Повторные анекдоты

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон: после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой...

Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.

- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
- А вы кого хотите?
- Девочку, конечно
Доктор наливает что-то в колбу:
- А какую?
- Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого.
- Пейте.
Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
- Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.

Встречаются два товарища, один, очень грустный, говорит:
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
- Так хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Есть разные степени знакомства: друг, коллега, однокашник и т.д. И только в России есть еще один: бухали вместе.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

- Вот здесь нажимаете "Новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Сам изменяй, а жену проверяй.

Две бабки едут в маршрутке водила спрашивает:
-вам ПОД ЛЮКОМ не холодно??
-это кто ПОДЛЮКИ??? Сам ты говнюк!!!

Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!..
- Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «пакямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...