Повторные анекдоты

Удивительно, но всех кто переводил деньги в фонд оппозиции - полиция нашла.
А мошенников ворующих деньги со счетов пенсионеров найти не может.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается...
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

- Сара, вы незамужняя?
- Да. Таки дважды.

- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!

Тётя Сара пришла в го­сти. Маленький Моня го­ворит ей:
- Тетя Сара, можно за­дать тебе один вопрос?
- Конечно, милый. Спра­шивай.
- И ты на меня не рас­сердишься?
- Да нет же, почему?
- Скажи, пожалуйста, тётя, ты тоже относишься к прекрасному полу?

Маленькая девочка подходит к Рабиновичу.
- А я первый раз в первом классе была!
- Поздравляю! И чему вас учили?
- Спасательный жилет одевать.
- А разве это в первом классе учат?
- Это и во втором классе учат.
- Ты что, в школе спасателей учишься?
- В какой школе, блин? Я на самолете летела!

- Скажите, доктор, вам всегда удаётся вырывать зубы без боли?
- Увы, нет! Вчера я вы­вихнул себе руку.

- Розочка, а зачем ты на работу с утюгом пришла?
- Зато я таки точно знаю, шо он выключен!

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы.
- Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петли­це смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся, извините.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин ми­нистр юстиции?
- Сказал? Да он ничего не заметил.

В связи с началом нового экономического кризиса принято решение ввести налог на убытки.

У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? Новая услуга "Депутат на час"! Ничего не починит, но докажет, что всё у вас хорошо...

- Был у меня, дети, в роте один хуй...
- Не в роте, а во рту, Владимир Владимирович!

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Уже завтра: "Я календарь переверну — и снова третье сентября.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— Ну ладно… — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

- Нюма, шо я вам таки хочу сказать: шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..

Два театра – московский Большой и миланский «Ла Скала» - создали совместный проект «ЛаСкала Большой».

- Яша, ви только посмотрите: Сёма такой пьяный, шо лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения, Софочка. Я, например, и трезвым его не свяжу.