Поиск по автору:

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

У человека выигрывавшего миллиард а русское лото спросил куда он потратит деньги?
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!

Арту можешь не любить ты,
Но для нее святить обязан.

Уже завтра: "Я календарь переверну — и снова третье сентября.

"Охота выпить, да денег нет" сказал бедняк

-Что вы делали в детском саду?
-Писали.
-А из чего?
-Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.

Парень привел девушку домой, раздел и стал на диване трахать.
Она: - Скажи, что нибудь, что я не забуду ни когда.
Он: - Мой дед умер на этом диване.

Меня допрашивали два добрых полицейских, но все равно посадили.

У меня сегодня сексуальный день. Я ебу вашу работу.

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Я знаю где, я знаю как. сегодня ты умрешь. я не гадалка я маньяк.

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

Фраза "НЕ ТВОЯ ВИНА" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку вина.

Женщина она как бумеранг. Если правильно бросить, обязательно вернется.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

Разговаривают дведевушки:
первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью"
вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?"
первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

И это самое жаркое лето за последние 150 лет?

Бабушка с внуком в летнем кафе заказали суп, а чуть позже пошел дождь и мальчик четыре часа доедал бульон.

Мать моя в кедах