Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yuric30
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
после успешно проведенного боя с гомосексуалистами депутат мизулина кинулась бороться с суррогатным материнством.так сказать распорядившись чужими ж@пами теперь распоряжается чужими матками. боюсь что следущим запретом с ее стороны будет ограничения на удаление аппендицита
по мотивам нового фильма : "три мушкетера" король: - Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам! королева: - Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила
рецепт новогоднего праздничного ужина: 1. дождитесь нового года. 2. оденьтесь понаряднее. 3. вызовите такси. 4. дождитесь такси. 5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру. 6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол. приятного аппетита
считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше
Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские
Русская готическая сказка «Вампирушка» Жил был Вампир со своею Вампирихой. И была у них дочка – Вампирушка. Мордой страшна, кожей бледна, глазами красновата, под глазами синевата. Пошла однажды Вампирушка кровушки теплой попить. Час нет Вампирушки. Другой – нет Вампирушки. Третий час на исходе, а Вампирушки нет как нет. Забеспокоились Вампир с Вампирихою, закручинились. В деревянных гробах заворочались. «а не поймали ль тебя люди добрые, а не вбили ли в грудь кол осиновый. Не крестом ли тебя обмахали ли, не чесночной похлебкой плескали ли?» И тогда Вампириха поднялася, и Вампиру свому слово молвила: «разыщу эту дочь подколодную, отведу я ее к стоматологу. Пусть клыки ее вырвет и выбросит, чтоб сидела она и не шлялася» В это время калиточка скрипнула и в дверях появилась Вампирушка. А за нею явился детинушка, испугавши Вампира с Вампирихой. волос черный, глаза подрисованы, губы черною краской намазаны, а на жопе штаны то да кожаны, а в носу торчат кольца латунные. И сказали Вампир со Вампирихой: «где нашла ты такого ушлепыша?». Улыбнулась в ответ им Вампирушка и промолвила: «там за околицей. Это гот местный, сельский, Иванушка. Ни друзей у него, ни товарищей» И решили они пусть останется. Ведь Вампирушка – девка на выданье. А начнет к мужику приставатися, тот в ответ ей в грудь кол, да осиновый. Укусила Ивана Вампирушка, дала крови своей насосатися. Умирал Иван долго и счастливо. Пока сам в упыря не обратися. Так нашла свое счастье Вампирушка с деревенским то готом Иванушкой. И родила она ребятеночка. И назвали ушлепка – Готянюшка.
У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет
репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника: - что вы можете сказать о майдане? - дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу! репортер поворачиваясь в камеру: - вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!
украинский диктор с бодуна читает: - Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель! в наушник ему вставляют по полной. диктор: - Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.
- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита? - С чего вы взяли, Сара Моисеевна? - Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?
парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану
Годовщина майдана. Парашенко выступает на трибуне: - Мы быстро идем по пути евроинтеграции! Крики из толпы: - А почему тогда жрать нечего?! - А в пути никто кормить не обещал.