Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних
родственников.

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
(c) izhstyle.livejournal.com

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

Обьявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"

Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."

Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди,
а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца,
но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!!!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !