Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

А знаете ли вы, что:

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время
извержения страдают только вулканологи.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в
рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....

В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта -
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.

Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например:
правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять
(свое право охранять).

- Деда Слава, что такое честная игра?
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

Из Книги рекордов Гиннесса:
Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
И продолжают терпеть.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
- Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...

- Вы не знаете, где кончается
крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а