Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет. Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее. Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п. Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает, вдруг слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой видок и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :) Он совсем обосрался и говорит: - Здраствуйте а Оля дома?
приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его. Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит "ну и х@йли" Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает. Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает "Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
Приходит мужик в публичный дом: - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Нет. - Ну хоть что-нибудь у вас имеется? - Да. Енот. - Ну давайте сюда хоть енота. Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой... - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Да. Мужик с енотом.
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий. - Алло, это ты, Джон? - Да, сэр. - Пойди посмотри, что делает моя жена. (через 5 минут) - Спит с вами, сэр. - Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне. (через 15 минут) - Готово, сэр. - А что так долго? - Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть. - Но у меня нет фонтана! - Есть, сэр! - Нет, нет фонтана! - Нет есть, сэр! - Нет, нет его!! - Сэр, а вы куда звоните?
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац! звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!". Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел. Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему - "О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться". Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера все белье перестирал!!"
У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом. И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта, значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает, что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О
Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки, наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке: - Девушка, а звать-то вас как? Она ему: - А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе "Манхеттен эспресс", остальные - отстой).
перед Димой Вернером снимаю шляпу.
стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих такого отца.
к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное, откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было, было...
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею - чемпион мира".
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы. Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать. Что делать: Нужен преемник. Возможный метод решения: Клонирование.
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в Царство Польское
Чаво?
>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г., >наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность >формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?
Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом свидетельствует. В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.
Господа, дискутирующие по поводу антисемитизма в СССР. Вот простая история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся по совковому школьному этикету. ===== И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с такими волосами, дергали бы точно так же.
В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ, что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта". ===== Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от национальности.
еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая карьера и т.д. ===== Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут еврейство? Свинья везде грязь найдет.
Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду уходить в Румынию. ----- Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало известно о вторжении Красной армии.
Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной Польшей. ----- И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да, пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.
СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей в 1920 году в результате агрессии. ----- Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те агрессии, отдавайте взад.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. ===== А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали, прежде чем писать.
В отечественной обуви, которая продавалась тогда в магазине, тогда ходило большинство населения, раз ходило - значит МОГЛО ходить, значит большинство ненормальны, а Вы нормальны. ======
Оппа, это - в анналы. Если в тюряге кормят баландой, которую на воле и свинья бы не ела - зэки ведь едят, не правда ли? Значит - МОГУТ!
> А что сапоги стоили 120р. - так сколько вам сапог нужно? Импортные. И ведь разбирали в мгновение ока - вот какое бедное население было. ====== Импортные - значит, можно носить без мучений. Потому и разбирали, что импортное было синоним качественного, в отличие от советского.
Еще один случай, произошедший в той же деревне, Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде оставаться. =====
Крот ушел из этой деревни долбоебов. Если полить огород бензином, а особенно соляркой, то там ничего не вырастет лет 10.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес: - Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате. Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память. Просто Мария ===== Очень не смешно. Меньше кина смотреть надо, тоько там такое бывает (и такие офицеры тоже).
Тарас Бульба говорит: "Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы). ===== Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...