Новые истории - основной выпуск

ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже
очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать
по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году
советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии,
обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила
мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от
начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла
в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не
хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль
подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел
водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести
разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого
ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину,
айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей
гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню
почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания
эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под
водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан
сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины
ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот
метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на
флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг
элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома
нет приёма.

На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись
почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего
айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан
немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли
вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через
пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались
наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что
американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под
айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у
них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом
экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях
профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

О доблести правоохранителей.
Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был
Басаев.
Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с
расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве
ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?"
Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются".

у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод
испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими
компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии
(из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе,
компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает
обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в
расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так
улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке
кранового узла?"
Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны
перекрыты"
Тот говорит "А давайте съездим"
Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и
начинает проверять краны! И что вы думаете? один мелкий кран не закрытый
оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам
и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо,
качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь
фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её.
Вот такая реальная история.

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский
парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте
спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало
холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим
причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних
событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты
четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка
так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА
ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))

Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным
указателем на банкомат.
Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном
из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь:
прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием
посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток
разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там
все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в
зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал,
что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в
нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством -
куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько
сотен - в общем - все по-взрослому.
Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным
инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и
принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х
месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а
потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему -
обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят,
посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой
дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел
заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на
славу.
Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект
рабочих чертежей по всем правилам.
Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая
карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине
круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом
растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать
прямоугольник и пр.
Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада
материалов.
Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический.
Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это
50 - 100 тыс. руб.
Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к
токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали
подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год.
Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные
ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы.
Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у
него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не
задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.

Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега
(это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит
свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край...
Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек,
вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг
выдает: "Папа, а что такое х&й собачий?" Папа аж затрясся от такой
неожиданности, говорит, что ты, доча, что с тобой, где это ты такое
услышала??? А девочка молвит, как же, папа, ты же сам только что, когда
мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да,
работы у тебя сегодня не х&й собачий!". Занавес.

Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в
коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в
то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах,
что в последнее время одно и то же.
Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они
сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с
табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с
законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по
утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно
таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него
иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим)
Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную
страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали
его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо.
Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы
грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с
документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили
на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара.
Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер
написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера
прочерк, в общем все мысли на «своих».
Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего
Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим
образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись
люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по
специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было
объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав
в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня.
Притаранив через пару дней огромную папку документов, с
жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы
и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут,
как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю:
«Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни
человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём,
казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не
видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока
поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только
промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные
кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не
даст.
Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает.
Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с
предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше
дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый
ближайший. И в засаду…»
- Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик
- Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо,
что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит
детей нечем кормить…
Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок…
Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку:
- Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей
действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…

Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе
вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по
оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".

Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в
Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:

В органах слабость, за коликой спазм,
Старость - не радость, маразм - не оргазм.

В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только
вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко
наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к
мужу:

Вот ЭТО запомни!

13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной
центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та,
на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на
праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину
газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако,
тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора
в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился
сейчас набить прямо с колонки:

«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны
рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и
той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный
редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая
газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.

Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему
середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления –
можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось.
«Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год
заканчивается…»

Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит
песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я
говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка.
На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а
то еще сглазите.
Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?

Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого
столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке
страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и
заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза
решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба
экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту
оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную
зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического
запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели
рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и
общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан
одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает
ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что
хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё
оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение
задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства
употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той
ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и
очень полный.