Повторные анекдоты

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

Сидит Ленин вечером у себя в квартире и при свете свечи усердно что-то пишет за рабочим столом. Раздается стук в дверь. Ленин спрашивает:
- Кто там?
- Владимир Ильич, это я, Дзержинский!
Проходит минута,опять стук в дверь:
- Кто там?
В ответ медленно и с расстановкой:
- Это я, Дзер-жин-ский!
Реакции никакой. Через пару минут снова стук в дверь уже погромче и настойчивее.
Ленин:
- Ну кто же, кто там???
Дзержинский не выдерживает и уже готовый уйти в седцах кричит:
- Кто-кто!!!! Хуй в кожанном пальто!!!
После секундной паузы:
- Аааа... Феликс Эдмундович!? Заходите)))))

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Американский "Боинг" и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолёта "Бухой 07".

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

"Ушел в бизнес по предложению премьера"- заявил Д. Ливанов журналистам.

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

Не бойся ножа, а бойся вилки 1 удар 4 дырки, не бойся вилки, бойся лома 1 удар 3 перелома, не бойся лома, бойся слов, 1 словечко 6 грехов