Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их... в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает : - Что, опять вчеpа пила ? - Угу... - Плохо ? - Угу... - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Д- Валяй! Ну тот сьел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Б- Валяй! Тот тоже сьел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет. А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее .......... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет, смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера`` Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет: ``И СЪЕЛ!!!``
анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился. И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную тpавму и в больничном написали: ``упал с деpева по доpоге на pаботу``...
Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``
Короче - едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает - ща я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: ``Ооооо, как ты метко стреляешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: ``Ооооо, как ты хорошо скачешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: ``Ууууу, какой у тебя конь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Ездит вокруг девушки. Она и говорит ``Слыш парень, че ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` ``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``
Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель (женщина)(П), естессно фамилию спрашивает. С: Мнется стоит, краснеет. П: -Hу что же вы? С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь... П: -Hу вы хоть намекните, что ли С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете П: -Х``#$:на, что ли? С: -Да нет, - Ложечка
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас, три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``. Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``
Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это замечает и говорит: - Пиво пью... - Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!