Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице:

А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.

Запоминалка:

"навек номер стух"

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©

Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

- Владимир Владимирович, а где остальные щенки?
- Утонули.
object.livejournal.com

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы
перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Проститутка вышла замуж.
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хуй по-нашему, только помягче.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Дрон

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Сара: - Ой, спросите, как мои дела!
Малка: - Ой, ну и как же твои дела?
Сара: - Ой, и не спрашивайте!

Из медицинского заключения:``Вскрытие показа-
ло, что смерть наступила в результате вскры-
тия``.