народ в зале хохочет: шутка–то давно известная, с бородой. А профессор
этого баса на сцену прибежал и, сложив руки рупором, повторяет из-за
кулис: «Слова переставь, слова переставь». Бас, продолжая своей
пулеметной очередью слов зал поливать, чуть-чуть своему профессору
головой кивает: «Слышу, мол, знаю свою ошибку. Сейчас заменю слова во
втором куплете, когда до этого места дойду».

Однако, дойдя до этого же места во второй раз, слова он не заменил, а
просто ПЕРЕСТАВИЛ – то есть в точности сделал именно то, что ему
профессор сказал («переставь» вместо «замени»). Теперь это уже было: «Ни
вопли, ни сопли».

2. Премьера «Евгения Онегина». Онегин обращаясь к Ленскому должен спеть:
«Ты не танцуешь Ленской, что с тобой? Чайльд Гарольдом стоишь каким-то»
Однако такое трудное имя из памяти «Онегина» куда-то вдруг выпало, а
музыка-то ждать не будет, пока вспомнишь. Вот и пропустил бедный баритон
«Чайльд Гарольда».
Зрители в результате услышали: «Ты не танцуешь Ленской, что с тобой?»
Многозначительная пауза и затем: «.... Стоишь каким-то!»

Но и Ленский «в долгу не остался». Вместо трудного слова «сатисфакция»
(требование удовлетворения – вызов на дуэль) он спел Онегину: «Онегин,
Вы больше мне не друг! Быть близким с Вами я не желаю больше, и
ДЕЗИНФЕКЦИИ я требую!».

Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.

При индийского лингвиста.

Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с
документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции
и ордера для получения грузов непосредственно в порту.

Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных
новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в
хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла,
как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.

Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми
штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на
работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у
кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не
ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где
принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами,
потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно
звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по
предварительной телефонной записи.

Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто
Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине
на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы,
чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот
скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего
приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег
платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что
объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении
портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые
клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь
меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.

Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон.
Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку
и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом:
- Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо?
- Да, спасибо.
- А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"?
(после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко
отвечаю)
- Да
- Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить
документы....

На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог
недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в
русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить
документы индусу.

=Паровозник=

Охотничья байка

Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два
дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать?
Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты
нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить
кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего.
День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег
пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с
Михалычем говорят – нет, нельзя!
Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку
спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в
"дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы,
сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал.
Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть
вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно
смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и
заснули.
Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки
вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли
пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит
Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли.
Сели, ждем.
Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке
тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не
стали, не удобно.
Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!

Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где
Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего
приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь
и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот
бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь
он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился.
Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это
мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я
же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На
дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не
стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то?
На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не
стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные
наши....

Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
- А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!

Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?"
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
- Руский авось давно заменен на похуй!

4E6yPATOP

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".

Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника:
"А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!"
А я-то думал опять придется пятницу отмечать...

По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".

Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):

ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой
Промышленности
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в
анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.

А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)

В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!