Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу. Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?
Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты" написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить твою мать".
Земля женского рода, большой метеорит мужского. Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время? Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
Прочитал статью в интернете, исследование английских ученых о средней длине члена у разных национальностей. Даже таблица есть. Показываю жене и говорю, вот смотри, у меня длиннее чем у среднего россиянина на семь десятых сантиметра! Она как обычно, хорошо хоть не на семь десятых миллиметра. Молодец, что скажешь, поддержала самомнение.
Благодаря передаче Первого канала "Ищу тебя" Жан Поль ВанДамм нашел своего брата близнеца живущего в Гонкоге. Несмотря на то, что тот занимался контрабандой и продажей краденных автомобилей, он согласился встретиться с братом. Естественно, при съемках передачи не обошлось без мордобития. Никто из съемочной группы сильно не пострадал.
Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была безусловно первой.
Если ты с женой посетил Ашан и она, когда уже все пипец, тележка пол тонны, после полуторачасовых скитаний, уже сил никаких нет, не идет купить помаду за пятнадцать рублей в самый дальний конец женского праздника через охрененную толпу, Тебе повезло брат! У тебя жена золото!
Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.
Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром или мягкий и теплый аналог.
Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"
У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!
Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят. Общаются. Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал. Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать штук, все отдал начальству. Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны яблыки. Проезжай.
Звоню вечером жене в ночном дежурстве в скорой помощи. Решил пошутить. Говорю. Барышня, это Смольный? Соедините меня срочно с номером ... и диктую её номер сотового. Легкое замешательство. Извините, все барышни пока заняты, перезвоните пожалуйста через час. Каждый юморит по своему, кто то о мировой революции. а кто то о Благородных девицах)
Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров. Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!
По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных уродах.
В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней до годового отчета осталось.
Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем? Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес? Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть да и то если вначале енот пополощет в тайде.
Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)
Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах, а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.
Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа. Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.
Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.
Сидят две бабки на завалинке лузгают семечки и филосовствуют. Не родись красивой! Родись счастливой! Первая. Ага, будто кто то спрашивает перед рождением. Вторая. Так ведь красивыми и подохнем!?
Когда женщина получает высшее наслаждение, она закрывает глаза. Давайте же выпьем за то, чтобы глаза всех женщин с которыми мы встречались никогда не открывались.
Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней, лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не работает сцука. Ну и где справедливость?
Может интересно. Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.
У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника? Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и еще лев не умеет этим кончиком рисовать.
Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.
У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?". Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".