Остальные новые анекдоты

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

В связи с тем, что Эстония, Польша и еще какие-то аналогичные страны потребовали от США защитить их от российских ракет, Минобороны РФ напоминает: государства, поперечный размер которых меньше диаметра атомного взрыва, атаке ядерным оружием не подлежат.

Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен... Представьте, что у него член во рту... И Вы непроизвольно начнёте улыбаться...

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

Поражает в Беларуси подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!

До политики "импортозамещения" была введена и успешно реализовывалась политика "импортозависимости".

Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.

A почему за ложный вызов охранной фирмы полагается штраф, а за ложный созыв Совбеза 00H по просьбе Украины - санкции России? 

Цикл передач "Тайны голубого экрана" начинается с передачи о Борисе Моисееве

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве?
- Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.

Если какая-нибудь жопа (не голова) получает высшее образование и начинает заниматься наукой, то потом получаются открытия британских учёных.

У многих писателей есть памятники-бюсты, но только у Гоголя – памятник-нос.

- А в Латвии на вооружении есть реактивные системы залпового огня ?
- Есть. Туалет сейма.

Кроме очереди за пармезаном, всегда и везде готов постоять за свой народ

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Перед лицом российской угрозы геи и лесбиянки Европы выразили готовность сменить легкомысленные стринги на брезентовые штормовые трусы.

РПЦ решила поддержать санкции - и объявила пастве строгий пост, сроком на один год:)

По результатам военных действий на Украине, в России прекращено производство штурмовиков СУ-25.

У Кличко и Псаки IQ=140. На двоих.

Меркель на заметку:
- Что русскому хорошо, то немцу... тоже может быть хорошо.

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Российские десантники воюют по игральным картам

- Алло, это цирк?
- Да.
- Можно к вам на работу?
- У вас опыт есть?
- 8 лет выступлений в СБ ООН.
- Чуркин, пошёл на@уй!

Ясиноватая я! Он сам пришёл!
piton1959

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов!
- Куда ехать? Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Представление о войне с фашистами зрителя 1 канала российского ТВ:
"1942 год. В расположение советских войск на Воронежском фронте прибывает журналист геббельсовского издания "Дойчлянд тудей" Фриц Кайслер. Как? Элементарно. Самолетом из Берлина в Москву, через таможню. Аккредитуется при Выставке достижений народного хозяйства. Поездом, а потом частником таксистом добирается до места. Там фотографирует расположение войск, берет интервью у кого попало, по радио посылает шифровки в свою газету типа "Руссише зольдатен расстрелляйт местный населений за арбайтен на дойче комендатур! Кайне орднунг! Они воюйт протиф своего народ!" Обалдевшие от такой наглости бойцы из Смерша хватают Фрица, сажают на колени, закручивают сзади руки проволокой, отбирают аппаратуру, записи, шмайсер, который то ли подкинули, то ли дали по дороге. И вот Фриц оказывается в подвалах Лубянки. Возмущенная мировая журналистская общественность начинает кампанию @#ФриФриц! Адольф Гитлер лично обращается к Иосифу Сталину с требованием освободить Фрица. И Сталин отпускает Фрица домой. По возвращению в фатерлянд Фрица вызывают в имперскую канцелярию, и фюрер лично награждает его железным крестом "За мужество"".