Новые истории - основной выпуск

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный
препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не
брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й
модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана
достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со
словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в
трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её
раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю
картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз
за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров
"Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона,
размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или
практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю,
ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в
глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь
ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и
как-то легче...

ПЕРЕГОВОРЩИК
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая
удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как
мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой
партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще
много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а
они–то хуже поганых половцев...

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев,
которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные:
отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик,
который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то
из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его
тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»

Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских
оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в
ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.
Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и,
честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой -
высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький,
большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше
войско.
Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать
грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли
стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их
самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.
... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же
вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать, мужики?

Мы поняли – началось...
Я засуетился и сказал:
- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть
поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.

Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В
армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел
поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в
тюрьме...
Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.
За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал
«стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке
одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом
комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его
очень любили.
Царство ему небесное.
Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая
семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...

Соловей:
- Батя, а они знают, где мы?
- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне
в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...
Соловей:
- Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти
придут к нам на разборки.
Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.
Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и
никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все
разрулю. Добренько?

Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы
можно противостоять лютой стройбатовской кодле?
Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же
их можно удивить и заболтать?
Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.
Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь
что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:
- Литовец, это ты ударил нашего Батю?
Литовец с вызовом: Я, а что?
Соловей:
- Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и
мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед
дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и
правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...»
Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это
наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет
перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн?
Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то
мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...
Соловей продолжал:
- Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу
руки.

Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул
ладошкой.
Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет
обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.
Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал
тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец
довольно кивал.
Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и
зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.
Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды»,
«чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас
сомнений не было.

Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке
остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:
- Батя, ну так ты простил Литовца?
Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:
- Ну да, простил...
Соловей тем же спокойным негромким голосом:
- А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю
тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...
Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем
оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж
зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.
Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди
уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты
же первый начал.
Давай брат, спокойной ночи...

Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не
«прогнулся», а все еще с нами.
Я опять засуетился:
- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!
Соловей:
- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше
не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки
подшконочные.
- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!
- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.
Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да
еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.
Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»
Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...»
Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...

Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы
старались не встречаться с нами глазами.

Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец
вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам,
и только потом с сердечным приступом рухнул на пол.
Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках
отдельно от нас.
Больше мы их не видели.

Все как у людей....
Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком
и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка
оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили
корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из
Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему
видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.
Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще
подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала
сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный,
вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они
еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга
его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку
садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше...
Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока
отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не
подпускает...
Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.
Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при
ней...
Делайте выводы..

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной
достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в
котором местные жители героически добывают вино. Основным видом
деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка
нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих
красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в
сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина
по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому
канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в
адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на
картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,
тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло
непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а
магарыч?!!!!!

Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за
чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую
сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство
индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е.
барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет
четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от
его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны -
тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты
на ударных все. Такая фигня с барабанами.

С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с
неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще
ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему
зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом
просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается
напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не
хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники
дарить и такие подарки принимать.
Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную
установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием.
Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые
сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И
лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По
углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и
хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск
невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у
ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла
нанести какой-либо ущерб.
Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых,
дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать
будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было
некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому
всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел.
Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются.
Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была
вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель
разобрана.
Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки,
вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на
углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник.
Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать.
Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы
спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита,
умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным
удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до
мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди
специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил
сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий
случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и
книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В
довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку
свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя
на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел
прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол
письменного стола засветился тревожным красным светом.
Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка,
кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять!
- Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего
происходит на столе, - ты подожди!
- Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос
по-английски.
- Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что
разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать.
- Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, -
Три! Два! Один!
- Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться
матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, -
поехали.
Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук
ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с
пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и
блямкнулась в Лехину чашку.
- Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу
живота, - уууу!
Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар,
авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он
вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий
кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и
разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное
бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный
проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся
экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной
квартирой стоял злорадный писк нового будильника.
В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как
перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же
заснул.
Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я
зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на
Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское
устройство".
Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой
и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка
заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая
виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть
ракетой в потолок.
Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым
она намертво приклеена к подставке?

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного
покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло
покупали.

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял
таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу
ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30
Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать
разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались
"стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё
нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая
принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол
двенадцатого.
Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..

Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».

Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль.
Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и
по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут....
Сестра: а машинка быстро едет?
Менеджер: для города - нормально
Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально?
Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать
или дуть!