Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наверное, все слышали фразу: "Заживёт, как на собаке"?.. Так вот, этот случай в какой то мере иллюстрация данной фразы...

Мой дед родился и прожил свою жизнь на юге Дальнего Востока. В начале осени он всегда брал рюкзак, ружье, собаку и уходил в тайгу дней на 5 - 7... Охотился, собирал женьшень, потом сдавал корни, собирал ягоды. Тогда у него был пёс, молодая крупная дворняга по кличке Индус. И в одном из таких походов он решил сделать привал и развести костер, приготовить еду. Снял рюкзак и ружье, и когда стал разжигать костер из леса выскочил медведь и насел на него со спины. Пёс стал лаять на медведя и хватать его за задние лапы. Медведь оставил деда и повернулся к собаке. Он отшвырнул пса, при этом когтями вспоров псу брюхо, так что кишки частично вывалились наружу... Пока медведь отвлекся на собаку, дед успел схватить ружье и застрелить медведя... Потом развел костер, достал капроновые нитки, иглу , прокипятил, заправил собаке кишки в брюшную полость и зашил брюхо. Потом взял собаку на руки и пошел домой. Дома оставил пса, позвал мужчин, они вернулись в лес, разделали медведя... Пёс выжил!

Когда Мел Брукс приступил к сьемкам потрясающей пародии на "Звездные Воины" как "Космобольцы", то были опробованы на главные роли много актеров.
И вот состав утвержден, контракты подписаны, начались сьемки. . .
Все бы ничего, если бы не взрывной характер молодого Билла Пуллмана, который играл главного героя Лона Старра.
Билл в свободное от время сьемок насвынячился в местном баре, где произошел конфликт с местными аграриями, изза чего Биллушка отгреб неилюзорных люлей.
Кстати если обратите внимание, то в самом фильме оператор брал Лона Старра (акка Билл Пуллман) с той стороны где у него меньше всего виден невероятных размеров бланш. Но все равно при должном внимании этот синяк вы и сами увидите - тут даже гримеры были бессильны.
Во избежание дальнейших стычек фермеров со съёмочной бригадой, в тот бар наведался сам Мел Брукс.
А в тот момент он был уже давно узнаваем в глубинке Америки, потому что его "Сверкающие Седла" даже техасцы растащили по цитатам.
В общем, Мел был узнаваем, и каждый из фермеров захотел с ним выпить.
И когда дело в пьяном угаре дошло до вопросов, почему вы моего актера избили, и местные извинялись что не хотели уж совсем так и больше, извините, постараемся ваших ребят не трогать, Мел в содрогании сказал:
- Да если хоть какой-то мудак из моих хлопцев будет стартовать на вас - то бейте его хоть до посинения! у меня одна просьба: вы можете в следующий раз не бить по лицу? Вы бы знали какой сейчас дорогой грим!!!

Из латиноамериканского ФБ:
"В связи с пандемией коронавируса и режимом самоизоляции гринго решили устроить традиционный госпереворот у себя дома. Какие же ответственные люди!"

Наша контора в тихом городском районе. Соседний с дом с управой. Однажды в сквере напротив нас мы обнаружили оцепление. То есть мы идем, а нас к себе в контору не пускают, потому что собаки бомбу ищут. И точно, роботы ездят, собаки нюхают, мужик в скафандре зеленого цвета пятую сигарету курит. То есть ему другой мужик «курит», у самого-то руки до головы не достают.

Не, мы в контору-то прошли, там если управу сзади обойти, между зданиями проход и вход к нам во двор. А в конторе уже все всё знают. Там, понимаешь, разминируют вовсю, водяной пушкой стрелять целятся, а наши местные девки уже все обстоятельства выяснили.

Управовский дворник Улукбек, неделю как был гоним главой управы вон из кабинета и наказан, за то что «противотерроистические мероприятия не соблюдаются, потому что в сквере черте чего валяется и даже пустые банки из-под пива в урне». А в них может быть динамит. Урны надо чистить, а подозрительных лиц, выкидывающих туда мусор, беспощадно раздевать взглядом на предмет обыска нехороших намерений в плане районной власти. Так Улукбек сказал нашим девкам, когда они в магазин ходили.

Поэтому, когда Улугбек обнаружил в сиреневых кустах чёрный пречёрный с розовеньким рюкзак, он тут же доложил самому главе управы о найденной вещи с плохими намерениями. Глава выставил временное заграждение в виде того же Улугбека и своей секретарши и позвонил в соответствующие органы. Органы отреагировали незамедлительно.

В момент, когда робот с водяной пушкой уже выкатывался из фургона, а сапер в скафандре курил уже вторую сигарету к оцеплению подошел Андрюха, работающий третьеклассником-двоечником, в соседнем государственном бюджетном образовательном учреждении. Андрюха из-за широких спин оцепительных полицейских внимательно рассмотрел скверик, все понял и сразу решил сдаться. Сдался он родной матери, нашему завхозу по совместительству. То есть он не до конца сдался, совершенно не упомянув, что прогуливая два урока с целью игры в футбол, он спрятал свой черный с розовеньким, доставшийся от старшей сестры рюкзак, в кустах перед управой. Перед управой исключительно потому, что там работают честные люди и на рюкзак не позарятся, оттого что по слухам «воруют только миллионами». Андрюха просто сказал, что на минуточку оставил рюкзак, а тут все сразу оцепили и рюкзак не отдают.

Рассказывая нам о произошедшем девки уже собрали делегацию рюкзаку на выручку. Андрюху с мамой и шесть человек поддержки. Своих «районных». Вы знаете, что такое шесть целеустремленных теток из нашего района от тридцати до сорока? Лучше вам не знать.

Делегация затребовала старшего, и он был им предоставлен.
- Отдай ребенку рюкзак, гнида – так, или немного помягче, заявила делегация.
- У нас нет рюкзака у нас бомба в кустах, собака взрывчатку подтвердила, сейчас мы ее на месте водяной пушкой уничтожим.
- Это не бомба, это мой рюкзак, - честно сказал третьеклассник-Андрюха, - там селитра просто для петардов. Мы из нее петарды делаем.
- Правильно говорить «для петард».– поправил его старший и тут до него дошло, - и много селитры?
- Не, - честно сказал Андрюха, - полбутылки всего. Но на складе еще есть, можно набрать если надо.

Рюкзак ему вернули через месяц. Вещественное доказательство все-таки. Улукбека премировали за бдительность, секретаршу главы – за храбрость, главу же все равно сняли, потому что давно собирались. Так что все хорошо кончилось.

В мире есть только один священник, с которым я бы сел срать на одном поле. Это о.Василий. Он был священник в селе у моей бабушки. Когда я у неё гостил, давным давно, она заставляла ходить каждое воскресенье в эту церковь. А вот одно из таких ужасных посещений, я запомнил на всю жизнь.

Всегда, после основных процедур, священник устраивал диалоги со своей паствой. Проповедь это называется, кажется.

- Ну что, вы исполнили то что я поручил на прошлой недели. Вы прочитали 17 главу от Марка? - спросил он у присутствующих?

Все как отменные рабы, не моргнув глазом, на перебой повторяли:

- Да!
- Конечно!
- Безусловно!
- Очень хорошо. Тема сегодняшней проповеди "Вранье". У Марка только 16 глав.

Вот тут начался настоящий хаос, настоящий ад. Никогда не забуду звуки падающих вставных челюстей.

Из жизни...
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..

История середины 90-х.
В Омске в центре города была обувная фабрика. Есть ли сейчас не знаю, т.к. фабрика занимала козырное место и располагалась в старинном здании, то есть слюни на неё уже тогда текли у "местной элиты". Но тогда фабрика была ещё на плаву, более того выиграли тендер на поставку не хилого по объёму заказа и всё благодаря тому что директор фабрики, бизнес-вумен советской закалки, крутанулась и вывезла на показ продукцию аж в город Париж. Там какая-то периодически устраиваемая выставка была, с раздачей победных дипломов за то, за сё. Ну так омская обувная фабрика на тот момент была ЕДИНСТВЕННОЙ в России, кто на ПАРИЖСКОЙ выставке победил. В кабинете директорши висел подлинный Диплом победителя, где было сказано что фабрику награждают за ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЕ КАЧЕСТВО выпускаемой продукции. Дело в том, что помимо всяких французских глупостей типа - фасон, цвет, моднявость и т.п., была и такая номинация - качество. А решение по этому делу принимали по итогам испытания на специальном стенде, туда вставлялся образец обуви и стенд имитировал процесс носки - сгибал - разгибал обувку, давал нагрузку внутрь - типа вес от человека. Чем больше циклов, тем лучше, но был какой-то минимум, дальше которого не испытывали, это соответствовало скольки-то годам носки, после чего обувь становилась не модной и мол никого не интересовала.
Наивный народ эти французы. Мало того что они искренне верили в то что в России так с лёгкостью расстаются с обувкой по части не модности, так они ещё и директорше позволили её продукцию в стенд установить. Испытания прекратили не дойдя до минимально требуемого количества циклов нагружения. Стенд сдох. Напрочь и надолго. Обуви было хоть бы хны. Дело в том что омская обувная фабрика на Парижскую выставку притаранила армейские кирзовые сапоги, а у тех подошва снизу ещё и гвоздиками пробита. Парочка гвоздиков выпали и в механизм, рашин гвоздик против французской механики вещь убойная. Итак стенд сдох, а сапоги-то в нормале, отсутствие пары гвоздиков на возможности носки никак не сказывается. Подошва не отслаивается, там гвоздей с избытком осталось. Французы не сумлеваясь в качестве и выдали омичам диплом об отличном качестве продукции. А те под него выиграли тендер на поставку нового типа продукции - "берцы" для армии и милиции. Переплюнуть их на тот момент никто не смог - как никак ОНИ БЫЛИ В ПАРИЖЕ.

В автобус в последний момент заскочила женщина с ребенком на руках. Зашли в дверь посередине. Ребенок задрых через сто метров.
Женщина:
- Скажите, это 123й?
Вовремя, конечно.
- Да.
- Я так и думала.
- А если бы был другой и вы бы уехали в другое место?
- Та мне все равно. Эта мелкая вредина засыпает только в автобусе. И только в 123м.
- Мда, неудобно. Надо же что-то делать.
- Конечно. Потихоньку приучаем засыпать в 136м...

Роман Розенгурт

В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: вылепил над диваном телевизор. Из пластилина. На обоях. Красивый, с большим количеством кнопочек. Телевизор к приезду важного гостя отлепить, отскрести, отмыть не удалось. Брат был сурово наказан.

В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночную машины - с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками); радиоуправляемый вертолётик; телескоп, палатку; кроссовки с лампочками; настоящие, а не игрушечные, электронные часы с подсветкой; рацию на четырёх человек, и ещё чего-то до кучи. Напоминаю, на дворе был 93-й год. Брат в один момент стал обладателем неслыханного богатства и предметом зеленющей зависти абсолютно всех его знакомых детей.



Обида на незваного гостя за пластилиновый телевизор была мгновенно забыта. Удивительно, что ни одно из этих сокровищ не вызвало такого трепетного восхищения, как обыкновенный карманный фонарик. Синенький, на брелоке.



К сожалению, фонарик принадлежал Крису, в качестве подарка не предлагался, и Крис с ним расставаться не собирался. Весь вечер брат ходил за ним и просил показать ещё раз фонарик. Выглядело это примерно так: "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он включается?" "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он прицепляется?" Как настоящий питерский интеллигент брат даже в 5 лет, конечно, не смел выпрашивать фонарик. Неприлично.



И вот Крис пошёл курить на кухню, а братец, естественно, потащился за ним. Первый не говорит по-русски, второй - по-английски. Я иду на кухню относить какие-то тарелки и слышу такой диалог (реплики Криса в переводе, естессно):



Брат: А вот тут он прицепляется, да? (это, наверное, по десятому кругу вопрос)

Крис: Да, синий нравится.

Брат: А где у него батарейка? Вот тут?

Крис (со вздохом): Да, разных цветов продаются.

Брат: А она какая? Можно посмотреть?

Крис (с глубоким вздохом): серебряный, чёрный, красный.

Брат: А ты её уже менял? А я тоже умею менять батерейки. Ешё я лампочки менять умею, но мама мне не разрешает. (тоже со вздохом)

Крис (окончательно добитый, тем более последним вздохом): Да, конечно, бери этот фонарик, раз у вас такие не продаются. Я тебе его дарю, только не потеряй.



Прошло двадцать лет, и они лучшие друзья. По нескольку часов в неделю проводят в скайпе. Братец ещё в детстве научился болтать по-английски. Из-за Криса, конечно. Из-за Криса же начал учить C++, а потом и всё остальное. Дарят друг другу, конечно, уже далеко не фонарики. Это я к тому, что у любви нет преград, тем более языковых.

Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.

Историю мне рассказал знакомый, некогда работавший в IT отделе одного предприятия в конце 80-х годов.

Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.

Далее СПЕКТАКЛЬ:

ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!

(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !

(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.

(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?

(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)

...............................................

Не претендую на точность и абсолютную правдивость, тем более я там не присутствовал, однако к вопросу - почему вдруг я вспомнил эту историю? Перечитывая анекдот.ру, нашел много забавных случаев про спиртовую компьютерную халяву. И в связи с этим возник вопрос, на который прошу дать ответ в комментариях или в ответных историях - В СССР СПИРТ, выписываемый для обслуживания компьютерной или подобной техники, вообще когда-нибудь, в каких-то исключительных случаях использовался по прямому назначению?

РЕПЕЙНИК
Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал
бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только
садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и,
соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке.
Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного -
огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку
являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому
же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам
приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно
отметить, мужик был крайне суровый.
И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный
паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то
ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения.
Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то
обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и
приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше
пришлось откатить несолоно хлебавши.
А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей
был уверен, что скоренько урегулирует конфликт.
На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот
самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями.
Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей из Тимирязевской академии привез
какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен на
свалку.
Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все
совала ему под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был
непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" мудак, так вы еще с ним и
греховодники".
Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам
додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень
интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в
руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он
довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал почву, кажется,
даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но, очевидно,
наблюдал Фрол.
Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они
встретились. Старик представился действительным членом Академии
сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в
следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое
заключение официальной справкой.
Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии
Академии - ничто сомнений не вызывало.
"Хрен с вами, женитесь", - вынес он свой вердикт молодым.
"Что, правда академик?" - недоверчиво спросил я Алешу.
"Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал,
специалист по подделке документов".
"А если лопух не вырастет?"
"Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу
заасфальтируют".
"Во сколько ж тебе все это обошлось?" - ахнул я.
"Бывают случаи, - очень серьезно ответил он, - когда приходится
продавать душу дьяволу".

1984-й год, нам с другом только что исполнилось по 18, до армии еще
полгода и вот, устроившись на работу, мы попадаем на неизбежные тогда
принудительные сельхозработы. Срок-месяц, амнистия не светит...
В колхозе нам, выросшим на городском асфальте и лошадей с коровами
видевших только в фильмах, достается работа... пастухов колхозного стада
в 200 голов. Нет, поначалу-то главным был местный пастух на лошади, но
через неделю он намертво запил, и остались мы на своих двоих против 200
злобных и шустрых скотов... К этому времени мы уже знали, что корова в
стаде всегда идет ОТ человека, то есть, чтобы стадо оное развернуть,
надо обежать... объехать... облететь его по большой дуге и зайти со
стороны рогов. Верхом-то это просто, но пешком...
Через пару дней мы уже валились с ног, и тогда-то и посетила нас
блестящая идея - научиться ездить на лошади. А чего - на великах и
мопедах ездили же! Правда, у велика нет уздечки, и седло не надо
привязывать, но разве ж мы не ковбои?
И вот в колхозной конюшне, где конюх тоже в запое, никого нет, и
подсказать хоть что-то будущим джигитам некому, мы выбираем лошадку
поспокойнее, которая за пару буханок хлеба позволяет проделывать над
собой эксперименты по привязыванию уздечки к морде и терпит наши споры,
на какую часть спины укладывается седло, в свете перераспределения
нагрузки на задний и передний мост (или как это у лошади там
называется). Споры опираются на смутно вспоминающиеся отрывки из фильмов
о красных кавалеристах...
Наконец, после нескольких часов усилий, мы выводим взнузданную ПОЧТИ
правильно лошадку на улицу в предвкушении избавления от бессмысленной
беготни за стадом... При попытке сесть на нее, лошадка почему-то встает
на дыбы и начинает описывать вокруг нас круги, норовя доходчиво
объяснить правила джигитовки жестами, а именно - пытаясь огреть копытом.
Время идет, лошадке весело, нам, с трудом удерживающим ее за повод и
уворачивающимся от ее копыт, почему-то весело не очень... Выползший
откуда-то абориген удивляется: "А чевой-от вы необъезженную-то кобылку
вывели? Она ж молодая еще, на ней никто и не ездил... Чо? Помочь загнать
обратно "в гараж"? Не, я еще жить хочу..." На этой оптимистичной ноте
абориген уползает... Пара часов и десяток синяков - и вот уже довольная
лошадка снова в стойле.
Но проблема не решена, а ковбои, как известно, не отступают, и на
следующий день, потратив не более часа на оседлывание старой и, по
разведданным, послушной клячи, мы гордо ВЫЕЗЖАЕМ следом за стадом,
точнее, по очереди, выезжает один, а второй, проклиная всю мясомолочную
промышленность, в одиночку за стадом гоняется пешком... Управление у
клячи неудобное, напрочь отсутствуют ручка газа, педаль тормоза, рулем
служат непонятные ремешки... К тому же, кляче тоже становится весело,
как никогда раньше за всю грустную колхозную жизнь: прекрасно понимая
наше мастерство наездников, идти-то она идет, и даже поворачивает, куда
надо, но вот только скорость выше 3 км/ч развивать решительно
отказывается. А колхозные коровы - звери шустрые, поджарые, они не
бродят степенно, они БЕГАЮТ...
И вот посреди большого луга, пока стадо делает вид, что пасется, кляча
придумывает новое развлечение: сбросив наездника, чья очередь была гордо
СКАКАТЬ ВЕРХОМ, она ловко вертится на пятачке, подставляя пытающемуся
сесть на нее вместо стремян - задние копыта... Но ковбои все равно не
сдаются! Попытка укротить мустанга затягивается, и тут мы, оглядевшись,
обнаруживаем, что коров-то на лугу НЕТ! Огромный овальный луг среди
леса, в центре помятые ковбои и хихикающая кляча и больше никого.
Ощущение, что стадо, за которое мы отвечаем головой, зарылось в землю
или телепортировало. Катастрофическую ситуацию спасает мелькнувший вдали
среди деревьев рыжий хвост последней буренки.
На лихорадочном совещании возле не подпускающей к себе клячи, выносится
мудрое решение: пусть кобыла как хочет сама идет домой, а за коров мы
отвечаем!
И вот очередная картина: узкая просека в густом лесу, по просеке,
растянувшись в колонну, быстро и целенаправленно бежит куда-то стадо.
Сзади за стадом из последних сил поспешают пешие, но не сломленные
ковбои. Развернуть стадо шансов нет - корова-то идет ОТ человека...
Бегают коровы быстро и пятикилометровый кросс они и в этот раз сдают на
твердую пятерку. И вот, после окончания проклятой просеки, мы делаем еще
одно естественнонаучное открытие: коровы жрут не только траву, коровы
любят картошку!
Представьте себе идиллическую картинку: вдоль леса проходит узкое
асфальтированное шоссе, по другую сторону шоссе - огромное поле, где
только что прошли картофелекопалки. Привезенные из города на один день
горожане, как выяснилось позже, работники народного образования,
неспешно собирают рассыпанные по поверхности клубни в мешки...
И вдруг из леса на бешеной скорости вырывается стадо в 200 голов,
пересекает шоссе, едва не растоптав редких представителей вида
четырехколесных и, мгновенно рассыпавшись по полю, начинает с
неимоверной энергией уплетать лежащую всюду в изобилии картошку!
Работники народного образования почему-то отказываются применить
педагогические приемы с целью убеждения коров пренебречь вкусняшками и
вернуться к пожухлой осенней травке. Женская часть применяет
непедагогический визг, мужская - непедагогические выражения, и отчего-то
применяет их к нам... Веселье усугубляется тем, что в процессе бегов мы
заблудились окончательно, и понятия не имеем, в какой стороне света
находится злосчастная "наша" ферма.
Операция по изгнанию рогатых дьяволов продолжалась 4 часа! Таланты
пастухов в себе открыли две учительницы литературы, один физик и один
массовик-затейник из Дома пионеров... За непринужденным весельем
незаметно наступил вечер, и довольное стадо, прекрасно знавшее маршрут,
разделившись на несколько групп, потянулось в сторону фермы на вечернюю
дойку, унося в своих утробах рухнувший план по сдаче картофеля
государству. За самой большой группой ползли шатающиеся, но
непобежденные ковбои.
А кляча тоже вернулась домой, да... Еще раньше нас... Предварительно,
видимо, от души повалявшись на спине и превратив седло в жалкие
ошметки...
Переводить на другую работу нас решительно отказались, объясняя, что
коровам мы очень понравились, а злосчастная картошка все равно
принадлежала соседнему совхозу... Перевели потом, но это уже другая
история...

ЭВОЛЮЩИЯ МОИХ НОЧНЫХ РАЗБОРОК

История 1:
Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили.
Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою.
Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами. Собираюсь к телефонному
автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так
как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не даст в обиду его
милиции, более того будет нападать на них.
Поднимаюсь наверх, звоню, открывает дверь пьяное мурло, беру за руку,
влеку его за собой в коридор, он призакрывает дверь, бью резким хуком в
солнечное сплетение, нагибаюсь над согнувшимся героем и тихонько говорю:
Слушай внимательно, урод, я здесь еще буду жить полгода, если
побеспокоишь еще раз, тебя от.@..расят местные малолетки, ты приехал в
Тяжилов (это наш, далеко не благополучный район) и здесь ты погоду
делать не будешь. Понял?
Для закрепления услышанного сделала контрольный удар в пах.
Спали спокойно, мурло утром собрало свои вещи и ушло в небытие.

История 2:
Мне 45. Всю ночь гремит музыка, на просьбы пойти разобраться муж
посмеивается: Нужно начинать воспитывать с дедушек и бабушек, я
человек военный, могу спать в любых условиях, в общем "Сама, сама,
сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни".
Музыка гремит на 9-м, мы живем на седьмом, восхищаясь терпением
сибиряков, иду в атаку. Настойчиво звоню, открывает девица, я ее
отстраняю в сторону и прохожу в квартиру со словами: Включите музыку
громче, на первом этаже слабо слышно, где тут стол, весь подъезд поднят,
что будем праздновать? Сейчас народ поднимется - и офигиваю натурально.
Планировка такая же, как и у нас. Кругом горит свет - но никакой шумной
компании. В гостиной на мягком уголке лежит парень, рядом валяется
шприц, в спальне стоит парень и раскачивается, глаза в никуда и за мной
тормознуто идет плавно сонная девица, без всякой тени удивления на лице.
Я выдергивая шнур и со словами "Спокойной ночи" ухожу, делая
вывод - больше на чужой территории не геройствовать.

История 3:
Мне 50. Приезжаем в родной город справить поминки на 40 день свекрови.
Собрались немногочисленная родня и все ее соседи. Дом заселен 43 года
назад, все друг другу как родня. Поскольку свекровь умерла на 90 году
жизни, смирение по поводу ее смерти дало возможность плавно перейти
от разговоров о покойнице к теме актуальности проблем живых. На
сегодняшний день главная проблема - хулиганье, которое избрало для
ночных посиделок их дворик и не дает спать никому. Обращение в милицию
ничего не дает. К участковому тоже. Поскольку нам нужно пожить две
недели в этой квартире, предлагаю план действий. После ироничного - да
ничего не получится, пришли к единодушному - нужно попробовать.
Уснула крепко, как и предупреждали, к часу ночи громкий мат, визг одной
девицы, гогот. Звоню Ане, я пошла.
На мне темно-синий махровый халат с капюшоном, в темноте - черный,
капюшон наброшен на голову, в руках трость свекрови. Молча подхожу к
столику, за которым у пива сидят пять ребят и одна девица, сажусь на
край скамейки. Оторопь у всех и вопрос - Вы че? Жалкие попытки ерничать,
но юмор идет туговато, через минуту подходит Аня, ей 60 с копейками, на
голове большой темный платок, садится напротив меня, молчит. В течение
4-5 минут подошли еще три бабки, причем каждая приходящая была все
старше и старше. Публика онемела, веселье пошло на спад, эпогеем было
появление с клюкой 86-летней Капитолины Антоновны, ее дыхание с
присвистом вывело компанию из оцепенения, я уступила ей свое место и
подошла, сев рядом с девицей. Станиславский бы точно сказал: Верю!
Со слов соседок, она заканчивала работу в ларьке и собирала эту свору
ежедневно, т. е. - все зло в ней.
Смотрю пристально в глаза ей, она отводит глаза, я нагибаюсь к ней и
шепотом, зловеще говорю - Прокляну ведь, ни одна бабка не отшепчет!
Как она взмыла со скамейки, Да как вам не стыдно! Проклинать это грех!
В это время все бабки синхронно закивали головами и хором - Прокляни,
прокляни!
Как они дали деру, потом один парень подбежал схватил бутыли с пивом и
со словами: Извините! убежал.
Пока мы были там, ночные оргии прекратились.

История 4:
Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в
таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать.
Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало.
Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к
щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что
думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать. Открывается
дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень,
за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной
площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с
нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет. Парень: Кто тут?
Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с
ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний
шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись,
настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще
долго.

Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну
как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!".
Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки,
потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала
вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не
будет :("
Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь
- у тебя муж будет!"

Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали
новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они
уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в
заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в
переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у
другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а
какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен
как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же
шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей
выскочили на следующей остановке!

Как важно иметь ямочки на щеках

Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя
рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую
девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и
сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках".
"Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще
ямочки увидели?! Ей отроду два дня".
"Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите
номерки!"
Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь
маме, и ямочки на щеках.

Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая
Авоська.
Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям:
- Вы узнали меня?
Дети хором:
- ДА! ДА! Ты Авоська!!!
- А как вы меня узнали?
Дети хором:
- По ботинкам узнали!!!
- А если я ботинки сниму, вы меня узнаете?
Дети хором:
- ДА!!!
- А как?!
Дети хором:
- По юбке!!!
- А я тогда и юбку сниму!
Одинокий детский возглас:
- Ну и будешь как дура с голой попой.

http://cofe.ru/apple/vb/showthread.php?s=bb3d53d55f0b651504800e913c03ec7c&postid=3921533#post3921533

Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его
и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так
как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был
третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии
с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба
в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось,
он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть
в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка
наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько
каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с
которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего
места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех
начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо
представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!"