Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
7
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``
5
Ржевский с Наташей Ростовой танцуют: -поручик а что это вы меня по спине гладите? -груди ищу-с. -так они же спереди! -а я там уже искал-с.
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.
10
3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
8
Приметы: 1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
6
- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
2
Решили провести международный конкурс на тему: ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``. Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит: ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!!!
11
Папочка, не бpосай меня в колодец ... одец ... одец ...одец ...
3
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....
9
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.