Остальные новые анекдоты

Наигранная святость – хуже бл…дства!

"Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они относились к вам".
Потому я молчу, никогда никому не звоню, не пишу писем и сообщений.

В начале XX века люди употребляли в 5 раз меньше сахара, чем сейчас. При этом их жизнь была на 30 лет короче. Таким образом получается, что сахар не только продлевает жизнь, но и делает ее более сладкой и насыщенной.

Иногда так хочется надеть крутые кроссовки и потоптать ими тосканский виноград! Благотворительный фонд, организовать, что ли?

Сильны традиции в земле русской! Сильна память народная! Вот когда-то, в допетровские времена, бежали мужики на Дон. "Эх, с Дону-то выдачи нету!" - с завистью вздыхали оставшиеся.
Так и в наши дни, бегут олигархи да коррупционеры за море, в город Лондон. И вздыхают оставшиеся: "С ЛонДОНУ-то выдачи - нету!"

Это какая скотина мне прислала сообщение, что уточка утонула и в Тоскане помёрзли виноградники?
Я устрою вам, козлам, Первое Апреля!

- Ты у меня самая любимая и красивая!
Шучу, шучу! С 1 апреля, дорогая!

Нет, он и правда Димон. Так глупо "спалиться", наследить, оставить инфу в открытом доступе... Явка провалена, конспиративные виллы засвечены.

Господин Навальный, хватит украинить страну!

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

На вопрос, что такое любовь, по-моему, честнее ответить х…й её знает, чем выдвигать двадцать две теории.

© Сергей Шнуров

На рынке:
- Два пирога с капустой, пожалуйста!
- А может, возьмёте три?
- Нет, что вы. Три будет много, я на диете.

Выяснилось почему молчит Медведев. Он готовит фильм-контрудар "Не Димóн", а Де́мон".

Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет...
- Это говорит о возросшем профессионализме хирургов?
- Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

Не надо никаких "бизнес-школ"! На примере Димона Лёха научит вас - как стать "эффективным менеджером" в российских условиях. Смотрите его лекции, учите теоретические схемы и приступайте к практическим занятиям...

Он вам не Лёха!

Наркоман - это травохищное животное!

Она так хотела найти работу, что даже выложила резюме на блоуджоб.ру

"Эх, а вот раньше, помню, когда Я пришел тогда и совещание.." - с тоской подумал Александр Николаевич Ткачев

Долбанный русский язык: столько лет прошу бога послать мне женщину, а он делает так, что женщины меня посылают.

Судя по возрасту "несогласных": в России созревает поллюция достоинства...

Лучшей первоапрельской шуткой среди авиакомпаний стало открытие аэрофлотом продаж льготных билетов для дальневосточников. Те кто успели занять очередь с вечера 31 марта, те успели купить билет, а те кто занял очередь 1 апреля, простояли весь день посмеялись и пошли домой.

Никогда не обманывайте и не злите людей, которые называют себя "колдунами первого разряда". Ведь может выясниться, что это разряд по боксу или стрельбе.

Тайная комната для подслушивания обнаружена в центре Москвы. Анализ ДНК скелетов подслушивающих поможет восстановить результаты подслушивания.

Мы и они
Они думают как ускорить интернет, а мы как его замедлить.
У них герой Джек Воробей, а у нас Елена Воробей.

- Расскажи, как вы с женой решились завести детей?
- Ну, знаешь, помог случай. Мне на работе предложили забрать два билета в театр, коллега не смог пойти. Я ей говорю: "Милая, мне на работе предлагают билеты в театр. Давай сходим, не пропадать же билетам!" А она такая: "Дорогой, извини, у меня сегодня овуляция. Живот побаливает, в театре могу не высидеть. Но не пропадать же яйцеклетке!"

Одна старушка уж больно любила чистоту и порядок. Но при этом не замечала, что сама и мусорила. И вот однажды пошла она в магазин. Жила она на третьем этаже в пятиэтажном доме. Но пока спускалась по лестнице, встречала на каждом этаже соседей и стояла с ними. Ну, сходила она в магазин, возвращается. Заходит на первый этаж, видит мусор и говорит:
- Тут видать кто-то семечки грыз.
Поднимается на второй этаж:
- Тут видать тоже кто-то семечки грыз.
Поднимается на третий этаж. Смотрит - чисто:
- А тут видать закончились.

В магазине:
- А у вас есть гвозди?
- А вам что гвозди нужны?
- Ну не знаю... О! А у вас есть пила?
- А вам что пила нужна?
- Ну не знаю... О! А у вас есть лопата?
- А вам что лопата нужна?
- Ну не знаю...
- О! А знаете что, возьмите лучше грабли?
- А мне что грабли нужны?
- Ну не знаю...