Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ну что ж, история с плюсами была в прошлый раз, теперь будет история с минусами.
Время действия - начало 2000-х. В промозглый ноябрьский вечер, я обнаружил своего соседа по комнате, Ворона, в сильном душевном волнении.
- Ворон, с днем рождения тебя, - сказал я, вручая ему бутылку Бехеровки. - А что это ты такой возбужденный? - Мы едем к девочкам. Так что переодевайся и идем в «Остров» за алкоголем.
Оказалось, что Ворон познакомился на сайте знакомств с некоей Аленой, и та, узнав, про день рождения, пригласила его к себе. Ворон предложил сообразить «на четверых», Алена согласилась, и вот я тоже в доле. На часах 10 вечера, в багажнике стандартный набор из вин и нарезок, в бардачке «плюха» (девчонки просили «что-нибудь» привезти, пояснил Ворон), и мы мчим с Профсоюзной в Свиблово.
Не всегда приятно, дорогой читатель, когда тебя где-то ждут. Настроение и либидо падают, когда ожидающие оказываются не теми и вместо жарких объятий и веселых разговоров берут тебя в «коробочку» с демонстрацией удостоверений уголовного розыска, уже заполненным бланком протокола и заранее заготовленными понятыми в лице двух местных алкоголиков.
- Ну что, господа, - сказал маленький круглый капитан. - Сами все сдадите или вызовем собаку? - Товарищ капитан, - начал я, - тут какая-то ошибка. Что мы должны сдать и причем тут какая-то собака? Мы приехали к своим знакомым в 243 квартиру. Давайте поднимется туда и вы сами во всем убедитесь. - В 243 квартире, гражданин Повар, проживает одинокая бабушка-ветеран войны. Мы, конечно же, не будем туда подниматься и тревожить ее. А собаку мы вызовем, чтобы проверить автомобиль Мерседес, принадлежащий гражданину Воронцову Константину Владимировичу, на котором вы приехали и привезли запрещенные вещества, - наставительно произнес капитан.
«Дурак ты, Ворон, - подумал я. - Засветил перед девицами машину, захотел выпендриться. Сейчас наедимся». Прекрасно понимая, что никакую собаку никто вызывать не будет, я уже готов был ответить, но Ворон меня опередил.
- Не надо собаку, - сказал он. - Я сдам добровольно. - Вот и славно, - хлопнул в ладоши круглый капитан. - Тогда пройдемте.
В плотном ментовском кольце («понятые» тем временем тихо исчезли) мы вернулись к «мерину» Ворона.
- Все? - спросил Ворон, передавая капитану спичечный коробок из бардачка. - Как это все? - удивился капитан. - Как же все? Сейчас мы все проследуем в ОВД, вы дадите показания, а утром приедут дознаватель и криминалист, и вы сдадите анализы. Может, у вас там целый коктейль.
В местном ОВД нас с Вороном развели по разным комнатам, откатали пальцы мерзкой масляной тушью и предложили написать объяснение. Если бы я был Максимом Камерером или героем историй Грубаса, то, конечно, ловко вышел бы из этой ситуации с выгодой для себя. Но я был всего лишь студент-третьекурсник, поэтому принял единственное правильное решение - писать правду. Мол, предложил мне гражданин Воронцов К.В. проехать с ним к неким дамам, ранее мне незнакомым. А то, что у него лежало в бардачке я впервые увидел, при товарище капитане. Запрещенных веществ никогда не употреблял и готов хоть сейчас это доказать, писая куда угодно.
В этот момент в комнату, где я сидел, вошел еще один участник представления. В отличие от остальных, он уже был в форме майора и, по всей видимости, являлся дирижером этого представления. Прочитав мое объяснение, он брезгливо поморщился:
- Что ты мне горбатого тут налепил! Ничего он не знает, ничего не ведает. Ладно, мне тут с тобой лясы точить некогда. Звони родителям, пусть приезжают к нам для разговора. - Это будет затруднительно, товарищ майор, - ответил я. - Почему это? - Живут в 1000 километров от Москвы, в Волгограде. - Звони родственникам в Москве! - У меня здесь никого нет, - скорбно вздохнув, сказал я. - Я студент, иногородний. - Ну, значит, пойдешь у меня «паровозом». Приятель твой все нам уже рассказал, что гашиш этот у тебя взял, и что у тебя еще есть. Мы утром к вам проедем и все изымем. Не отвертишься.
Я молчал. Наконец майор ушел, хлопнув дверью, но через несколько минут вернулся и швырнул мне паспорт.
- Забирай свой паспорт и пошел на хер отсюда!
Меня выпроводили на улицу. На часах была половина второго. Метро уже не ходило, выпить было нечего и не на что. Я ходил около машины Ворона. Сам он появился только через полтора часа. Обратно мы ехали молча. И лишь спустя несколько дней, хорошо напоив Ворона, я узнал концовку этой истории.
Оказалось, что в Москве у Ворона была своя Золотая рыбка, которой он, оказавшись в сложной ситуации, и позвонил. Точнее, только нажал на «вызов», а разговаривал уже майор. Рыбка выслушала майора и, натянув «гражданку», поплыла в ОВД Свиблово выручать любимого племянника, по дороге совершая разные нужные звонки. Из ОВД рыбка отправилась на поиски круглосуточного банкомата, а вернулась уже в сопровождении команды поддержки, оснащенной всеми необходимыми постановлениями и средствами фото- и видеофиксации. Этой команде нужно было только подождать минут пять, а затем, как писали в старых документах, «конно, людно и оружно» торжественно проследовать в здание и там засвидетельствовать момент вымогательства у целого государственного советника юстиции второго класса. Как развивались события после выполнения всех необходимых в таких случаях приветствий, Ворон не знал. Его отправили подышать воздухом.
Навеяно историей про шерстяные носки лоцмана https://www.anekdot.ru/id/1286936/ В каждой норвежской деревне был свой узор на свитерах. Были знатоки узоров. Когда (и если) тело утонувшего рыбака прибивало к берегу, знатоки называли деревню, куда везти труп для похорон. Может, и на носках?...
Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со скорой. Я работал на кардиологической бригаде и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина 70 лет, в анамнезе 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: - я сегодня смотрел программу по animal planet про северо-атлантических акул. Так вот я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу все выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько ложки на грудь, 150 Дж, разряд - пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "что это было?" Я отвечаю:" Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам я в это время катетер в вену, кордарон и т.д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставили след в моей памяти. Уважайте сотрудников скорой. Это хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд Богдан Резник
В одном КЦ ставили водевиль Н.А.Некрасова "Петербургский ростовщик". Афиши напечатали, флаеры. На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж". (А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…
Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Один товарищ, после долгой отсидки, возвращался к себе домой на электричке. А в электричке молоденькая глухонемая девушка продавала всякую мелочевку. И этот зек стал ей жестами объяснять, что хочет купить игральные карты с эротическими фотографиям. Раньше глухонемые всегда ими в электричках торговали. Из его пантомимы девушка поняла, что он хочет ее трахнуть и применила баллончик. До конца пути в этот вагон никто не садился.
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает: - Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
Рабочий процесс Частная Телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!» Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это? Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине… Не более. Только и всего… Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…
Навеяно историей про видаки "Электроника". Работал тогда еще в Молдавии, в г. Бельцы на заводе обслуживающем оборонку, так же там выпускали бытовые усилители "Микрон", небольшие, аккуратненькие такие. Ну так вот, желающие за пару капель спирта заказывали себе шильдики (лицевую панельку) с надписью вместо "Микрон" "Sony", "Рanasonic" и т. д. остальные надписи естественно тоже на великом англицком ;) Ничего так, неплохо смотрелось и работало ;)
Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!
Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!")
АПТЕЧНАЯ история. В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том, что ему нужен змеиный яд. - Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного яда. Вот у нас есть такая и эдакая... - Нет! Мне нужен змеинный яд! - Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого отравить-то хотите? - Не отравить, а спину натирать! - Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами. Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом: - Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
Навеяно историей про математику и парламентариев...
Экономика - тоже дело то еще... Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится ! Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС - МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.